Diario de una persona deprimida

28 de diciembre 2020

Llevo realmente años así.

"Tengo miedo"...

..."Me siento sola"

"No tengo a nadie"...

Pensamientos recurrentes últimamente, pensando y repitiendome que todo lo que pasa es por mi culpa, que soy débil, que no aguanto cosas como las demás personas lo harían.

Realmente estoy cansada.

Cansada porque sigo sin funcionar, cansada de fingir estar bien, cansada de que todo el tiempo crean que mejoro pero no estoy yendo a ningún lugar.

Simplemente estoy sola, simplemente nadie me escucha, simplemente nadie me mira, parecen olvidarlo a propósito ellos parecen querer olvidar que realmente lloro y por muchas horas, por muchos días, por tantas semanas..

Dicen que sirve la distracción, realmente me estoy cansando hasta de eso "¿De qué sirve abandonar esos pensamientos si siempre van a volver?" Porqué siquiera intentar articular una sonrisa y pronunciar un "Estoy bien, no pasa nada" cuando realmente siento que muero.

Se siente como si me asfixiaran.

Se siente como si estuviera en una orilla junto al mar y de pronto una gran ola se aproxime para llevarme en las profundidades más oscuras de mi mente provocando así que me duela el respirar, provocando así miedo y confusión.

¿Por qué estoy aquí?,¿Por qué no veo a nadie?, ¿Es que acaso nadie se da cuenta que me hundo? Todo es oscuro,no hay nadie, estoy totalmente sola y cada vez me voy a lo más profundo.

Entro en pánico.

Me cuesta cada vez más respirar.

Alzo mi mirada hacia arriba dirigiéndome hacia la poca luz que llega a ese hoyo oscuro.

Oh Dios, cuántas veces me has visto llorar, cuántas veces me has escuchado gritar, cuántas veces me has escuchado preguntarme el porqué, cuántas veces me has escuchado disculparme por mis pensamientos tan oscuros que incluso desafían a tus leyes y realmente lo siento, porque pensar me asusta, porque sentir me asusta y a veces realmente quisiera dejar de respirar.

Se supone que estoy haciendo bien las cosas.

Se supone que soy buena, que cumplo con la ética y moral que nos viene de ti.

Pero me siento tan vacía, tan infeliz.

Y estoy tan aterrada.

"¿Qué pasa si vuelven los pensamientos tristes y no puedo pararlos?"

En momentos como este me planteo muchas cosas, el porqué no puedo ser feliz, los motivos por los que vivo, porqué todo me da tanto miedo.

La vida es tan simple.

Pero me pesa tanto.

Realmente me gustaría un descanso,desconectarme por meses, lo suficiente para volver a sentirme feliz, si es que algún día lo fui.

Al final siempre somos tú y yo, siempre seremos tú y yo y al menos es reconfortante tenerte. Sabes más que yo, sabes lo que sufro, sabes cómo me siento, al menos tú estás a mi lado por más que a veces me las dé de rebelde y quiera retar.

Realmente lo siento, las situaciones son tan cansadas, me destruyen cada día más y más.

Y nadie se da cuenta.

La vida se me hace tan pesada y hasta duele el respirar.

Pero nadie nunca va verme.