Diario de una flor

Entrada número 1

28 de Diciembre del 2020

Inicio este proyecto después de un día sorprendentemente agitado. no se como lo llevare siendo honesta y puede que no quede tan bien redactado. después de todo solo escribiré mis pensamientos sin orden alguno, objetivo o revisión.

ya dejando en claro que esto es para tener un diario para mi misma donde subiré todo lo que soy. espero que si a alguien le interesa pueda aprender algo de mis errores o de mi forma de ver la vida.

desde el inicio sabia que iba a ser un día muy complicado, mis nervios y ansiedad venían aumentando con los días desde que me entere que mi padre ya sabia el hecho de que soy transgénero. después de todo de el depende mi futuro y un movimiento en falso hubiera sido letal, aun no se si aun debería decirle padre. después de todo como muchísima gente no lo llegue a sentir en mi vida y aunque me tenia llena de lujos y oportunidades. sabia que era una persona machista con una mentalidad cerrada.

no entiendo como el pensaba que yo decidí ser así. como si fuera una elección maravillosa tener que lidiar con la transfobia proveniente de diferentes lados, con la sensación de insuficiencia emocional y peor aun con los ataques de disforia. mi única decisión fue aceptarme como soy, el querer hacer lo mejor para mi misma al salir del closet, al ir con varios psicólogos para estar segura de quien soy y cuando ya no tenia duda de mi identidad, iniciar el tratamiento hormonal.

fue una conversación muy tensa, fui insultada por ser así. algo que se que pasara muy frecuentemente de ahora en adelante en mi vida al estar haciendo mi transición. pero creo yo que si no fuera porque invoque la energía de Hera y el sol en mi para poderle transmitir mi mensaje. dudo haber podido negociar y mantener la calma en todo momento.

fue hora y media donde inicialmente me hecho de la casa, después de hablarle con argumentos y calmadamente logre darme a entender que mi única preocupación era mi universidad. que ya después desaparecería de su vida, tema el cual había tenido en mente desde hace años pero en silenció. aunque al final tuvo un costo. tengo la oportunidad de seguir estudiando pero debo dejar de tomar mis estrógenos y anti andróginos, estoy pensando en alternativas junto a la búsqueda de posibles escapes con becas al extranjero. no dejare mis hormonas, pero se que ahora en adelante debo ser mucho más cuidadosa. aunque tengo la fe de que el psiquiatra le muestre la luz verde a mi progenitor sobre el como las hormonas me dan ligeramente algo de esperanza de sentirme bonita y yo misma. pero solo me queda esperar.

creo que podría decir que yo misma saque a mis padres de mi vida al ellos no aceptarme quien soy. fue algo doloroso terminar con ese primer pensamiento la conversación que de por si ya me tenia en mal estado emocional y tristemente cometí el error de volver a fumar. aunque nunca me había excedido tanto en un momento como fue el día de hoy, parecía chimenea al prender y apagar cigarrillo tras cigarrillo. pero fue lo único que me pudo calmar y al mismo tiempo recordarme porque odio tanto fumar. el olor, el sabor en boca, la comezón en la lengua y garganta. aunque esto ultimo fue por fumar tanto tan seguido. fue una caja de media que desapareció en menos de media hora!!! y siendo honesta no me siento nada orgullosa por usar ese escape.

se que no estoy sola ya que tengo muchos amigos que me han apoyado. pero a la misma vez siento que estoy sola contra el mundo, que soy la única que puede hacerme llegar a mis objetivos y que al final fui ilusa creyendo que por lo menos tendría algo de apoyo de mi progenitor. pero fue lo mejor el decirle a pesar de las consecuencias, así acepto el hecho de que no tengo padres. no tengo apellidos y no tengo miedos ya. logre el desapego máximo que siento que necesitaba. buscar apellidos ha sido divertido. se que encontrare dos apellidos que me gusten totalmente y siento que vayan a juego con mi nombre. que sienta que esos apellidos me identifican y más que nada lo hacen por sus significados.

ya con un peso menos de encima, solo me queda el día de mañana enfrentar a mi progenitora por ultima vez, con la intención de reclamar mis pertenencias y despedirme eufóricamente pero a la vez con mi corazón partido. como raro las dualidades en mi vida pero es inevitable, me librare de esa persona que creí haber tenido el mismo apoyo que le brinde y eso me llena de alegría. pero será la primera vez en ver a mi perro después de más de un año. aquel perro que siempre me cuido, estaba pendiente de mi y adoro con mi alma. pero no tengo como cuidarlo. así que lo único que me queda decirle es adiós con todo el amor del mundo, será la primera vez en un largo tiempo pero la ultima seguramente, después de aquello debo empezar mi búsqueda de trabajo y departamento. 

siendo honesta no se que hacer con total claridad sobre mi vida ahorita. solo quiero ser libre, poder extender mis alas algún día y surcar el soleado cielo azul hacia cualquier destino. pero la vida real es más cruel,  debo forjar mis alas, debo forjar mi personalidad y debo fortalecerme para afrontar el mundo, para buscar mi lugar en este y lograr salir a otro país. donde sueño poder ser chef. y la psicología dejarla con mucho apreció como un trabajo extra.

cierro esta entrada con una canción y una promesa. iniciare a hacer deporte por mi misma, por mi seguridad y por mis sueños y la canción con la que cierro es la que se encuentra en el encabezado.