"Hijo, recuerda que siempre estaré a tu lado...
...jamás te dejes derrotar..." Fueron unas cuantas frases escritas en la carta que estaba sobre mi cama, sin importarme si estaba solo o si llegaría alguien, dejé caer libremente mis lágrimas, las cuales fueron abundantes y sinceras ante una de muchas pérdidas que he tenido que soportar ultimamente..
- No denuevo... no... - salían de mi boca aquellas tristes palabras, con el alma destrozada. Me siento horrible, todo a mi alrededor se cae, se desborona dejando polvo a mi alrededor... solo queda lo malo, todo aquello que me lastima es lo único que queda - ¡¿Porqué no me muero yo?!
La verdad... esa pregunta me la he formulado desde hace mucho, y esque desde que comenzaron a pasarme estas cosas malas tengo una duda, esa duda me atormenta. ¿Cual es?, pues es esta: "¿para qué venimos a nacer en un mundo superficial y vacío... claro, aparte de sufrir?" Porque, el amor ya no existe, o tal vez nunca existió, lo único real de este mundo son las mentiras, o bueno, su existencia.
Cada día me he sentido peor, me siento culpable de tantas muertes de personas que, realmente puedo decir, amé con todo mi corazón, esas personas realmente eran todo lo que yo tenía, y solo con estar a su lado yo podía estar feliz, mi sonrisa era sincera al igual que todas mis ilusiones de una eternidad juntos...
¡Por Dios cuanta mentira junta! Tanta mentira, siempre es mi queja, y también es la queja de muchos otros, algunos creen que yo les mentí, tal vez sea cierto; yo también pienso que me han mentido, pero las mentiras traen sinceridad, el mundo es una mentira. Y por eso nada es eterno.
Tengo el alma hecha trizas, siento como me arrancan la alegría de un solo jalón, dejando tristeza y amargura dentro de mí, y me odio, me odio por no haber sido mejor ante los ojos de ella, mi madre, realmente la quería porque en ella siempre vi el amor más puro que una persona me pueda ofrecer en este mundo; y además desinteresado, muy distinto de mi, de hecho.
Amor... el amor se ha ido, el amor estaba fracturado, después se rompió, y ya no es nada más que un recuerdo. Las personas están afuera, todos están vestidos de negro, pero yo decidí ponerme un traje blanco, un blanco puro, puro como el último sentimiento sincero hacia la última persona sincera en mi vida.
En aquella sala habían personas que yo apenas distinguí de lejos, algunas mujeres que yo desconozco lloraron junto a su ataud desesperadamente... me ofendí y en vez de ir a gritarles alguna incoherencia vine corriendo a mi cuarto con la cólera estallando, me encerré con llave y ahí fue cuando encontré esta última nota bajo mi almohada, con su caligrafía, o una versión desesperada de la misma; en la parte de abajo hay una marca de agua que seguramente fue causada por las últimas lágrimas que derramó ella antes de irse para siempre de mi lado, dejándome solo a costas de su voluntad y la mía...
¿Qué necesidad existe en este universo de dejarme solo? Apenas tengo 13 años y ya no tengo a nadie a mi alrededor, y cuando la tristeza se vaya, solo quedará un enorme vacío inyenable.
Se muy bien que hay chicos menores que yo que están en orfanatos o que sufren maltrato, pero haber empezado teníendolo todo y perderlo en un mísero mes, me afecta y bastante, apesar de ser una persona que con los dedos toca la madurez y que ya es mentalmente estable para decidir y distinguir entre el bien y el mal... pero lo que sucede es que no quiero estar solo, no quiero que las cosas cambien, quiero una eternidad de recuerdos felices donde nadie sufra, mucho menos las personas que tanto amaba.
¿Quién se imaginaria que en sus vacaciones de verano perdería a toda su familia, y a algunos amigos? Nadie, pero así es la vida, mi vida.
Estoy a una semana de volver a estudiar, no tengo ojos ni cabeza para nadie, y no quiero que me vuelvan a crecer nunca, porque las personas son asquerosas, y no quiero que se den cuenta de que también lo soy.
Oí a mis tíos conversar acerca de mí, soy un chico depresivo y siempre insisto en esquivarlos, ya piensan mal de mí, como si realmente fuera a hacerles algún tipo de daño si me llevan con ellos, cosa que no quiero... entonces tienen razón.
Me dejarán aquí solo un tiempo, según ellos, y que me darán dinero para la semana, dicen, que no me faltará nada hasta que puedan resolver mi vida, DICEN. Más errores, pero ya no me intereza enmendarlos, ya nada me intereza.
