C'EST UN ORDRE

Chapitre 1 : Les Idiots Légendaires

Bon... Vous avez déjà eu l'intro, je vais pas la refaire juste pour vous faire plaisir... euh... à moins que...

Pas besoin de date pour entrer dans l'Histoire, ni de cerveau pour intégrer l'armée. Les gens comme le soldat Dick n'ont jamais rien d'autre que leur propre vie à perdre, et, même s'ils rencontrent bien des obstacles, ils finissent toujours par se faire une place dans les récits épiques... enfin, je crois...attends, laisse-moi vérifier...ah. Bah nan, finalement. Bref ! Le soldat Dick, qui n'est pas encore un soldat, surpassera tous ces obstacles grâce à son entêtement hors norme et sa stupidité légendaire.

8 heures du mat. , Dick se présente aux services de recrutements. Il est accepté en un rien de temps et part pour la formation le lendemain. Sur place, il rencontre le sergent Mason, toujours en train de crier, et le soldat Plook, le gars le plus cool de l'univers dans l'armée.

6 heures du mat. , Dick a un entretien avec Mason, tout en criant chaque mot:

-SOLDAT ! C'EST QUOI TON NOM !?

-DICK, SERGENT.

-SOLDAT ! C'EST QUOI CE NOM !?

-LE MIEN, SERGENT.

-ALORS CHANGE DE NOM !

-TRÈS BIEN, SERGENT.

-MAIS QU'EST-CE QUE TU FOUS SOLDAT ?!

-JE SUIS VOS ORDRES SERGENT.

-TU FOUS QUE DALLE, SOLDAT !

-TRÈS BIEN, SERGENT.

-C'EST PAS UN ORDRE, SOLDAT ! L'ORDRE C'EST DE CHANGER TON PUTAIN DE NOM !

-JE N'AI PAS DE PUTAIN DE NOM, SERGENT, JUSTE UN NOM.

-ALORS CHANGE-LE, PUTAIN !

-A VOS ORDRES, SERGENT.

-MAIS PUTAIN ! TU FOUS TOUJOURS QUE DALLE !

-A VOS ORDRES, SERGENT.

-MAIS QUI M'A FOUTU UN CON PAREIL ?!

-VOUS-MÊME, SERGENT.

-JE SAIS ! MERCI DE ME L'RAPPELER !

-DE RIEN, SERGENT.

-EST-CE QUE TU PEUX FERMER TA FOUTUE GUEULE, PUTAIN !!

-INCERTAIN, SERGENT.

-C'EST PAS UNE QUESTION, ABRUTI, FERMES-LA !

-QUI EST "ABRUTI", SERGENT ?

-TOI, CONNARD ! ARRÊTES DE JOUER AVEC MES NERFS SOLDATS OU TU VAS LE REGRETTER !

-JE NE JOUE PAS, SERGENT.

-PARFAIT ! MOI NON PLUS!

-C'EST BON A SAVOIR, SERGENT.

-TA GUEULE ! JE SAIS PAS DE QUELLE TROU PERDU TU SORS MAIS CE QUI EST SÛR C'EST QUE TU VAS APPRENDRE LA POLITESSE ET LA DISCIPLINE, ICI !

-ON M'A DÉJÀ APPRIS CES NOTIONS, SERGENT.

-MAIS FERMES-LA !

Dick tourne le dos au sergent pour fermer la porte, puis revient face à lui pour continuer la conversation.

Le visage du sergent Mason passe du beige un peu pâle au rouge pourpre en un instant, indiquant la force de la voix qu'il va employer.

-MAIS PUTAIN ! TU FOUS QUOI, BORDEL A QUEUES ! TU VEUX CREVER OU QUOI ?

-NÉGATIF, SERGENT.

-MAIS MA PAROLE ! JVAIS T'EVISCERER SUR PLACE !

-SERGENT. PEUT-ON ARRÊTER DE CRIER ?

-NAN ! TU VA T'ARRACHER LA VOIX, CA VA T'APPRENDRE LA POLITESSE !

-A VOS ORDRES, SERGENT.

-Nan, en fait je crois que moi aussi j'ai mal à la gorge. Bon, c'est pas que j'ai autre chose à faire, mais quand même un peu. Ton nom, soldat ?

-Dick, sergent.

-Eeeet putain... Bon, j'vais t'appeler Duke. C'est moins con.

-Mon nom est Dick, Sergent.

Après de longues, très longues engueulades répétitives et un arrêt cardiaque de la part du Sergent Mason, Dick intègre officiellement les rangs de l'armée, avec le titre d'« Imbécile sans Nom», dans la division des Idiots Légendaires.

Le lendemain, un autre sergent instructeur débarque pour leur crier dessus sans raison, leur expliquer des trucs inutiles et faire une crise cardiaque comme celui d'avant, et la même chose arrive le surlendemain, jusqu'à ce qu'on ne finisse par décider que si ces idiots tuent systématiquement leurs supérieurs, c'est qu'ils peuvent sans doute se débrouiller seuls.

On décide alors de faire monter la division ENTIERE des Idiots Légendaires dans un hélicoptère pour les envoyer sur le terrain, avant de se rendre compte de la difficulté de les faire simplement sortir de leur dortoir sans faire de crise quelconque. Un certain Miller Martin essaie même d'en attraper un par le bras pour le traîner jusqu'à la piste de décollage, mais à force de se faire appeler M&M's et de se faire mordre par ses cibles, il finit par préférer démarrer l'hélico et s'enfuir avec, essuyant de terribles tirs du genre de purée qui avait été servie ce jour là à la cantine. Terribles tirs en effet, qui suffisent à forcer Miller à se cracher quelques mètres plus loin en le faisant piquer une crise spectaculaire avant faire partie du sol.

-Il est mort ?

-Mais nan ! Le seul moyen de tuer un M&M's c'est de le manger.

-Mais...il s'est pas fait manger par l'hélicotruc ?

-Hmmmmm...C'est bien possible...Tu crois que si on mange l'hélicotruc on aura en quelque sorte mangé le M&M's ?

-Mais c'est dégueulasse, j'lai mordu, moi. Vous allez quand même pas manger un truc que j'ai mordu !

-Bah...