Me gustaría que sepas que me estoy ahogando y siento como la tristeza inunda mis pulmones, cómo entran por mí nariz esas inseguridades constantes y punzantes, cómo me quema los ojos el contacto con el espejo, cómo arden mis músculos por intentar nadar en este mar de mis lágrimas que nunca lloré, en este mar lleno de dolor y agonía, de gotas de ira y tristeza, y algunas de sentimientos tan complejos que ni yo entiendo pero aún no lloro por ellos.
Aveces la superficie está tan cerca, que siento que puedo alcanzarla pero ahí es cuando más me pesa el cuerpo y más me presiona la cabeza diciendo: "si lo intentas no podrás y terminarás hundiendote más, ya estás muy rota como para luchar, y muy triste como para llorar.".
Ojalá y pudiera nadar, pero ya no puedo más, estoy tan cansada y mí mar no parece tener fondo, así que no veré la belleza en el fondo de mí océano y no puedo ni soñar con la superficie. Lo intenté ayer y lo intente hoy, me rendí fácil porque veo pasar los barcos pero ellos no me ven a mí, pasar por arriba haciéndome entender que aún debo sufrir más, porqué quizás merezco el dolor y la ira de no poder resistir, de no poder combatir, pelear o batallar.
Aveces hablo de mí mar y como inunda mí ser, cómo no me deja de ahogar por dentro, pero mamá dice que es normal, y papá lo olvida después de unos días, imagino que no importa el agua que inunda mí pecho, ni tampoco las noches llorando frente al espejo, o las largas horas planteandome si comer hoy o no, pero todo es normal y no vale recordar.
Realmente me siento mal, pero hasta yo dudo de que sea real, quizás si es normal pero si es normal, ¿por qué duele tanto?, ¿Por qué arden mis ojos de llorar?, ¿Por qué tieblo de asco cada vez que me veo en el espejo?, ¿Por qué me siento tan sola?, ¿Por qué no puedo superarlo?, Si es normal, ¿Por qué duele tanto?.
