Blog De Una Fangirl

Hey... ¿Hay alguien ahí?

Creo que no hay forma adecuada para comenzar esto, aparte de decir "I'm alive bitches". Si por alguna razon alguien esta leyendo esto: Hola! Escribo esto desde California, despues de trabajar mis 9 horas diarias, con solo 6 horas de sueño encima, escuchando un poco de house y techno. No todo ha cambiado, mucho pero no todo.

En los ultimos años me di cuenta de dos cosas:

1) Tener problemas de Salud mental me arruino mucho

2) Tener estos problemas me ayudó a crear la persona que soy hoy en dia.

Me mude hace ya un año y 6 meses casi. Al principio no extrañaba tanto pero después una pandemia pasó y ahora estoy acá, sin contar de que había planeado un viaje a Argentina para visitar a todos, mi familia, amigos y demás. Todo pasa por algo o al menos así dicen. Tengo buenas y malas experiencias en mi vida en los Estados Unidos, creo que lo peor definitivamente será mi drama cuando me dio COVID, entre que creía que me iba a morir y que me echaran, el aislamiento por tres semanas, nadie pagaba mi comida, EN FIN, todo en Los Ángeles, la ciudad que tanto me llamaba. Go f*ck yourself LA, I'm over your b*llshit.

Me gustaría poder escribir todo de forma estructurada y organizada, pero eso no sería divertido, además de qué hay probablemente un 95% de probabilidad de que nadie excepto yo misma termine leyendo esto, así que da igual, ustedes me conocen *brinda con el espejo*. Estoy entre quedarme dormida escribiendo esto y así nunca más publicarlo o seguir poniendo cada palabra que vuele por mi cabeza.

He aquí mi más pobre resumen de vida sin ningún orden específico:

•Deje el colegio, rendí libre. La mayoría no me extrañó, después de todo, quería atención. Así fue como termine en terapia por mis ataques de pánico/ansiedad. Siendo sincera, a veces me arrepiento de haber tirado por la basura mi último año, había gente que realmente valía la pena, había mucho más por experimentar. Por otro lado, sé que no podía seguir yendo sin intervención alguna, estaba atrapada en un círculo vicioso entre mi cabeza y mi cuerpo, mis notas bajaban cada vez más por esto, y quienes lean esto que me conozcan, saben que a mi siempre me gustó tener lindos números en mi libreta.
Algo más que me arrepiento es no haber tenido mi estupida fiesta de egreso, había planeado el vestido ideal durante CUATRO AÑOS. En mi cabeza, el egreso siempre era EL momento en donde la película de mi vida finalmente se pondría interesante...

•Tuve mis primeras experiencias de trabajo, todas alrededor de niños con necesidades especiales. Los niños son realmente lo que me dan ganas de seguir con lo que hago, tanto amor puro, la imaginación intacta e ideas tan bonitas sobre la vida. Aprendí mucho y lo sigo haciendo. Todavía no sé si algún día tenga hijos, pero si decido hacerlo seguramente termine con 4, go hard or go home.

•Subí de peso! De buena manera, ahora tengo que bajar un par de kilos pero comparada con mis viejas épocas, estoy muy orgullosa de cómo me veo. A veces me topo con videos o fotos viejas, ahora entiendo a mi mamá que me insistía tanto en comer. Aún no arregló la parte de que nunca duermo eso si, ahora mismo son casi la 1 am y me despierto a las 7:30 am. ¿Donde está mi melatonina?

•Me independice, aprendí a manejar y a estar sola. Bueno, hace casi un año que no manejo, dudo de mis habilidades al volante en este momento. Más siendo que cada vez que salgo de casa tengo mini ataques de pánico porque tengo miedo a que me enferme otra vez. El trauma es real! Algún día iré a terapia para esto y otras cosas, no ahora, no hay plata ni tiempo.

•Conocí a gente maravillosa con la que vivo actualmente! Podría escribir párrafos y párrafos, los adoro, me adoran, son mis mejores amigos adultos, nos llevamos súper bien a pesar de que podrían ser mis padres, tenemos el mismo humor y siempre tomamos nuestro tiempo para al menos estar sentados en el mismo sillón viendo alguna estupidez en la tele.

•Me enamoré o bueno, admití haberlo hecho; un proceso muy raro en el que me volví obsesivamente dependiente de la idea romántica de x persona, saben que siempre fui gran soñadora. Supongo que más raro aún fue parar y decidir hablar sobre el tema, poder sacar el peso de encima y al mismo tiempo recibir un balde de agua fría "HEY! Esto es la vida real, no estás viviendo un drama romántico". ¿Y ahora qué? ¿Ya puedo superar o terminaré sola con 15 gatos, una adición a la nicotina y asma porque nunca pude volver a amar a alguien?  Okay no, eso haría de mi vida un drama, ya dijimos que esto no es una película.

•Perdí mi idea de sexualidad, mi identidad de género y el olfato, mis tres "Question Marks" porque van y vienen como se les canta. A veces me gusta esto, a veces me gusta aquello, muchas veces nada. A veces me siento bien con la idea de ser mujer, otras veces me encuentro confundida, ¿Quién soy? ¿Cómo me vería si mi pecho fuese completamente plano?. No me siento hombre tampoco, simplemente... no lo sé, a veces existo en el medio o en ninguno. Así como hay días que quiero tener una pija (o 5 si conocen my inside joke), hay días en los que reconsidero ponerme implantes en mis tetas. Qué sé yo, salgo de una crisis de identidad a otra. Para rematar, mi sentido del olfato nunca se recuperó por completo desde que tuve COVID, hay cosas que puedo oler, otras no o apenas.

•¡Tuve el gran virus misterioso! Porque obviamente no me iba a perder de enfermarme durante mi primera pandemia. Tuve suerte, siempre tuve un sistema inmune fuerte, podría hasta decir que de mi familia soy la más sana. Hay síntomas que todavía están ahí, daños colaterales, no interfieren con mi vida lo suficiente como para preocuparme, es más un recuerdo de que estuve enferma y que podría haber sido mucho peor.

•Me mudé a EEUU en Julio 2019, viví un año en Washington, cerca de Seattle. Me mudé a Los Ángeles. Me mudé al "Bay Area" de San Francisco. Visite también (sin orden): Nueva York, Portland (Oregon), Colorado, Santa Monica, Hermosa Beach, San Francisco. Próximamente: Hawaii.

•Empecé a hacer brujería, por si no era obvio de que iba a pasar en algún momento. Entre el tarot y hacer pequeños hechizos, era hora de dar el paso definitivo.

•Hice amigos, tanto acá como en Argentina. Lamentablemente, no supe "vivir" antes de superar todas mis mierdas mentales, y eso no pasó hasta que me fui de casa por un tiempo. Estoy emocionada por volver y tener al menos 2 o 3 personas esperándome (que no sean familia).

•Finalmente estoy formando ideas de que quiero estudiar!! Ahora mismo estoy trabajando en certificarme en inglés al nivel académico más alto. Mi siguiente idea es aprender uno o dos lenguajes de programación, vuelvo a mis primeras ideas! Me hace extrañar el tiempo en el que hice robótica y que deje porque no me permitían trabajar sola como a un chico del grupo... sexismo. All jokes asides, psicología me empezó a interesar muchísimo, puede que termine estudiándolo, me gustaría tener un doctorado en neuropsicología probablemente, la psicología clínica es mi rama preferida.

Sé que aún me queda mucho más por delante pero todo a su tiempo.

Los dejo por ahora.

Vuelvo si no me olvido.

Chau,
Sofía/Moon