Universo Inconsciente: Diario.

Nuevos viejos conocidos

Actualización: 18012021

Hoy me animé a publicar un borrador antiguo. Siento que debería de actualizar como me siento últimamente y así tener esto como un pequeño diario donde leer mis pensamientos.

Vuelvo a mis altibajos. Últimamente me siento más abajo de lo normal. Mi autoestima tiene graves achaques últimamente. En parte, porque he dejado de hacer ejercicios. Me estoy acomplejado bastante con mi cuerpo y restringiendome. Apenas soy capaz de mirarme al espejo por la mañana, y, ni si quiera me arreglo. Por otro lado, estoy de exámenes. Quizás debería de dejar de presionarme tanto pero me duele mucho que una calificación hoy pueda marcar mi "futuro".

Que también, si nos paramos a pensar en que planes de futuro tengo, no se me ocurren ninguno. Quizás seguir en mi línea hasta que se acabe. Pero realmente siento que no tengo esa pasión por las cosas o por el futuro que veo en otras personas. Siento que estoy sin motivaciones ni aspiraciones. ¿Realmente vale la pena seguir hasta los 50 años?

Sin embargo, no quiero pensar demasiado en el futuro . Creo que he sido siempre más una persona de mirar el pasado. Quizás por eso soy una persona tan negativa.

En este tiempo, han pasado muchas cosas, muchos cambios de nuevo. Otra vez he vuelto a cortar relaciones que han faltado en mi confianza. Quizás debería de dejar de ser tan blanco y negro, pero realmente me sentí traicionada. Todos a mi alrededor me ocultaron cosas tan obvias que estaban pasando delante de mi cara. Me siento engañada y como si hubieran jugado conmigo.

Realmente ya no se en quien confiar y realmente me siento a veces un poco sola. Me gustaría tener esa persona en la que confiar y poder contarle toda mi historia porque la conoce de arriba a bajo y se que no me va a abandonar. Pensaba que tenía claras las cosas y que me había vuelto una persona muy independiente, pero, con los problemas que hubo en verano, la pandemia y otros detalles que no quiero comentar, quizás no lo sea tanto y quizás no estoy en mi mejor momento. Quizás la persona que busco para que me entienda sea yo misma, por eso he decidido empezar a redactar mis pensamientos.

Estoy enamorada de nuevo, o al menos eso pienso. Siento cosas muy fuertes que me abruman. Todas esas tonterías que se dicen cuando te enamoras, las siento, y, siento esas cosquillitas en el estómago cuando pienso en él. Todo va perfecto, pero mis inseguridades siguen ahí, mis problemas siguen ahí. Él me demuestra que no se va a ir y que quiere comprenderme. Pero siento que con el tiempo lo destruiré todo otra vez.

Son mis ciclos de autodestrucción. Nuevos viejos conocidos. Cada cierto tiempo siento que no merezco lo que tengo, que quizás sería mejor si estuviera muerta y no tuviera que vivir tantas cosas. Siento que ya he hecho todo lo que que quería hacer: he sido feliz, y, también he llorado, pero no siento que me quede algo por lo que tenga ilusión. Y se que puedo pedir ayuda, pero, ¿realmente quiero? Y, sinceramente, tampoco pienso que me pueda llegar a abrir con alguien como lo hago redactando estos textos. No sale de mí. Se me forma un nudo en la garganta que casi me ahoga y no me deja hablar. Quizás solo estoy exagerando como siempre. Así es como lo ven las personas de mi alrededor: "te ahogas en un vaso de agua". Y, no lo niego, se que tengo muy poca tolerancia, y, debería relajarme y dejar de ser muy negativa. Pero sigo en lo mismo, no puedo mirar hacia delante, solo hacia atrás. Y en parte, me avergüenza demasiado mi pasado como para mirar hacia delante y no me siento segura con todo eso.