MIS SECRETOS

Día 1

No se ni cómo empezar a contar o cómo empezar hablar sobre mi y mis problemas, solo se que la mayoría de veces me siento como en una montaña rusa, muchas veces me siento indestructible veo a mis amigos y me pongo a pensar soy la persona más feliz del mundo, me siento en el cielo o en un lugar con tanto brillo, me siento como que si nada malo fuera a pasar, aun que hay veces que no los miro estado solo me sigo sintiendo igual de bien, hasta me pongo a bailar y cantar canciones de florence and the machine y muevo los brazos como ella e imagino que hay mucha gente a mi alrededor viendo como me muevo y ellos encantados de verme.

Aún que por otro lado me eh sentido como si la vida no tiene sentido, me miro en el espejo y solo quiero llorar, me siento tan solo, me siento como que si estuviera en un cuarto oscuro, y solo imagino a las personas que me hicieron daño felices y me pregunto porque yo no puedo estar así?, porque a ellos les va muy bien?, muchas veces cuestiono la clase de persona que soy, porque trato de ser la versión de persona que todos quieren tener como amigo, y me pongo a pensar que no soy una mala persona al final del día, pero me pasan cosas malas, y solo lloro, y trato de imaginar que estoy feliz o que todo lo malo que siento o pienso solo es un mal sueño y que tarde o temprano volveré a despertar.

Últimamente estoy viendo EUPHORIA para las personas que ya la vieron me entendarn un poco y para los que no la han visto pues cuando la vean pensaran en mi, no haré spoilers, solo que me siento como RUE cuando la miro a ella en la serie me siento exactamente igual y eso que jamás me eh drogado, solo intentado matar, pero bueno esa es otra historia, pues hoy la estaba viendo y RUE se sentía tan mal pero estaba tratando de estar bien y se puso a pensar en que ella se enamoro o le gustó JULSE y se puso a pensar los buenos momento que han pasado juntas para sentirse bien y pues la puso peor.

Hoy exactamente me sentí igual Mal y pues si me gusta una persona, no hemos pasado mucho tiempo juntos, pero hemos hablado de mil cosas, que es mas de lo que las personas cuando se ven hablan, pues me sentía mal porque por alguna razón cuando me gusta alguien trato de que se note mi interés, y de cuidarlo, y pues esta semana medio me moleste y creo que fui muy intenso para decirle que me importaba mucho, que le dije que: sí hacía algo que él ya tenía planeado hacer me iba a dejar de importar, lo dije pero pensaba que eso jamás iba a pasar, el día siguiente me disculpe diciendo que había exagerado y quería que confiara en mi en contarme lo que él quisiera.

Aún que yo sabía que él ya no contaría conmigo como antes, y muchas veces hablamos de cosas que queríamos como yo le dije una vez:que me gustaría estar acostado con él no en un término sexual, si no en plan de apapachos, ver películas juntos, vernos a los ojos y besarnos y disfrutar ese momento juntos. Pero pues la acción que tomé de demostrarle mi preocupación no funcionó, y ahora paso las tardes viendo las luces de mi cuarto eh imaginando ese momento que probablemente no pasara, y me pongo mal, porque pues de alguna forma se que el es buena persona, y entiendo a RUE, me identificó mucho con ella, y por alguna razón quisiera que el leyera mi mente o supiera lo que siento para que vea que yo no soy mala persona y se de cuenta que no soy una porquería como yo pienso de mi.

Creo que a lo largo de estas semanas solo una persona se a dado cuenta de mis ataques de depresión y ansiedad, y es dayanna, dayanna últimamente ah jugado un gran papel en mi vida, aun que ella siempre trata estar conmigo y ayudarme siento que no aportó mucho a su vida, ella es como una luz en mi vida pero yo no creo ser lo mismo en su vida.

Cuando estoy mal dayanna siempre está ahí y trata de levantarme el ánimo, aun que en lo único que pienso cuando estoy mal es en salir corriendo y encontrarme con las personas que aprecio mucho o con el chico que me gusta, pero se que si salgo corriendo me veré más loco de lo que me veo.

No voy a mentir si tengo curiosidad por drogarme, y no le tengo miedo al que dirán las personas, pero se que si me drogo terminaré mal, me volveré adicto, y todo lo que siento lo sacare drogado, aun que aveces cuando tengo depresión siento como que si estuviera drogado, mi cabeza y mi cuerpo van en sentidos contrarios, quiero hacer cosas pero mi cabeza le dice a mi cuerpo que no, o cuando estoy sad, me imagino volado, siento que mis lágrimas se secan de inmediato, y muchas veces pensar así me ayuda, aun que odio sentirme mal cuando estoy junto con mi madre, mi madre el año pasado a pasado por muchas cosas malas y pues no quisiera ser un problema mas para ella, muchas veces estamos sentados en la mesa y ella solo me dice hablemos deja el teléfono, pero la verdad la mayoría de veces no quiero hablar solo quiero que mi mente esté ocupada y se que si hablo con ella me podré a llorar y se que ella me preguntara y no voy a saber que responder, mi madre insistirá mucho y al final no me ayudara si no empeorará, pero bueno la sigo amando.

Bueno el punto de todo esto es que en vez de estar pensando en tantas cosas preferiría ser más franco conmigo y con las personas a mi alrededor porque siento que muchas veces no me entienden y no los culpo porque yo tampoco me entiendo hahaha, pero bueno el que me sienta mal algunas veces no significa que sea mala persona, siempre trato de estar para los que me necesitan, y la verdad espero esto me ayude también a sentirme bien y a desahogarme los quiero gracias por leerme hasta pronto.