Unidas por un latido

El comienzo

Mi nombre es Sabrina aunque siendo sincera prefiero que me llamen Brini, tengo 15 años y naci el 23 de marzo de 2004 a las 7 de la mañana o eso dice que recuerda mi madre, tengo el pelo corto, por las orejas, estoy bastante pálida, tengo unos labios finos, ojos pequeños y una nariz bastante curvada que detesto con todo mi ser, me gusta escribir, y por eso estoy escribiendo esto, amo dibujar me ayuda a desahogarme y ponerle forma a todo, amo la tranquilidad aunque últimamente solo tengo su ausencia, me encanta la naturaleza me parece tan bonita y adoro todo lo que tenga que ver con el arte, simplemente me encanta, supongo que salí artista, aunque dudo que mi familia lo vea asi, no tengo mascotas ni a nadie que aprecie o resalte en mi vida, porque simplemente soy invisible. Actualmente vivo en un centro de psiquiatría en Barcelona, si lose suena a drama total, la historia es larga pero la voy a resumir, tengo depresión desde muy pequeña, gracias a la ausencia de mi padre que se fue cuando tan solo tenia 5 añitos, y desgraciadamente recuerdo a la perfección ese dia, el me grito, me pego, sonó un portazo, un llanto y una sensación de infelicidad se me quedo por la tripa, lo peor es que ni siquiera se donde esta actualmente, y sin olvidar los traumas de cuando mi padre pegaba a mi madre que la pobre no podia hacer otra cosa que callar, llorando continuamente intentando que nadie se diese cuenta en el baño, y con moratones por todo el cuerpo, no era justo, no era nada justo.

Tengo ansiedad por culpa de el bullyng que recibí de un niño de mi instituto que no recibía mucha atención en su casa, ya que sus padres viajaban mucho y él se quedaba constantemente en casa con la niñera, así que lo pagaba conmigo, y yo eso la sabia perfectamente. Yo de pequeña era una niña gorda, y no me preocupaba eso,pero todo cambió cuando empezaron los típicos comentarios horribles de niños de clase que no tenían nada mejor que hacer que mas que insultar a una pobre niña, me decían desde "gorda" ( que ni siquiera era un insulto pero en aquel entonces me lo tome muy mal) hasta  "obesa" " como sigas así vas a reventar" que claramente son comentarios que a cualquier niño de 7 años le dejaría  una marca,con cicatriz incluida. Entonces, dejé de comer completamente, hasta llegar un dia, que me dio un atracón y me comí todo lo que habia en el cajon de chuches, absolutamente todo y esto tan solo empezó a los 7. Pero la verdadera razón de porqué estoy en un psiquiatra no es todo eso, a absolutamente nadie le interesa mis enfermedades mentales ni siquiera a los que aparentan importarles, la verdadera razón es porque tuve un intento de suicidio, un tema que da para rato sinceramente. Me acuerdo perfectamente, fue un miércoles 15 de octubre después del instituto en el baño de mi casa, antes de hacerlo me mire el brazo,  con cortes por todos lados, que me habia hecho la noche anterior. Siempre duele recordarlo, y nunca se sana la herida, ahora mismo escribo desde mi diario escondido, en mi habitación del psiquiatria