Madtelier d'écriture [Vinze]

Nique ma Terre

 Nique ma Terre

 

2022, prenez ça les mayas. Dommage, à dix ans près c'était bien vu, là vous êtes passés pour des cons. Et maintenant je suis l'un des seuls à pouvoir dire que vous aviez « presque » bon.

 De l'espace, on ne voit pas les détails. Selon la légende urbaine, on pourrait voir la muraille de Chine depuis la Lune ? On ne la voit même pas vraiment depuis l'ISS qui est mille fois moins loin. Mais « par temps clair » on distingue bien les continents verts et marrons, les océans bleus et les grandes zones urbaines grises.

 Par contre, depuis la station, les explosions nucléaires furent parfaitement visibles.

 Ma réaction fut viscérale. Certains parlent de l'estomac noué, les anglo-saxons parlent même de papillons dans l'estomac. Franchement, chez moi ça s'est passé bien plus bas, dans les intestins et les couilles. Et l'impression n'est pas celle de jolis papillons voletant gaiement. Ce serait plutôt une infestation de vers.

 L'image de vers en train de me bouffer les couilles de l'intérieur suffit à me faire vomir. Vomir en impesanteur est une expérience unique. Les gouttelettes immondes se baladent en grappe jusqu'à trouver une paroi à laquelle s'accrocher.

 Et il ne fallait pas compter sur Kirill pour me donner un coup de main pour nettoyer. Mon camarade russe était tombé en profonde catatonie. Bien avant que sa mère patrie ne fut à son tour touchée.

 

La première explosa au Moyen-Orient. Pas vraiment une surprise, ça faisait un bout de temps qu'ils s'amusaient à fumer dans la poudrière. Israël ou l'Iran ; pour ce que ça change. Puis les États-Unis : à vue de nez un combo New-York/Washington puis Miami ou Cap Canaveral puis la côte ouest avec un combo Los Angeles/San Franciso et enfin un truc dans le désert – je ne suis pas terrible en géographie – quelque part entre Las Vegas et Dallas... peut-être la zone 51, allez savoir, c'est peut-être un objectif militaire valable.

 Pendant ce temps, en Europe, c'était un triplé gagnant Londres-Paris-Berlin. Enfin, grosso-modo. Tout le monde se fout de faire péter l'Acropole.

 La Chine, bien sûr, ne fut pas en reste bien longtemps, avec un concentration sur la côte est ; comme pour l'Acropole, tout le monde se fout bien d'exploser la face du Dalaï-lama. Et la Russie, avec Moscou, Saint-Pétersbourg et une explosion quelque part en Sibérie. Peut-être les ricains qui ont fait sauter Toungouska pour se venger de la zone 51.

 Après, forcément, tout le monde veut entrer dans la danse : les Australiens sont rarement loin quand il faut imiter les Américains. Melboum ! Puis ça s'est propagé au reste de l'hémisphère sud : Afrique et Amérique Latine.

 Ensuite il serait ardu de faire une chronologie. Tout cela s'était passé en quelques minutes, moins d'une demi-heure. Même si de mon point de vue panoramique les secondes défilaient au ralenti. Ardu parce que je devais poursuivre mon propre vomi tandis que mon tovarich était en mode veille. Ardu aussi parce que les nuages s'élevant des premières explosions ne tardèrent pas à couvrir la vue des suivantes. Je ne suis déjà pas doué en géographie, mais sans aucun repère en dehors d'un bref éclair rouge sous une chape noire je sèche.

 Enfin, déjà, pour la grande majorité, ce ne sont que des extrapolations... Au dessus de l'Atlantique Nord on ne voit pas grand chose en dehors de l'eau, de la côte est des USA et de l'Europe de l'Ouest. Mais si je me contentais de raconter ce qu'il s'est passé entre la 80° ouest et la 40° est ce serait moins marrant. Et puis en une heure et demie on a fait tout le tour (l'avantage d'une orbite basse pour faire du tourisme). Je vous rassure, à ce moment les pôles et le Groenland allaient encore à peu près bien. Pour toutes les zones habitées ça puait sérieux ; même le Sahara commençait un peu à refouler du derche, vu comment le pourtour méditerranéen avait morflé sévère.