سوف أجعل روايتي هذة مختلفه
لن أكتبها بترتيب أو تعديل سوف أكتبها على أي حال بالشعور اللذي ينبعث بداخلي سوف أكتب كل ما أشعر به لقد بدأت الاحظ أو كأي حال لاحظت من وقت بعيد أنني أصبحت شخص مختلف تماماً اللذين حولي أصبحوا يلاحظون أيضاً، أنني أمر في فترة أكتئاب على أي حال في كل مره أفقد نفسي وأحاول أن اجمع وأبحث عن جميع تعثراتي الحياتيه، أنني احاول أن أظهر بشخصيه مختلفه مبتسمة لكنني أفشل، أشعر بالوحده كثيراً حقاً كثيراً
أقوم من النوم أجد هاتفي يملؤُه الفراغ لا أجد أي رساله ولا أجد أي سؤال عني كأي حال أصبح هذا روتين يومي يمكنكم أن تقولون أنني تعودت على هذا الشيء، أنني أقول بكل جدية أنني تغيرت حقاً لست أنا الشخص نفسه قديماً أصبحت أحب الوحده لأنني "تعودت عليها"
أصبحت أنطوائيه أكثر لا أحب ان أخرج بكثره، أصبحت أجلس على الهاتف لوقت طويل وساعات كثيره حاولت أكثرُ من مرةٍ أن أنقذ نفسي من تعثراتي الأخيرة لكن لم أستطيع أشعر وكأني أريد المساعدة أو الأتكاء من أحد أشعر أنني لست كافيه لأنقاذ نفسي من الوحده بنفسِ الوقت لا أريد أن أجعل همي عبءٍ لأحد، بسبب أنهم لن يستطيعوا مساعدتي بكل تأكيد سوف يواسوني بالفعل لكنهم لن يفهمو شعوري ماهو بالضبط، فعلاً لن يشعروا، أحاول أن أجعل من نفسي شخص اخر من جديد ولكن بشكل جيد لكن سوف أقول من جديد *لا أستطيع* ودائماً تراودني كلمة ما اللذي لا تستطيعين فعله؟ انه شي سهل لكن حقاً لا أستطيع أشعر وكأني منهكه ومتعبه لا أستطيع أن أكون واعيه لنفسي ومشاعري دائما أدفع الغير بعيد عني ليس بسبب خاص بهم لا بل بسبب يخصني لا أحب أن أعطيهم أمل وأردهم بخيبات مني لا أحب أن أفعل هذا
أشعر وكأن كلامي فوق بعضه البعض لكن تحملو أيها القارئين أنني مرتاحه هكذا لأن هذا الكلام أنبعث من شعور حقيقي
أشعر وكأنه من الأفضل أن أنهي الراويه..
شكراً لنفسي لأني سمحت لي أن أكتب هذا الكلام بكل انبعاث ومصداقية شعور وأتمنى بعد هذة الروايه أن لا يعاملني شخص بتغير عاملني كما أنا .
