Wattpad-dove il cringe prende vita

GLI UOMINI SONO INUTILI - Il mito di Dafni e Cloe pt.1

Sciau a tutti, io sono A_Wild_Elama e sono qui per rovinarvi l'esistenza

No, non sono morta, anche se mi sarebbe piaciuto.

Rimanendo in tema di morte, parliamo di un mito in lingua mortissima, il greco.

Infatti questa roba non sta su Wattpad, ma solo perché all'epoca non esisteva.

Ovviamente non posso ricopiare l'originale, quindi la zia Wiki è intervenuta a darci una manina. Brava zia Wiki.

Sono tornata in grande stile, signori miei

Ho paura quanto uscirà lungo sto capitolo, probabilmente dovrò dividerlo in tre parti 

Libro primo [non li farò tutti, assolutamente no]

La vicenda si svolge nelle campagne di Mitilene [non c'è il clichè del trasferimento, peccato], sull'isola di Lesbo [SAFFO, IDOLO MIO], città di cui Longo [l'autrice in questa situazione è un uomo stra mortissimo], all'inizio dell'opera, compie una breve descrizione [una rottura di palle assurda] prima di passare a descrivere l'azione. Il capraio Lamone [Limone], seguendo una capra che si allontanava dal pascolo [ARE YA JESUS?!], scopre un neonato esposto con abiti regali [chi cazz' abbandona i bambini nei templi?] che la capra stava allattando [PUAHAHAHAHA, NO DAI] e decide di prenderlo con sé [perché tanto sei così ricco da poterti permettere un bambino, certo certo] e di chiamarlo Dafni [che nome di merda]. 

Due anni dopo, il pastore di pecore Driante [tutti nomi bellissimi], seguendo una capretta [le capre che portano avanti la trama] in un santuario delle Ninfe, riviene una bambina con abiti regali [WTF- Pretesti di trama accuratissimi], abbandonata [#bastaabbandonareibambiniregaliao], e decide anch'egli di prenderla con sé [ogni tanto qualcuno perdeva la capra e trovava un bambino, era comune all'epoca] e chiamarla Cloe [nome più decente di Dafni sicuramente]. Driante e Lamone [*Limone], consci della nobiltà dei due fanciulli [detto così sembra che li abbiano cresciuti insieme, infatti non capivo], tentano di offrir loro la miglior educazione possibile [ma state muti, non dite loro che sono nobili, che poi vi comandano] (insegnando loro a leggere e a scrivere [perché due caprai che probabilmente avevano avuto l'istruzione dallo zio Giangenoveffo che aveva fatto lo schiavo per due mesi scarsi in una scuola privata sapevano leggere e scrivere, certo]) finché entrambi non fanno lo stesso sogno [le coincidenze proprio, come minimo sono fratelli gemelli]: un fanciullo [CUPIDO, HO UN PAIO DI COSETTE DA CHIARIRE CON TE, A PROPOSITO] colpisce insieme, con un solo dardo, Dafni e Cloe [MALIMORTACCITUA CAZZO COLPISCI LA GENTE A CASO] e ordina che divengano uno pastore di capre [che ordine particolare], l'altra di pecore [ma lo erano già entrambi, il destino era già segnato -_-]. Così i due cominciano [i due chi?] a insegnar loro il mestiere di pastori.

Gestendo due pascoli vicini, durante la loro infanzia Dafni e Cloe s'incontrano spesso [che bello, un'amicizia da cui poi nasce l'amore, assolutamente NON scontato]. Accade poi che, nel vano tentativo di catturare una lupa [lasciatele le lupe da sole :(] che stava tormentando i pascoli, i pastori decidano di costruire dei profondi fossati mimetizzati [ma che cattivi, AO] con del terriccio e, inseguendo un caprone, Dafni cade accidentalmente [lui non stava inseguendo il caprone, lui ERA il caprone] in uno di questi fossati. Dafni resta illeso [che (s)fortuna] e chiede aiuto per uscire dal fossato [ci fosse stato uno Spartano ti avrebbe lasciato lì]. A soccorrerlo arriva il bovaro Dorcone [chi cazzo è mo questo?] e Cloe stessa [grande Cloe], che si scioglie la fascia che le regge il seno [cioè mostra le zinne a tutti quando poteva usare quelle cose molto strane che le pendono dal torso anche chiamate braccia] per creare una fune con cui aiutare Dafni [abbiamo già capito chi salverà il culo a chi nella coppia]. Rimasto sporco di terra, Dafni si spoglia nudo [MA NO, MA NON DAVANTI A TUTTI] e va a lavarsi alla fonte delle ninfe [nota piscina per nudisti] mentre Cloe, ammirandone il corpo [ma che fa, guarda? MA NO, MA DAI, MA NON DI FA], s'innamora di lui [pEr Il CaRaTtErE oVvIaMeNtE].

Cloe ascolta anche Dafni suonare la zampogna [allora Cloe, che ne pensi della mia musica? Come posso dirtelo gentilmente... Hai presente l'Olocausto? Ecco, immagina che si tenesse ogni quattro anni, come le Olimpiadi. Preferirei quella tragedia alla tua  (brav* chi capisce la cit.)] e comincia a provare i sintomi dell'amore [le abbiamo diagnosticato l'amore]: insonnia [oh], mancanza di fame [porca-], instabilità dell'umore [merda], pallore e rossore improvviso [tipo peperone], disinteresse per le altre bellezze della vita che giudica nulla in confronto a Dafni [ma io la capisco questa]. Nel frattempo, anche Dorcone [ancora tu? MACHITTIVUOLE] s'è innamorato di Cloe [ una fyccina sta roba, è una fyccina] arrivando a scontrarsi con Dafni [io m'immagino Dafni che, intelligente com'è, non si è accorto di nulla], cui rivolge vari insulti [gli insulti in greco sono vita] cui Dafni risponde argutamente [immagino che tipo d'insulti fossero se sto scemo è riuscito a rispondere bene]. Al termine del confronto, Cloe bacia Dafni [FINALMENTE UNA DONNA CHE FA IL PRIMO PASSO] che cade anche lui nei sintomi dell'amore [signore, è stato diagnosticato anche a lei l'amore. È probabile che sia contagioso]. Dorcone nel frattempo non si arrende [#Dorconeèletteralmentetuttinoi] e va da Driante, padre adottivo di Cloe [e chiede di poter essere adottato pure lui, così può fare la scena tipo "what are you doing step-bro"], tentando di corromperlo con doni [è innamorato di Driante!] e promesse in cambio della mano di sua figlia [è un pastore, non un macellaio per cannibali, idiota]. Non volendo incorrere nell'ostilità della figlia [cazzuta. Della figlia cazzuta, specifichiamo sempre], Driante rifiuta [GRANDE DRIANTE]. Dorcone allora si traveste con una pelle di lupo [e cerca di usare la tecnica Cappuccetto Rosso con lo stupro al posto del mangiare] e si nasconde nelle fratte per aggredire e violentare Cloe [AM I A SIBILLA?], ma i cani a guardia delle pecore sentono l'odore della pelle di lupo e cominciano a morderlo ferocemente [pure questo non era tanto sveglio], tanto che Dorcone si vede costretto a chiedere aiuto [varda te, gli uomini in sto mito non sanno fare un cazzo] a Dafni e Cloe i quali, dopo averlo salvato, lo riaccompagnano a casa [tipo #norancore], credendo che con il suo travestimento volesse solo fare uno scherzo ai pastori [skerzo epikoh finito male].

Durante uno dei loro incontri, d'estate, mentre Dafni elogia la bellezza di Cloe[ma sai che sei na bona spaziale?], una cicala in fuga da una rondine [speedrun challenge] si nasconde tra i seni della ragazza [cicala biricchina], dando al ragazzo un pretesto per afferrarla [ma-] e tirarla fuori con la mano [guarda che poteva fare da sola, PERVERTITO]. Dafni racconta a Cloe una novella popolare sull'origine della colomba [sì Dafni, sticazzi però]: essa era in origine una fanciulla battuta in una gara di canto [ma no, porella] da un ragazzo cui aveva dovuto cedere [cosa- COSA AVEVA DOVUTO CEDERE ARGH]; per questo otto delle sue mucche [ah okay, le mucche. Vabbè, non è la fine del mondo] passarono al ragazzo ed ella, molto addolorata dalla sconfitta, pregò gli dei di trasformarla in una colomba [con quale logica?].D'autunno dei pirati razziano le campagne di Militene e rapiscono Dafni [indovinate bambini, chi salverà il culo a Dafni?]. Cloe, resasi conto della sua scomparsa, si reca da Dorcone per chiedere aiuto, ma costui è in fin di vita [questi uomini sono così utili nel mito] per le percosse ricevute dai pirati. Il bovaro le regala la zampogna con cui dirigere le mandrie [veramente utile, grazie] e chiede a Cloe un ultimo bacio, che gli viene concesso immediatamente prima della sua morte [doveva morire per essere baciato, se credi di essere sfigato in amore pensa a Dorcone]. Cloe quindi usa la zampogna per guidare le mucche, che si gettano tutte insieme in mare [l'assassina delle mucche, dal 30 febbraio al cinema], creando un'onda anomala che travolge la nave pirata e la rovescia [immagina essere sconfitto da una ragazza con una zampogna e delle mucche]. I pirati, appesantiti dalle armi, muoiono annegati [che fine triste], ma Dafni, che ancora girava seminudo per il calore [SCOSTUMATOH], riesce facilmente a spogliarsi e arrivare a riva appendendosi alle corna delle mucche [che immagine bellissima], ottime nuotatrici. Dopo aver sepolto Dorcone, i due fanno un bagno purificatore [dovevano purificare cosa, esattamente? Sono state le mucche a uccidere tutta quella gente] alla fonte delle Ninfe ed è la prima volta che Dafni vede il corpo nudo di Cloe [lei invece il tuo l'ha già visto tante di quelle volte...].