Pensées d'une fille

5.

Ces pensées.

Je ne suis pas dépressive ou quelque chose, je ne veux juste pas me laisser seule avec mes pensées. Ces pensées que je croyais avoir vaincues, mais qui ressurgissent toujours plus fortes, toujours plus nombreuses. Me laisser seule avec elles me ferait replonger, et plus jamais, je veux me retrouver sous ses eaux. Mais ai-je seulement le choix ? Je sens déjà mes poumons se remplir, je sens déjà l'eau s'immiscer par les fissures de mon esprit. Je ne sais pas si j'ai peur. Devrais-je avoir peur ?

Pour lutter contre les pensées, je m'autorise à les laisser pénétrer dans ma tête une seule fois. Je les laisse prendre possession de ma conscience, afin que je puisse les exprimer sur le papier. Une fois toutes couchées et rédigées, je les enferme à double-tour, balance les textes dans un puits sans fond et continue ma vie en faisant comme si rien n'avait été pensé. Mais alors quelques mois après, deux cas sont possibles. Je relis ces textes et je les entends comme si c'était une toute autre personne qui avait rédigé tout ceci. Ou bien, je relis ces textes, et je me rends compte que rien n'a changé. Rien n'a changé et les pensées sont toujours bien présentes demandant – non exigeant toujours plus d'espace, toujours plus d'attention.

Ne vous tourmentez point si vous n'avez rien remarqué : cacher mes sentiments est un jeu auquel j'excelle. Même moi, quelques fois, je ne sais plus ce que je ressens. Je ne sais plus ce que j'attends. Je ne sais plus ce que je veux. Je ne sais plus distinguer la limite de moi-même et de ces pensées. Car j'ai l'impression qu'elles ne m'appartiennent, tout en étant incroyablement familières et personnelles.

Mais alors qui gagnera, moi ou elles ? Qui sera la plus forte, moi ou elles ? Qui sera la plus réelle, moi ou elle ?