Primero que nada, hola, tú no me conoces y tú tampoco a mí, la verdad, escribo esto porque es la única manera para desahogarme.
Hace tiempo que nada es igual en mi vida, todo es como automático, siento que es lo mismo de siempre, la misma rutina, las mismas emociones, las mismas personas, todo es lo mismo de siempre. A veces digo que soy feliz, que soy una persona alegre y que le gusta apoyar a la gente, pero saben? Estoy harta de esa máscara, fingir que soy feliz, que me gusta ayudar a la gente cuando ni yo me puedo ayudar, es nefasto, no me malinterprete, me gusta ayudar a quienes lo necesitan pero hay casos como el que estoy pasando ahorita, que no llego a recibir la misma ayuda, que no tengo alguien que me escuche.
Siento que poco a poco me voy hundiendo en el mar... así interpretó mi ansiedad y tal vez mi depresión, no soy psicóloga y no he ido a uno desde hace tiempo... pero...yo siento que a veces floto en el mar, cuando estoy tranquila siento como el mar se une a mí y puedo llegar a nadar tranquilamente...pero cuando las cosas no están bien, cuando mi mente me traiciona, cuando todo se vuelve tormentoso, me hundo en el mar y caigo profundamente en él. A veces siento que nunca saldré de ahí.
Se que tal vez se pregunten o tal vez no, el porque puse de título My Soul, es porque mi alma....mi alma es importante para mí, muchas personas dicen que Dios te cuida, cuida tu alma y tu mente, que el te ayudará, soy católica...pero la fe la perdí hace un tiempo, la esperanza para mí ya es monótona, se que Dios está conmigo.... él me ama...pero yo estoy cansada.
Mi alma? Mi alma, mi espíritu, mi ser, mi mente, mi corazón se están muriendo...
Mis amigos? Ah...los amo, créanme que los amo, pero a veces...me siento una pésima amiga, me siento mal por mentirles, me siento una terrible amiga por decirles que estaré bien, que todo estará bien, me siento hipócrita diciéndoles que ellos saldrán adelante, que saldremos adelante juntos pero no es así, me cansé de seguir.
Mierda, me siento una mala persona, me siento miserable, no merezco lo que tengo, solo lastimo a los que amo, no puedo ayudarlos, no puedo hacer ninguna puta cosa bien. A veces creo que sí, pero las personas alrededor mío me hacen recordar que no es así.
La escuela? Soy buena, pero no lo suficiente. Trato de esforzarme, mamá y papá siempre dicen: "Estudia, si no estudias no tendrás una vida estable", ejemplos en mi vida hay un chingo porque varias personas se quedan estancadas, sin dinero y estudios. No quiero vivir esa vida, quiero vivir una vida que aunque me sienta miserable se que tengo mi propia casa.
Mi familia cree que no se lo que dicen, creen que no sé que dudan sobre lo que será de mi vida, lo sé, no soy estúpida, se que se preocupan tanto por mí que no buscan maneras de decírmelo que no sea gritándome o llamando me la atención. Solo quiero decirles que los amo mucho, que no tienen porqué molestarse conmigo por los problemas que tengas con ustedes mismos, tengo sentimientos, soy un ser humano como ustedes, solo quiero tener una familia donde apoyarme, donde sea escuchada y no me juzguen por lo que he hecho y por lo que soy. Me cansaron sus gritos, sus ofensas, sus insultos inofensivos según ustedes, sus reclamos, sus quejas, los amo pero me cansé de vivir con ustedes en la misma casa.
Seguiré viva, porque soy muy cobarde como para irme de esta vida. Seguiré viva porque no quiero ver a las personas sufrir más de la cuenta por mis acciones, estoy consciente sobre lo que es el suicidio.
Llorar está bien, sea cualquier situación o emoción que tengas, pero déjame decirte que llorar constantemente hasta el punto que tú cabeza duela y tus ojos estén hinchados y rojos, que tu mente te recuerde todos esos momentos horribles y palabras feas de tí, que te diga lo miserable que eres como persona, eso no está bien.
"It's okay to not be okay", es una de mis frases favoritas porque demonios, siempre tratamos de fingir que estamos bien pero no está bien hacer eso, ser débil o sensible no significa que seas una persona frágil, que seas una persona cobarde, tener fragilidad y llegar a demostrarla ante la gente que amamos es de valientes y fuertes, porque no cualquiera te dirá "Estoy mal, estoy demasiado mal y no lo voy ocultar más", es difícil admitir que estamos mal, yo estoy mal y me costó admitirlo, porque una persona alegre no puede estar triste.
Si me llegan a leer, si me llegan a escuchar, quiero decirles que no se rindan, que a pesar de que sea muy hipócrita de mi parte, mejoren, no traten, háganlo. Son personas fuertes y valientes y que sean sensibles o frágiles no significan que no sean personas fuertes. Los que más callamos somos los que más tenemos que aportar en esta mierda de mundo y de sociedad.
No soy sabía, no soy psicóloga, no soy maestra aunque quiero serlo, no soy nada de eso, pero se que algún día volveré a sonreír como nunca, a reírme como nunca, a tener mi brillo y una versión mejorada de mí....espero algún día lograr eso.
Se que me estoy muriendo por dentro, pero tal vez es mejor callar por el momento, algún día mi familia sabrá porque cambie, porque me defiendo o porque lloro constantemente. Algún día sabrán el porque de mi insomnio y algún día sabrán el porque me aleje de todos....el porque preferí morirme en vida.
Mi salvación será Dios y la música, lo siento por mis mejores amigas y por mi familia...que se que me han apoyado tanto...pero ahorita, en estos momentos, creo que ustedes no son parte de mi salvación, son parte de que llore en las noches.
Me despido, tal vez todo lo que dije no tenga ni un puto sentido, pero que lo tiene? Nada tiene sentido, la vida es corta, soy única, pero por el momento no soy valiosa y no valgo diamantes.
Algún día volveré....y será la mejor versión de mi
Atte.
Z
