Hoje é o meu aniversário.
Estou fazendo 19 anos e durante todos os meus aniversários acho que nenhum deles eu estive realmente feliz e todos os anos eu anseio por esse dia com todas as minhas forças esperando que ela seja diferente, até hoje sempre foi a mesma coisa. Minhas memórias são sempre memórias ruins de quando meu pai brigou com os convidados e a festa teve que acabar, ou então quando meu avô bebeu de mais e tivemos que chamar a ambulância para ele e a festa acabou ali mesmo, não tínhamos nem cantado parabéns ainda. Eu nunca fui uma boa anfitriã de festas para falar a verdade, nunca soube como deixar as pessoas felizes, até fora de festas eu não sei, tenho certeza que maior parte a culpa é minha mesmo, não sei qual música escolher por que eu sei que meu gosto musical não agrada a todos, mas o que muitos dizem e que pelo menos na sua festa deveria ter as músicas que você gosta, não é mesmo? Mas eu sempre tentei colocar os gostos dos outros na frente dos meus então portanto nunca tive uma festa com músicas que eu realmente gostasse, uma decoração que eu queria, com os convidados que eu queria e eu sempre me contentei com isso, afinal você nunca pode ter o que você quer sempre. Mas a pior parte disso é perceber que eu quero agradar de mais aos outros e não a mim mesmo, quero que todos estejam felizes menos eu. Teve uma vez que eu pensei em mim, nos meus gostos e falei eu vou ter a festa que eu quero. No início do ano foi aniversário de uma garota na sala, todos da turma já se conheciam então ela chamou todos da sala, menos eu, a festa foi a coisa mais comentada de fevereiro inteira, eu só soltava um riso falso e pretendia não tá escutando, mas me encorajou eu disse pra mim mesma "eu vou ter a minha festa", falei pra minha mãe, aluguei cama elástica, pula pula, pedi pra comprar vários doces e fazer uma boa decoração, chamei todos da turma, ninguém veio, no final foi só eu e minha família e as únicas pessoas a brincarem nos brinquedos foram minhas primas mais novas e minha irmã, fiquei sentada lá durante toda a festa devastada esperando a qualquer momento que alguém chegasse, passou horas, cantamos parabéns e ninguém veio, no final eu fui para minha cama esperei todos dormirem e chorei a noite toda, segunda apareci como se nada tivesse acontecido nem mencionei meus novos presentes, só fiquei calada, aparentemente ninguem nem se lembrou do convite, ninguém nem mesmo tentou da uma desculpa esfarrapada por não ter ido eu esperei o dia todo por pelo menos isso, não recebi nada, mas no final percebi que era minha culpa afinal meu aniversário e no início do ano, não tinha nem conhecido ninguém direito naquele ponto não deveria ter criado expectativas tão altas. Desde então passei a detestar qualquer tipo de comemoração nesse dia, minhas lembranças já não eram boas, depois disso passaram a ficar piores, mas ninguém nunca me ouviu, era sempre a mesma coisa eu falava " não quero nada" e quando chegava meu aniversário lá estava eu de novo sorrindo falsamente e fingindo estar gostando, pensando que essas pessoas teriam milhares de coisas mais interessantes do que vim nessa festa medíocre, todos os anos a mesma coisa. Eu sempre fui uma pessoa de poucos amigos, sempre interpretei também como minha culpa, não sou uma boa pessoa por estar por perto. Minhas amizades na escola eram limitadas a somente um ano, ninguém queria passar mais tempo do que isso comigo, mas todo ano eu boba esperava para que iria conseguir uma amizade depois de um ano, eu também não facilitava para mim mesma, me empolgava de mais, falava de mais e acabava que meus professores não deixavam mais meus amigos serem da minha turma outro ano ou então me isolavam na última carteira na última fileira da sala, isso doia mais do que tudo, a humilhação que eu passava, todos da sala me olhando uns rindo e debochando outros com do, mas o pior era sempre o olhar dos professores como se tivessem feito a melhor coisa do mundo, eu ficava quieta tinha tanta vergonha que só sentia vontade de sumir e nisso passava o ano todo sentada longe meus amigos que aos poucos iam logo se esquecendo de mim, atividades em grupo e em dupla eram um desespero afinal ninguém mais se lembrava de mim e quem lembrava não queria fazer par com a isolada que falava de mais e iria te afundar nas matérias, era isso que eu fui taxada durante toda minha vida escolar, a que irá te afundar, eu só ficava tão feliz de alguém finalmente me dando atenção que não sabia controlar. Me desculpe.
Em casa a situação era pior, meu pai um caso terrível de alcoolismo, não podia pedir ajuda para ele e minha mãe que trabalhava sempre e nunca me dava atenção e quando aquele 1 segundo de atenção que me dava eu estragava tudo contando sobre meus problemas que ela sempre dizia ser minha culpa e que eu deveria calar a boca e prestar atenção na aula e não prejudicar ninguém ou então ela faria o que ela fazia de melhor, ignorar fingir que eu não estava passando por nada e continuaria sua vida normalmente enquanto eu a cada passo que dava dentro da escola eu sentia vontade de morrer. Com tudo isso acumulando eu não sabia mais como reagir eu queria que as pessoas gostassem de mim e ficassem comigo por mais de um ano, então eu criei várias Mércias cada ano uma diferente esperando o dia que eu encontraria a Mércia certa que iria ter amigos leais que não esqueceriam de mim, não deu certo. A única chance que eu tive de ter amigos leais eu estraguei sendo uma pessoa terrível e afastando eles, não soube lidar com o ciúmes e o egoísmo e deixei escapar entre meus dedos o único ponto e felicidade que tive durante muito tempo. E no meio disso tudo eu me perdi, criei tantas Mércias para agradar tantas pessoas que eu nem sei mais quem sou eu, mas eu tenho certeza que nenhuma das que eu criei durou, todas as personalidades e mentiras que eu criei cairam por terra e agora eu estou tão perdida e sozinha e nada do que eu fiz adiantou, ninguém ficou no final.
Eu vivo me sustentando no único fio de sanidade que ainda me resta, eu finjo que a solidão e a tristeza não destruíram minha porta e entraram e estragaram tudo, foi o único jeito que eu achei de sobreviver. Passo meus dias me ocupando com tudo o que é possível para não lembrar e é em momentos como esse que não tem mais nada para me ocupar e eu desespero e sinto um aperto tão grande no coração que as lágrimas saem sem nem eu sentir, como tentativa de aliviar meu coração eu decidi escrever todas as vezes que isso me acontecer, não sou boa escritora, nem sei português direito mas vou deixar isso de lado, eu só quero desabafar.
Não tenho a menor intenção de fazer isso ter algum tipo de reconhecimento eu só queria desabafar. Pensei em tantas coisas e no final falei tão pouco, tem tantas outras coisas que eu gostaria de dizer, mas eu já esqueci um grande problema na minha vida o esquecimento. Não lembro das minhas memórias de infância, nem do dia anterior, mas por incrível que pareça eu lembro de toda a dor que senti até hoje, isso eu não consigo me esquecer. Estou me preparando para ter um dia ruim, mas diferente dos outro esse é um dia ruim especial.
Eu só estou tão sozinha eu não aguento mais.
Sabe eu sou uma pessoa muito simples por incrível que pareça, eu não peço muito, nunca pedi, talvez algumas vezes sim, mas sempre o que eu pedi SEMPRE foi muito específico, eu sempre fui um pouco mais decidida sobre o que eu quero ( só nunca recebi), eu não recebo o que eu quero, sempre o que as outras pessoas querem, que sentem que é o melhor para mim, mas nunca o que eu acho melhor para mim, eu não posso me conhecer tão bem, mas eu sei o que é melhor para mim. Por pelo menos uma vez eu queria receber o que eu realmente quero, mas para isso acontece eu já sei que terei que buscar sozinha, mas não tenho a força necessária para isso e não posso contar com ninguém.
Eu estou sozinha.
