Ese algo que no fue

único

Cada que pienso en ti exagero un poco las cosas, te recuerdo como un gran amor pero ni amigos llegamos a ser, te coloqué en lo más alto, en un pedestal, siempre que te veía solo pensaba en lo maravilloso que eras, me enamoré de tí aunque en realidad no era amor lo que sentí, ya que para amar a alguien, debemos conocer a esa persona, pero yo jamás llegué a conocerte, solo sabía pequeñas cosas de ti, ya que para conocer a alguien no basta solo con verlo una hora al día, y ni siquiera venías todos los días, me enamoré de ti como me enamoro de cualquier chico que muestra una mínima atención hacia mi así sea por educación, y creo que no fue culpa tuya, fue culpa mía al no quererme lo suficiente como para crear un sentimiento hacia alguien que no conozco, y lo peor es que me aferro tan fuerte a ese "sentimiento" que me paso días y noches sin poder dormir solo por pensar que pasaría si esto fuera real, lo que más me gustaba de ti era tu forma de ser, que siempre eras alegre y te gustaba molestarme, esas pequeñas acciones hacían que me fuera ilusionando más, llegué a pensar que con el tiempo y que si yo ponía de mi parte para bajar de peso y conseguir mi cuerpo ideal, tu llegarías a fijarte en mí, que me aceptarías, y te lo juro que lo intenté y lo estaba logrando, pero muy en el fondo sabía que tú no eras de esas personas que estuvieran solas por mucho tiempo, y lastimosamente mi tiempo se acabó, con el pasar de los días te fuiste alejando, y no volviste a mi casa, ansiosa esperaba que un día volvieras, aún así seguí luchando por ser como a ti te gusta, pero un día mi burbuja se quebró, estabas con alguien, lo que más había anhelado que no pasara pasó, te enamoraste y estabas intentando ser feliz con alguien. Cuando me enteré, lloré a mares, lloré porque muy en el fondo sabía que no iba a pasar nada entre nosotros, lloré porque fue mi culpa, fue mi culpa el haberme ilusionado contigo a tan pocos meses de haberte conocido.

Fue duro lo admito, duré días llorando y creyendo que no soy lo suficiente para nadie, diciéndome que era muy tonto pensar que alguien se podría enamorar de mí, hablé con mis amigas, reflexioné sobre todo, y me di cuenta que todo pasa por algo. Cuando te ví con ella, te ví feliz y sonriendo, fue entonces cuando confirmé que estaba siendo egoísta, y que debía soltar todo eso que sentía por ti, que debía darte las gracias por haber hecho parte de mi vida y porque aunque nunca lo supiste, me enseñaste a qué no debo hacer algo por alguien o por agradarle a alguien, sino que debo hacerlo por mi y por mi felicidad.

Te doy gracias porque el haberte conocido fue algo muy bonito, todo lo que sentí y el como me ponía nerviosa cada vez que ibas a mi casa, o como hacía todo para darte a entender que estaba ahí, nunca lo olvidaré, y aunque para ti solo haya sido una persona más o en el mejor de los casos una conocida, para mí siempre serás "Ese algo que no fue"