05/04/2021. 2:26 AM.
-Yo solo quería dejar de sentirme así, había pasado la tarde-noche llorando y con el corazón apretado en el baño, mientras intentaba sostener mis lagrimas, mientras intentaba consolarme yo sola, solo quería un abrazo, solo la necesitaba a ella, pero por desgracia estaba muy lejos de mi, horas antes me mantuve leyendo una historia que realmente me hizo reflexionar sobre la vida, en como sería si la perdiera, en como sería esa sensación, no me gustaba para nada imaginarlo, había perdido muchas personas en mi vida, incluso personas a las que aún les hablaba; pero esas personas ya no eran las mismas que yo había conocido y apreciado. Me asustaba eso realmente, que ella se convirtiera en una extraña para mi, aunque siguiera hablándome, simplemente me aterraba que se convirtiera en una extraña que conocía todo de mi, me sentía completamente vacía llorando en aquel baño algo frio, sobre la tapa del excusado intentando abrazarme y pensar que todo iba a estar bien, en que pronto el sentimiento de soledad se iría en un rato, me mantuve deseando dejar de sentirme así, deseando que alguna vez las cosas fueran diferentes, mi nariz goteaba, mis ojos rojos goteaban, mis sollozos a bajo volumen pero que me destrozaban lentamente inundaban el solitario cuarto, donde solo se escuchaba mi alma desmoronarse un poco cada vez mas, quería pensar que ella estaba conmigo abrazándome y diciendo que todo iba a estar bien y que ella estaba para mi, mientras pasaba su pulgar y su mano acariciaba mi rostro tratando de limpiar mis lagrimas que continuaban saliendo, en mi mente se repetían los recuerdos mas dolorosos que alguien pudiera tener, al menos en mi perspectiva. Me preguntaba ¿por que solo podía pensar en los momentos malos cuando todo lo que quería era pensar en los recuerdos felices para dejar de sentirme así y sentir un poco de esperanza? Yo tampoco lo sabía, lo único que sabía era que no quería perder a nadie mas, a nadie a quien yo quisiera, me preguntaba si era a causa de mi falta de afecto, no solía demostrarlo ya que no era fácil para mi, me costaba demasiado hacerlo, seguí llorando ahí dentro, por lo menos unos 40 minutos, donde solo sentía que me destrozaba cada vez mas, solo quería un abrazo, nadie estaba ahí para dármelo, nadie estaba ahí para ver lo rota que me encontraba, nadie por suerte, no me hubiera gustado que alguien me viera así, aunque muy dentro de mi solo quería que alguien viniera y me abrazara y limpiara mis lagrimas, ¿Mi madre tal vez?, no lo se, ¿Mi padre? la realidad era que jamás les demostraba demasiado afecto, era como si fueran ciertos desconocidos, no lo eran, los quería pero era extraño, mi relación no era buena pero tampoco la peor, era un punto medio, de igual manera lo único que deseaba era un abrazo que me hiciera sentir completa o por lo menos no tan vacía como me siento ahora, en mi cabeza se formulo otra persona de la que querría un abrazo, y volvió a aparecer ella en mis pensamientos, realmente la quería conmigo, necesitaba que me dijera que todo estaría bien, que yo no tenía nada de malo y no tenía por que llorar, necesitaba que alguien me reconstruyera y recogiera cada parte rota de mi, el recordar su voz, su mirada a través de una pantalla, sus ojos, era lo único en lo que podía pensar. Realmente la necesitaba conmigo en ese momento, de hecho la necesito ahora. Después de seguir llorando pensé en una segunda persona, una persona que ya no estaba conmigo, pero quería que lo estuviera aunque por desgracia eso jamás iba a pasar a menos que un milagro ocurriera, o que yo muriera. En ese momento mi llanto solo empeoro, deseando con cada parte de mi alma ella regresara, pero eso no iba a pasar, no pronto o tal vez nunca hasta el día de mi muerte o algo parecido, eso me hizo llorar aún más. Por alguna razón después de llorar de esa manera sentí que había sacado algo, me veía terrible, ojos hinchados, una cara húmeda y una nariz llena de mocos, !que asco! en fin, aún después de llorar seguía sintiendo como mi corazón se apretaba, es algo que no había sentido hace mucho y me dolía, me dolía por que sabía que había vuelto esto y que yo creía había disminuido, pero los días se hacían pesados a veces, al menos sus mensajes me mantenían feliz, y su voz me hacía adorar cada minuto con ella, cada cosa que vivimos y parece que no valoramos, ¿sabías que podía ser la ultima vez que hablas con tu amiga, novia/o, madre, padre etc? después de leer esa historia me hizo reflexionar bastante, en como no estaba viviendo correctamente, no sabía si iba a comenzar a hacerlo o solo era producto de un bajón pero bueno. La única cosa clara que tenía es que me aterraba perder a todos y quedarme sola, aunque no me aterraba como tal la soledad por que ya la sentía de todas formas aún rodeada de gente, me hacía mal el pensar que algún día puede llegar alguna cosa a cobrar la vida de quienes mas quiero o simplemente alejarlos, es algo que no soportaría, y así es me solté a llorar otra vez sintiéndome como cuando era una niña, desprotegida y como si buscara a alguien o algo que me salvara, que me salvara de mi misma y del caos que estaba dañándome lentamente...
