Cuando era más chica siempre soñé con ser profesionista y me imaginaba cómo sería mi vida cuando fuera más grande. Nada perdía con soñar, porque al fin y al cabo sólo eran eso: un sueño.
Siempre escuchaba a mis padres y tíos decir: "disfruta tu infancia, porque cuando seas grande quedrás regresar a ella", o la frase que una prima mía me dijo cuando tenía 14 en una fiesta familiar: "vive cada momento, porque a partir de los 15 el tiempo se va volando".
En ese momento pensé están locos, pero ahora que crecí y maduré me di cuenta que ellos lo decían por experiencia propia, porque ellos ya habían pasado todas las experiencias que yo en ese momento iba a empezar a vivir; que estúpida fui.
Ahora me pregunto todos los días:
En qué momento las cosas cambiaron tanto? Ya no sé qué me gusta, qué será de mi vida y lo más importante: qué debo hacer?
Sí, tal vez cumplí muchos de mis sueños a mi corta edad y conocí más lugares de los que mis padres alguna vez conocieron; pero a costa de qué? De peleas? Reclamos?, pues si, así es; soy ese tipo de hija a la que conciderarian una escoria para la familia, por qué? Porque no soy perfecta en nada.
Cada vez que un problema ocurre me siento culpable porque sé que pude haber hecho algo para evitarlo, sin embargo no sé qué hacer en ese momento. Soy la peor por el simple hecho de no querer ser igual a mi familia y sobre todo por querer estudiar lo imposible.
Por qué lo imposible? Por la corrupción obviamente, fui estúpida al creer que podría quedarme en una carrera en la que sólo entran los "privilegiados", por que a fin de cuentas no saben nada sobre esa área. Estúpida por matarme un año repasando y repasando sin saber que al ver los resultados lloraría un año entero por pensar que no soy apta para esa carrera.
Me sentí más estúpida porque no sabía que responderle a mis padres cuando me preguntaban qué iba a hacer en este año sabatino, porque en ese momento mi cabeza aún no procesada lo que había sucedido y todo mi plan de vida que había hecho desde niña se fue a la basura en un solo instante.
Qué esperaban de mi? Tan sólo tenía 17 años cuando mis sueños se vinieron abajo en un solo segundo, 17 años y en unos meses mas los tan esperados 18; muchos de mis compañeros de escuela esperaban con ansias esta edad, por qué? Por que ya podían ser "libres" de cierta manera, podrían beber y embriagarse a morir sin que les recriminaran nada por hacerlo, aunque a fin de cuentas ellos ya lo hacían sin ser mayores de edad.
Pará mí no era tan esperado, tenía miedo de cumplir 18; suena loco, pero es la verdad. Sentía miedo porque sabía que ya no tenía que depender de mis padres al 100%, miedo a que las decisiones que tomara afectaran a todos y en especial a mi.
Sí, bien como lo dije ya no podía depender al 100% de ellos y eso lo supe días después de mi cumpleaños cuando hice mis tramites personales, a qué persona se le ocurre ponerse nerviosa por la mirada de la trabajadora? Exacto, a mi; me sentí estúpida porque allí estaba mi madre y cuando vi su mirada de corage que solía darme siempre que no estaba conforme con lo que hacía, supe que en verdad no lo estaba y eso quedó más que confirmado al llegar a casa que por cierto me reprochó hasta por lo que nunca hice. Esa vez quería llorar porque hasta mi padre salió afectado por eso y todo por no saber que responder gracias a los nervios y a la vibra que la trabajadora me daba.
Siempre me he reprochado lo tonta que soy y sobre todo me reprocho mas el no saber que hace, pero... Quién es perfecto a sus 18 años? Tal vez maduré demasiado pronto para mí edad, pero aún así no tengo que saber que hacer en cada situación porque a fin de cuentas estoy aprendiendo a ser un adulto y sí, hasta hoy en día he cometido muchos errores por no saber que hacer en el momento o porque a ojos de los demás hago las cosas mal; pero quién me dice cómo hacerlas? o mínimo en qué estoy mal, exacto nadie, porque la vida nos enseña a salir adelante por nuestra propia cuenta y a no depender de nadie y los errores que cometemos nos enseñan a ser más fuertes y a ser más sabios.
Sí, estoy harta tal vez de escuchar: "ay, cuando te cases y tengas hijos me entenderás", por qué la gente de ahora no puede entender que no todos aspiramos a lo mismo que ellos a la edad de nosotros aspiraban? Es tan difícil entendernos? Si tanto les pesa tener que soportarnos, por qué decidieron tenernos? Y esa es la misma cantaleta que escucho de toda la gente que me ve y es demasiado incómodo no saber que decir para no sonar grosero; acaso no piensan que tenemos sueños más grandes que casarte y tener una familia? Porque yo si y es por lo que quiero luchar.
Quiero ser feliz y no vivir en los sueños frustrados de mi familia, quiero hacer algo que en verdad me apacione y no ser reprochada siempre por el simple hecho de hacerlo; quisiera que vieran mis talentos como algo especial y no como un gasto innecesario más.
Quiero que lo que sé hacer me haga feliz y que no me hagan cuestionarme a cada segundo qué es lo que en verdad debo hacer; porque sí, he vivido cuestionando me qué debo hacer gracias a que cada que hago lo que creo correcto o lo que me llena de felicidad me reprochan y me hacen sentir la peor persona del mundo.
Quiero que entiendan que estoy aprendiendo a vivir a mi tiempo y que no soy igual que las demás persona y que no por ir más rápido voy a llegar primero.
Aprende a vivir a tu tiempo y no dejes que los demás te hagan dudar de tus decisiones, estás aprendiendo a vivir y es normal cometer errores en esta etapa. Sólo vive porque la vida se va volando y no sabemos si mañana veremos la luz del sol de nuevo, es normal no saber que hacer porque somos jóvenes y nuestros mayores pasaron por lo mismo; pero de una manera distinta a nosotros, recuerda que los tiempos cambian y no siempre las cosas van a ser como lo digan los demás.
Qué debo hacer? No lo sé, pero si sé que quiero vivir y hacer las cosas que me apacionan y no arrepentirme por no haberlas hecho.
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