Lemon Love <3

I

No puedo mas, es lo unico que puedo pensar. No puedo seguir fingiendo. No puedo seguir mintiendo a las personas que mas quiero.

Me miro al espejo, las lagrimas caian. No me veia a mi, veia a otra persona. Yo no era yo. No era la verdadera Roma, ocultaba mis sentimientos. ¿Que tanto me costaba ser yo?¿ Que me costaba sentir? Decir lo que siento, siempre pense que era capaz de expresarme. Pero me di cuenta que no.

Llevamos 1 mes en cuarentena por una pandemia (covid), tuve mucho tiempo para pensar. No veo ni tengo contacto con nadie. Estoy encerrada, encerrada y sola. Solo me tengo a mi misma, lo peor es que ni siquiera se quien soy yo misma. Solo siento confusion.

Volvi a mirarme al espejo.

No me gustaba lo que veia, mi pelo castaño con reflejos rubios, largo. Mi remera corta y mi short de jean. Pero era lo que tenia que ser. Lo que debia ser, una chica, femenina, con novio y amigas. Pense en Leon, mi novio, llevo con el 7 meses, 7 meses fingiendo. Me da pena pero, dejarlo lo haria peor.

Automáticamente si pienso en amor pienso en Isabella, mi mejor amiga, para mi lastima. Llore mas todavia. Ella tiene novio, es heterosexual, catolica y super conservadora. Ella es blanco y yo negro. No puede enterarse lo que siento, arruinaria todo, ya arruino todo. Pero ella es lo unico lindo que tengo, no puedo arruinar la amistad tambien.

Encerrada, asi me siento y no solo por la cuarentena.

No puedo defraudar a mi mamá, ella espera su hija perfecta, con el novio perfecto, notas perfectas. Ella espera mucho de mi.

El ruido de mi celular me sobresalta. Era Leon, hace dias me manda mensajes y cada dia le contesto menos. Empieza a reclamarme.

L: Amor necesitamos hablar. No puedo seguir asi...

Decidi ignorarlo. ¿Él se sentia asi? Lo entiendo pero no estoy para nada ni nadie, tampoco le pensaba contestar.

Me sobresalte con los gritos de mi mama desde la cocina porque la comida ya estaba lista. Sali a cenar con la mejor sonrisa fingida que encontre en la colección. Aunque mi mama no era tonta, sabia que algo me pasaba y que algo no andaba bien. Termine de cenar, lave los platos como es costumbre y me encerre de nuevo en mi pieza.

Pense y llore de nuevo. Tenia que dejar de ser alguien que no era si es que queria ser feliz, sino nunca lo seria. No puedo vivir de los demas, de la opinion de un tercero. No puedo fingir amor hacia Leon ni ocultar mi amor a Isa. No puedo fingir mas.

Decidi empezar por lo primero y lo que mas facil me era. Leon.
Tome mi celular otra vez y abri su mensaje, decidí contestarle.
Me habia enviado otro mensaje, explicaba que sentia ya que no habia conexion ni comunicación entre nosotros pero que me amaba y no queria perderme.
Le respondi que pensaba igual, pero no podia seguir, no tratandolo asi. No lo merecia.

Ambos llegamos al acuerdo de que era mejor terminar. Me siento libre, un peso menos. A mamá le iba a doler, lo queria mucho, a parte ya sospechaba que algo me pasaba pero no me preguntaba nada, aunque se me conoce. Sali del chat de Leon.

Isabella me habia enviado un mensaje: "Amigaa, ¿como estas?"
Odio que me diga amiga, siento como si viera todas mis intenciones verdaderas con ella, y cada vez que me dice "amiga" es un recordatorio de que nunca me va a corresponder.

Le contesté que bien, mentirle por ahora es lo mejor. Hablamos, hasta que saco el tema de su novio, no la trata de la mejor manera. Me enoja, si estuviera conmigo la haria el triple de feliz. Si tan solo le gustaran las chicas, y aunque le gustaran no creo que este conmigo con tantas hermosas mujeres ahi afuera.

Llore un segundo, últimamente estoy mucho mas sensible MUCHO. Todo me duele todo me afecta, nadie se lo espera.

Pense en Leon, me daba pena, él me amaba. Yo no a él pero me hacia sentir querida, aunque nuestra relacion no era la mejor por muchos defectos. Sigo pensando que es lo mejor para los dos, yo no le miento y él no sufre por mi frialdad y falta de cariño.

La verdad nunca habia sido cariñosa o al menos con él o con ningun hombre. Hombres, la verdad no me atraen, me da miedo el termino "lesbiana", quizas lo soy, quizas solo me gustan las mujeres. 

Ignore mis pensamientos y entre a Spotify, puse una de las muchas playlist que suelo armar. La musica me distrae, me saca del mundo. Mis auriculares son mis mejores amigos, mis confidentes.

Mejores amigos, tambien era una frase fuerte, últimamente no tenia tantos amigos, me aleje. Solo la tengo a Ludo, ella siempre esta conmigo, es mi mejor amiga desde que tengo memoria. Y bueno Isa, la verdad no me queda otra opcion que verla como mi mejor amiga, ella lo quiere asi.

Me dormi pensando en el gran paso que habia dado, el primer paso a aceptarme. A ser yo.
Me emociono pensarlo. Pensar en estar con la mujer que quiero, en vestirme y verme como quiero, en sentir como yo quiero. Seria tan lindo ser tan yo.

Cerre mis ojos y me visualice como tanto quiero. Me propuse trabajar en mi, en mi felicidad esta vez y me creo muy capaz. Me hundi en mis pensamientos, cerre mis ojos y logre dormirme.