Dear Draco, pt.2 - דראקו היקר, חלק.2

המכתב

אהובתי היקרה ביותר,

אני יודע שאת שונאת כשאני קורא לך ככה, אבל אני מתגעגע אלייך, ואני מרגיש שבמקרה הזה מותר לי. אני חושב שתביני.

אלוהים, אני מתגעגע אלייך.

כשהייתי צעיר יותר, הייתי מסוג האנשים שבוזים לכל תחושה. מעולם לא האמנתי להתלהבות שהעולם משייך לאהבה ראשונה - או לאהבה בכלל, באמת.
מעולם לא הבנתי את הרעיון לאהוב אדם אחר כל כך עד שאתה מעריך את האושר שלו על פני שלך, ומקבל את ההחלטות שלך על סמך זה. שאתה חושב עליהם עם כל מה שאתה עושה.

אני אדם אחר עכשיו.

כשנפגשנו לראשונה חשבתי שאת אידיוטית. הייתי מוקסם ממך, כן, אבל שנאתי אותך, כי גריפינדורים וסלית'רינים מחויבים לשנוא זה את זה. בגיל שתיים עשרה בלבד נזרקנו לעולמות המגדירים שלנו - נאמר לגריפינדורים שהם אמיצים ואבירים; ושסלית'רינים ערמומיים ושאפתנים. אתה בן שתיים עשרה. אלה התכונות המוערכות ביותר שלך. אלה יגדירו אותך מעתה ואילך. אלמלא הבתים האלה, הסיפור שלנו אולי לא היה מתחיל כמו שהוא התחיל. שנאתי אותך, כן, אבל רק בגלל שהייתי חייב לעשות זאת.

אם כל כך שנאתי אותך, למה לא יכולתי להתרחק ממך, בֶּלִי?

התאהבתי בך במסיבת חג המולד המגוחכת ההיא. אורות הפיות היו מרושלים ופונץ' הפירות היה זול, אבל כל מה שיכולתי לראות זו את. ידעתי שזו טעות; ידעתי שאני ההגדרה המהלכת של אדם שחופר את קברו; אבל כשהבטתי בך, שום דבר מכל זה לא היה נראה חשוב. ככל שדיברת יותר, אהבתי אותך יותר. היית האורות והכוכבים והריח המשכר של העיר, ואולי לא ידעת זאת, אבל הייתי לגמרי שלך.

ועם כל יום שעבר מאז, עם כל מילה שאמרת; בכל רגע ששנאת אותי, אהבת אותי, התאהבתי קצת יותר. זה היה לא בסדר, אבל שום דבר לא יכול היה לשמח אותי. היית הטעות הכי טובה שעשיתי.

את זוכרת כשהלכנו יחד לקרב הסופי? הייתי מבועת; הנחמה היחידה שלי הייתה אחיזת ידך. אבל מעולם לא עלה על דעתי שאולי אחד מאיתנו לא ישרוד את זה.

ואז האש הנוראית הזו - יבבות וצרחות ואפר שחור וסמיך תקוע בגרוני; להבות שמלקקות את הקרסוליים שלי. עשן מיתמר באוויר, צורב את לחיי. אבל לא אמרתי להתראות. חיי היו תלויים בערימות של רהיטים רעועים, אבל החזקתי בחיים כי כל מה שיכולתי לחשוב עליו היה לצאת החוצה, ולנשק אותך בפעם האחרונה.

מעולם לא עשיתי זאת.

המשכתי לחפש אותך, רץ בכל מקום, שואל את כולם אם הם ראו אותך. לפני שידעתי הקרב הסתיים וכולם הריעו ואני כל כך שמחתי, בקושי שמתי לב מי ניצח ומי לא, אבל איפה היית - ואז ראיתי אותך.

מקומטת על אדמת אבן קרה, שיערך סבוך על לחייך. העולם כולו התקרר והתפורר סביבי. יכולתי לחוש אנשים מריעים, מקיפים אותי, אבל איך מישהו יכול להיות מאושר כשלא היית?

באותם רגעים, כל מה שיכולתי לחשוב היה; עוד קצת. זה מוקדם מדי. הישארי עוד קצת. בבקשה, בֶּלִי.

אפילו לא בכיתי, רק... נשברתי, אני חושב.
דוהה. התחלתי למות אז ואני עדיין מת, למרות שאנשים אומרים לי שאני בריא לחלוטין. הבנתי שאנשים לא באמת יודעים כל כך הרבה.

קראתי שוב ושוב כל מכתב שאי פעם כתבת לי. כל אחד מהם מנוסח ומחושב יפה, ואף פעם לא כתבתי בחזרה. אני כל כך מצטער, בֶּלִי, באמת, הייתי נותן הכל - הכל - כדי להחזיר את הזמן לאחור, רק לכתוב לך; לענות על כל אחד ממכתבייך.

כואב לי, באופן בלתי מוסבר, מכיוון שזמננו היה כה מוגבל. כואב לי כי היו עוד כל כך הרבה מילים לומר, הרבה יותר צחוק, כל כך הרבה דמעות. אותו זמן קצר, ומקוטע שהיה לנו; זו הייתה צריכה להיות רק התחלה לא פשוטה של חיים יפים ביחד. חיים שלמים מלאי אהבה ואושר ואף אחד - אף אחד - שיגיד לנו מה לעשות, כי את לא זוכרת, בֶּלִי? הקוטג'. הייתה לנו תוכנית. היינו גרים בקוטג' על חוף הים ויושבים עם שמיכות ליד החלונות הענקיים וצופים בגשם.

קשה להסביר, ואני לא בטוח שאצליח אי פעם. אבל עולם בלעדייך הוא עולם שאני לא רוצה לחיות בו; עולם שאני אפילו לא רוצה לדמיין.

אני מתגעגע אלייך. אני מתגעגע למגע שלך ולעור שלך ולריח החם שלך. היד שלך בידי, הנשימות שלך נגד שלי. הקול שלך שתמיד נראה אומר יותר ממה שהוא אומר. אני מתגעגע לאיך שנראית בבוקר, לאיך שחייכת בעיניים עייפות, בוקר טוב, אני אוהבת אותך. לילה טוב, אני אוהבת אותך. השנינות שלך, המזג שלך, האומץ שלך. איך השיער שלך היה מתולתל על גבך. איך העצמות שלך התאימו לחלוטין לשלי. אני מתגעגע אלייך כל כך, כל כך.

אבל את לא רואה, בֶּלִי? סוף סוף אני כותב בחזרה! למה זה לא מספיק טוב? איך אני גורם לך לחזור אלי?

אני יודע שאת מאושרת יותר עכשיו אבל זה כואב. נאלצתי לענות אנשים ועינתי את עצמי, אבל שום כאב לא ישתווה לזה לעולם. הייתי נותן את השמש, הירח, הכוכבים. הייתי נותן את כל מה שיש לי. הייתי נותן הכל כדי להחזיר אותך.

אני באמת מקווה שאת מאושרת, היכן שאת נמצאת.

ואני מתגעגע אלייך, לנצח, ואני אוהב אותך, לנצח.

שלך תמיד,

דראקו.