RAYEN

No quiero seguir aguantando

—no tienen idea lo molesto que es, todo ser humano posee 3 rostros en mi caso el mas externo muestra sonrisa y bromas, hacer reír a los que aprecio, ver el mundo lleno de luz. Con eso la segunda es más cercana con mis familiares, pereza, odio, rencor, ira no puedo ver más allá de los errores que marcaron mi pasado y final mente mi yo el cual solo comparto para mí, odio profundo a mí, es molesto y frustrante de pequeño siempre me vi en menos, "me gusta ella pero que patético soy, nunca me vera como alguien en su vida, solo seré un amigo" no tienen idea cuantas veces me dije eso a mi mismo segundos antes de declarar mis sentimientos a las chicas que me gustaban, me sentía frustrado, solo sentía dolor, como si no estuviera conforme con el simple hecho de estar vivo, no se si se pueda considerar un diario a voces o un testamento, solo se que me gusta escribir, en algún momento me empezó a gustar escribir, soñaba en poder alcanzar con mis historias a una persona que no estaba a mi lado, en mi mente era "si mi voz no la alcanza quizás algún día, mis escritos la alcancen a ella" siento miedo constante a la muerte, no por lo desconocido que es, es solo que me aterra no poder reconocerla, estar a un paso de ella y que no sepa quien es, o que ella no me reconozca, vivo con eso y también vivo con mis propios sentimientos y emociones egoístas, por una parte tenia el deseo de saber que es una relación, tener a alguien a quien amar y por otra esta "son solo momentos, lo que siento por ella puede cambiar al ver otra persona" como saber si es ella o no, puedo decir que la amo, pero que pasa si hay alguien que al igual que ella me esta buscando y desea estar conmigo por amor, desprenderme de todo y esperar que solo pase, no se como enfrentar todo esto, siento que cada día que pasa mi ser pierde mas y mas de su luz, es molesto es frustrante es absurdo, quiero llorar, gritar, reír, golpear, todo al mismo tiempo, parecer el loco demencial que siempre eh sido, siento que no puedo respirar, es en ese momento que en la recuerdo, y lagrimas de nostalgia comienzan a brotar de mis ojos, siento que si ella estuviera viva me daría las fuerzas que no tengo, que finjo sostener, este sentimiento abrumador de quererla ver, abrazar, decir soy el mayor yo te protegeré, tu solo tienes que confiar en mí, "siempre me lo cuestiono, porque soy el que tuvo que vivir, porque me dejaste y marchaste" siento que lo más cercano a amor puro lo eh sentido hacia ti, es confuso, muy triste... quiero gritar que te extraño, y lo peor es que en mi consiente no guardo ningún recuerdo, nada por ultimo tu aroma, el color de tus ojos o cabello, o tu calidez, no puedo aguantar así, no sabes lo que daría por un abrazo solo un instante de que estemos juntos "porque me dejaste, acaso te olvidaste de mi" no sabes cuantas noches te eh llorado, cuantas veces me lastime los nudillos contra los muros pensando en ti, cuantas veces rogué que te aparecieras en mis sueños, sé que sonara patético, pero si me preguntan entre todas las muerte de seres queridos cuantas las eh llorado de forma sincera, curiosamente es la única donde no puedo recordar el rostro de la persona que falleció, las demás si bien las sentí en su momento, también recordé que con ellos conservo recuerdos que compartimos juntos, mas con ella no tengo nada, nada que pueda asegurar que estuve a su lado, escribiendo esto a las 3 de la madrugada siendo ya lunes, 28 de junio de 2021, y llorando en silencio, sin saber y esto lo voldere a borrar o lo subiré para que sea leído por alguien, existen momentos en que disipa este dolor, mas cuando menos lo espero el deseo por saber de ella me envuelve, claro que mi vida seria diferente si ella estuviera en la mía, estoy seguro que no sentiría un agujero en mi pecho. Mas destaco que cada vez que escribo esto una y otra vez siento un frio cálido, que me da animo para que continúe escribiendo mas y mas historias