Помню

Прости

Я помню очередную девушку уходящую от меня в слезах. Как они плакали и умоляли меня остаться. Просили перестать быть к ним холодным, перестать причинять им боль. Но какое мне было дело до них? Так я жил всегда. После потери друга я окончательно закрылся в себе. Маски. Все видели лишь маску клоуна и веселого человека. Но никто из них не знал настоящего меня. Жестокого, холодного манипулятора. Человека, который не умеет выражать свои эмоции. В конце концов убийцу. С каждым днём я всё больше и больше тонул в пучине отчаяния. Так было всегда. Я иногда выполнял что-то в агентстве, специально раздражал людей, подкатывал к девушкам, ухаживал, а потом разбивал им сердца, доводя до того, что они пытались меня убить. И мне всё ещё было всё равно. В какой-то степени, меня это смешило. Так было всегда... Правда ровно до того момента, пока я не встретил тебя. Тебя которая так уверенно рушила всё, что я так упорно строил, уверенно сближаясь со мной, даря мне свою яркую и тёплую улыбку. С каждым днём я всё больше и больше хотел сбежать. Все мои попытки отдалиться и не сближаться, были повалены. Ты всё ещё была упорно настроена на то, чтобы стать моим другом. Сам того не замечая, я стал иногда скучать по твоей болтовне. По глупым рассказам и тупой улыбке. Наверное именно в этот момент, я сделал роковой шаг. Шаг, который изменил всё. Забавно, я был холодным убийцей который не боялся боли. Сломанная рука, нога, да хоть что. Я бы не издал и звука. Но в тоже время я боялся моральной боли, сближение с людьми. Боязни вновь потерять дорогого для меня человека. Для себя я тогда решил, что больше никогда не стану сближаться с людьми. Но я всё же помню, как пообещал тебе быть рядом. Странно как-то вышло, да? Всё, что я могу сейчас сделать, это смотреть на твою фотографию и вспоминать с закрытыми глазами всё что было между нами. Помню твою улыбку, помню твои волосы, помню их нежный запах, как я игрался с ними, перебирая их между своих пальцев, помню твои шутки, помню, как ты пыталась что-то взять с полки, но лишь упала со стула и разбила коленку, как я обрабатывал твою ранку и нежно дул на неё... Помню наши страстные поцелуи, помню наше признание в чувствах. Я помню всё, каждый момент с тобой. Наверное, это было одно из немногих, что я старался сохранить и не разрушить. Я беспокоился. Это было мне несвойственно, в новинку, непонятно, в какой-то степени волшебно.
Но вот по твоим щекам идут горячие, полные боли слёзы. Я не смог, не сберёг, упустил, разрушил. Разрушил то, что ты так упорно строила. И вот опять воспоминания. Твой крик полный боли и лицо в слезах. Как ты собираешь вещи. Уходишь, кинув в меня кулон который я подарил на твой день рождения. Как я разрываю твой телефон звонками в надежде поговорить. Но нет. Не став слушать, ты так же быстро и неожиданно ушла как и появилась. Как порыв тёплого, летнего ветра, переходящий в холодный осенний ветер, пронизывающий до костей и не оставляя после себя ничего. И вот я опять смотрю на пустую квартиру. Серую и холодную. Тут одиноко без тебя. Знаешь, я так и не смог тебя найти. Пропала вникуда как и появилась из неоткуда. Всё, что мне осталось, это смотреть на нашу фотографию и вспоминать тебя. Опять закрываясь в себе и страдать от боли. Потерять своё счастье и причислить его ко всем девушкам которые у меня были. Видимо, мне и правда не суждено быть счастливым. Мне суждено лишь утопать в воспоминаниях о тебе, лёжа в ванной и держа кровавую фотографию в моих руках. Прости. Эти воспоминания убили меня.