cartas que no llegaron a su destinatario

construyo pedazos de aniversarios imaginarios

cuarteto de nos es uno de los grupos que amo escuchar cuando estoy en días, esos días que aun la locura me invade y quiero tomar el teléfono para llamarte, para indagar sobre tu estado de animo, sobre lo que harás mañana, sobre como han sido estos días sin mi, si quizás este fin de semana así como yo, me has extrañado un poco. ayer evocaba ese ultimo fin de semana que fue tan nuestro, no puedo evitar algunas noches volver al chat de WhatsApp y seguirme preguntando como los petit fellas "¿que nos paso?

No puedo evitar que todo lo que pasa entre mi mundo, me traiga de regreso a algún recuerdo feliz de nosotros, hoy por ejemplo, salí a comer empanadas con mi hermana en el lugar donde solíamos ir cuando estábamos juntos, recuerdo lo mucho que disfrutabas esas empanadas y la forma tan rápida que las comías, que mientras yo me terminaba una tu ya ibas por la tercera y cosas así.

hoy reflexionando con mi hermana, recordé la pelea que tuve con la inquilina de casa y la vez que me fui a golpes con ella, lo mal que me sentí aquel día y la manera como abrazaste mis demonios, que reafirmabas que tipo de mujer habías escogido.

poco a poco voy volviendo al tiempo así como que no estabas, es cierto que formas parte de mi historia y serás un capitulo obligado de mis amados pensamientos en el viento.

Pensaba que esta carta la escribiría de corrido como las primeras, el mundo, las cosas están cambiando, yo también de cierta manera, es tan fácil dejarse llevar ahora, dejar de ser serios y ser ahora ser parte de la soltería se disfruta. Se que nuestra historia duele porque había futuro contigo, mira llevo en esta carta casi toda la semana. La vuelta a mis ocupaciones no me ha permitido pensarte, no se hasta que punto sea bueno o malo esto, lo único que se es que la vida continua. en este punto se que estaríamos contando dos buenos meses de relacion, pero como mojito lite en su canción "todo tiene un final" y desafortunada o afortunadamente para nosotros ya lo hubo. Te contaría que mi despecho me lo quito acaso otra persona? que tu brillante solución de coge el bus mas temprano es tan vacía como tu puto corazón? que después que te inspirabas para escribirme poemas y ponerte lo mas rosado y melcocha, como solía decirte, desde que hablamos por teléfono la primera noche haya desembocado en una conversación de monosílabos que acabo en absurdo visto de tu parte como lo haces desde hace exactamente 15 días?

aquella noche que me ofreciste esa valiente solución, compartí mi frio cadaver con un alma cálida que me calentó la piel, que me beso y me venero el cuerpo sin contemplación conocida. Esa noche me quede pensando que un clavo ciertamente no saca otro, pero que sentir esa sensación de otra persona ayuda un poco a mermar los recuerdos. En mi nueva vida laboral me va de mil maravillas, se que las conexiones son mágicas y existen por algo, tu fuiste el puente, te di las gracias y ciertamente también me gane tu visto y tu indiferencia, hasta una amiga se ofreció a escribirte y tratar de escudriñar que es lo que pasa. Ciertamente siendo hoy ya el día de nuestro aniversario imaginario, encontré el post que me dedicaste hace un mes, es increíble como las palabras de amor que me decías se las llevo el viento, pero las guarde en mi frio corazón. Si quizás mientras redacte esta parte de la carta, me darán ganas de llamarte, no lo se, solo se que de mi parte hice mil cosas para que por lo menos pudiésemos sostener una conversación como adultos, pero te valió mierda, así que no me interesa de aquí en adelante ya lo que pase, estoy convencida que las cosas pasan para algo, en el camino encontrare el propósito de haberte conocido, en este momento no lo se, pero estoy en paz. Me queda la conciencia tranquila que lo di todo, que no me guarde nada contigo, que como todo el mundo me decía, estaba embelesada contigo, fue muy perfecto para ser real no? como lo dije en otra carta, no somos perfectos , somos humanos, no se que tan maduro es escribir cartas que se pierden en un lugar. Cada quien hace el duelo a su manera. Si a veces me dan arranques de llamarte y decirte que todavía siento algo, o de mandarte a la mierda y decirte que no eres como lo mejor que me ha pasado, o decirte que estuve con otra persona en la intimidad para poder olvidarte (y ciertamente fue así).

Me gustaría saber que eso que sentíamos que ya no sentimos, que se perdió, que era la envidia de medio mundo, pero que para mi fue una marca, fue tan intenso, quemo y se convirtió en cenizas, ciertamente eso de barrer a mi se me da fatal, pero poco a poco hago la tarea. Estoy convencida, que tu también estas tan extraño como yo, pero ciertamente a ti si que te jode el orgullo, así que cada quien se desprende a su manera. Sigo recordando el día que me dijiste que era mas fácil dejar enfermería que renunciar a una vida conmigo, y ciertamente estas a no mucho de volver a iniciar un semestre mas, yo por mi parte fui muy clara que contigo o sin ti este seguía siendo un sueño intacto, y mas ahora que estoy aprendiendo todos los días de este arte, de esto que la vida me regalo y que decidí aceptar como la mejor de las ofertas conocidas, fue la oportunidad a la que mas le estoy sacando provecho, y te aseguro que mientras pueda seguiré dando lo mejor de mi a las demás personas, eso no cambia, ni hoy, ni mañana, ni nunca.

A la distancia en el imaginario de un amor imposible, te digo felices dos meses, antiguo cielo, antiguo amor de mi vida, que desde la distancia el amor brille siempre para nosotros así sea extrañándonos en la piel de otros extraños, en esas noches bohemias de Saturno, lanzándonos besos a la distancia. Ahora me pongo a pensar que cada noche intermedia compartimos el mío cielo sombrío de la capital, tu en un extremo occidental y yo en el caótico y siempre frio norte. Si tienes ganas de hablar o de escribir estaré presta a escucharte, pero no tolerare jamás que vuelvas a poner monosílabos en mi vida, te lo juro que no quiero inaugurarte mandándote a un acantilado por lo imbécil que te ves cuando entablas una conversación así, créeme te ves patético.