21 de agosto.
1:56 Am.
No olvido la capacidad que tenías para recordar todas las canciones que ella te dedicaba.
Pero las mías las olvidabas por completo, es más ni siquiera recordas que te las dedique.
Pero aprendí la lección. ♡
Mi mama dijo que cambiaste y yo como siempre defendiéndote, negando cada cosa negativa que se decía de ti, ahora que lo recuerde me siento tan estupida, tan miserable.
Me la pasaba diciendo 'esta en su mundo y yo en el mio' pero realmente yo siempre quise estar en el tuyo.
Llegue a escribirte tantas cartas porque mi cobardía no me dejaba decirte todo lo que sentía a la cara.
Eres algo que siempre quise alejar... pero a la vez anhelaba volver a intentarlo y ese pensamiento me hacía sentir tan miserable.
Te odio.
Pero a la vez te amo tanto.
Odio ese sentimiento.
Ojala, en algún futuro cercano, poder volver a abrir mi viejo cajón repleto de recuerdo y poder decir en ese momento que sane, que te supere y que ya estas en el pasado.
Llegara ese momento, algún día. <3
Ojala poder darte ese regalo que siempre quise ofrecerte, ese que sabía que también esperabas, no había nada planificado pero estaba segura que iba a ser grande.
Pero soy muy rencorosa como para olvidar que de ti nunca recibí nada, no quiero sonar materialista ni nada por el estilo, recuerdo que mi mamá nos enseño que siempre hay que ser mejores que las personas que son malas y nos dañan... por eso nunca te pedi nada de lo que daba, no esperaba nada a cambio la verdad. Recordaba las palabras de mamá con mucho orgullo.
Pero las olvide cuando a esa persona le dabas cartas cada año, cartas tan bonitas, tan profundas, una tras una se volvían fuertes, con más amor que la anterior, se veía el sentimiento que ponías en cada palabra y eso dolía tanto.
Desde ahí decidí que ya no habría mas regalos.
Me dolió, aun lo sigue haciendo.
Me contó que leyeron la carta juntos en una video llamada, que ambos lloraron y se miraron con tanto amor.
Me gustaría pensar que las lágrimas fueron únicamente hechas por la emoción del momento, que solo fue por su cumpleaños y nada más.
Pero el mio es unos días antes que el de esa persona y yo no tuve esa carta, ni esa video llamada, ni ninguna de tus lágrimas.
No sabia que pensar.
Creo que dejare de escribir ese recuerdo para no desperdiciar mis lágrimas en alguien que no las merece.
Tampoco puedo culparte, ella es perfecta.
Yo soy un desastre al lado de ella, claro está.
Ojos del color amarillento de las hojas crujientes de otoño y un pelo largo y unos rizos preciosos, unos rizos parecidos a los que quedan en tu pelo después de dormir con una trenza.
Creo que por eso nunca pude olvidar la imagen de su rostro.
Siento como si siguiera atrapada en esos 4 mese y es tan genuino el dolor que siento al saber tu desinterés al no hablarme y la poca importancia que le das al hecho de que yo no te esté escribiendo para nada.
Deje esa costumbre a tu indirencia y, gracias a Dios, ya deje de preocuparme por vos y tener esa dependencia constante que sentía por ti, que eh sentido por tus mensajes.
Pero no de este dolor que me da el de que estés con ella en este momento.
Recuerdo que cuando estaba conmigo no soltabas el celular por nada del mundo, se que estabas esperando su mensaje.
Eso fue lo más doloroso para mi.
Intentaré olvidar todo este dolor, aunque es inevitable que en mis días más tristes este tu recuerdo en mi.
todos tenemos que pasar por la etapa del dolor, diría que es una ley de vida, para ser más fuerte siempre hay que caerse y enfrentar el dolor que la vida te ofrece.
Tampoco espere que sea la última carta, el lápiz sabe más y las letras me dejan expresarme más. ;)
-mAe. Xxx
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Mae se pronuncia Meib. :)
-flO. Xxx
