Mi Mundo Perfecto

Capítulo 01

Yo me despierto todos los días esperando que me atropelle un camión... Es triste despertarse y pensar en eso, pero a veces creo que es mas fácil la muerte que la vida, pero yo le tengo miedo a la muerte y creo que tal vez... Solo tal vez me merezco todo el dolor del mundo, no soy la mejor persona del mundo, según la religión eh roto muchas reglas, según mis padres soy una etapa y es triste pesar que esta es mi realidad..
Esta es mi historia, soy Matthew Alexander Cordero Martínez, tengo 17 años y soy un chico trans.

Cuando llego a un lugar siento que no pertenezco hay, que soy un fenomeno y entonces el miedo me invade en todo mi cuerpo, es ese miedo tan sofocante que me hace sentir inseguro en el colegio pero tambien me hace sentir fuera de lugar en mi casa, camino por los pasillos de ese colegio intentando parecer una persona normal y cuando menos me lo espero me van a dar ganas de ir al baño... Pero yo no puedo entrar al baño porque no se a donde pertenezco y solo me queda aguantarme hasta llegar a la casa, llego a la casa para sentirme solo... No, de verdad estoy solo y no hay nadie conmigo, me gustaria decir lo que pienso pero solo puedo pensar en el colegio y mis notas escolares, porque según los padres eso es lo único que importa, y ¿donde queda la salud mental?, no importa, tu solo tienes que sonreír y decir que estas bien, como si nada pasara porque tu mente solo piensa en lo importante que son los demás y tu te tienes que joder por los demás, ellos son los que importan y solo podras pemsar en no preocuparlos con cosas insignificantes como lo eres tu, un adolescente que no tiene que pagar su comida, ni la luz, ni el agua y tampoco tienes deudas con ningun Banco, es hay cuando piensas que no importa soportar un poco más con tal de que tus padres y los que te rodean esten bien y no se preocupen por alguien como tú, pero solo tal vez, yo este equivocado con el hecho de sufrir todo el dolor del mundo, nadie merece sufrir y es por eso que lucharé por ser felíz, yo puedo hacer lo que quiera con tu vida mientras no lastime a nadie más y si..., con lastimar me refiero a matar a alguien, creo que siempre vamos a lastimar a muchas personas por ser quienes somos y no podemos hacer nada, la vida es tan difícil, prefiero dormir mas de 8 horas con tal de no ver mi realidad, tal vez pasar la otra parte de mi vida viendo anime eh imaginadome un mundo diferente y ficticio, mi mente es tan poderosa para traer a los dinosaurios a la vida pero tan imperfecta como para no saber como sanar el dolor de ver a tu padre abandonarte, él se fue, y no me refiero a que haya muerto, solo se que se fue porque tal vez no era sufientemente bueno como para que se quedará, tal vez no fue mi culpa ya que él tuvo problemas con mi mamá, pero no creo que eso sea una escusa para irte así, y despues decidir volver a tu vida.. Él juega con mi corazón y mi corazón no puede resistir más, tal vez me duele más cuando me dice -eres mi princesa y te amo- y se que no me amas y que no soy tu princesa, soy un príncipe... No, yo soy un Rey y no te lo puedo decir porque tengo miedo a lo que diran los demás, si, soy él Rey de los cobardes...
Le dije a mi madre pero ella solo dijo que era una face, que soy una niña y que eso pronto se me iba a pasar, tal vez piensa que veo mucha televisión, mi abuela por su parte cuando se lo dije no lo tomo ni bien ni mal, solo quiso ayudarme a cambiar quien soy, como si eso no me doliera y es que yo me siento mal de ser quien soy, me despierto pensando que lucharé y que cambiare el sistema como si fuera tan fácil pero es que no puedo hacer eso, así que esperaré que un camión me atropelle y cuando pase eso pensare que no aproveche mi vida, que tal vez pude hacer algo, pero eso es una mentira porque no puedo ahora y no podre después, entonces tal vez si me atropella un camión o si tan solo me muero accidentalmente, si me cae un rayo de pronto o me caigo y me muero entonces si, estare descansando de esta vida, no volveré a la vida, tampoco creo que me convierta en un fantasma o que estaré en el cielo disfrutando o en el infierno sufriendo... No creo eso, creo que simplemente estaré un día y despues no, seguramente diran que era una buena persona y que merecía vivir más tiempo, me llevaran flores por una maldita vez en mi vida y van a llorar mucho y que con el tiempo me van a superar y con los años me van a olvidar...
Es por eso que vuelvo a inició, en el que no soy yo quién tiene que cambiar para el mundo, es el mundo el que tiene que cambiar para mí, no le dije a mi padre no porque me duela su opinión si no porque no quiero que les cuente a las personas que de verdad me importan, me dolió mas ver a mi abuela hablarme de la biblia porque estaba mal según ella, me dolió mas ver a mi mamá y mi hermana hacer chistes homofobicos y transfobicos, me dolió mas sus palabras que las vendas en mis pechos y la sensación de ahogó que sentía, me dolieron más sus palabras, tanto como para hacerme sentir inseguro de mi mismo y ahora cuando hablo del tema con mi abuela le digo las cosas que hare y ella me dice que es un error, y yo hago de oido sordo cuando no, cuando si me importa y me duele y me hace sentir mal porque me quedare solo por ser un chico y no una chica como se supone que debo ser...