Seul contre tous

Réalisation

04/11/: Premier rdv chez le psy, après en avoir annulé plus d'un, par peur.

Le plus dur dans tous ça, c'est quand on t'annonce se dont tu redoutais le plus ..
- Madame ? Vous m'écoutez ?
- Euh.. euh oui oui pardon, je vous écoute ..
- Je disais donc, en effet vous êtes en pleine dépression mais pas de panique je serais là pour vous soutenir.

Le monde s'arrête. T'as vision deviens trouble .. et alors que tu pensées avoir toucher le fond, tu tombes d'encore plus haut.
Au départ le premier sentiment qui te parcours le corps, c'est le stresse .. tu te demandes si tu vas t'en sortir, si tout ça n'est qu'un rêve ? D'où cela peut provenir, pourquoi est ce que cela t'arrive à toi..
- Suite au choqué lié à votre demi-frère et la rupture que vous venez de subir il est tout à fais normal que vous soyez dans cet état.
Et à présent tous les autres sentiments se mélanges, la colère et la tristesse....la culpabilité, le dégoût. Jusqu'à crée une boule de stresse qui te donne la gerbe.
Est ce que tout cela et de ma faute, est ce que je suis obligé de passé par cette douleur pour réussir à vivre correctement?
Pour tout vous dire, je n'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que cette situation et la mienne, et celle-ci est juste horrible.

C'est assez simple à expliquer, la dépression se nourrit de tristesse et de chaque petits « trauma » qui pourrait nous faire vivre un enfer et le multiplie. Si tu es trop faible tu chutes sans t'arrêter et c'est là que commence la boucle infernale de la dépression, pleurer dormir, manger dormir, pleurer, se détester..
J'ai beau être entourée, je n'arrive pas forcément à me dire que je vais m'en sortir, parce que clairement mon demi frère m'a gâcher la vie. Il a pris mon innocence à 8 ans et après cette phase plus personne n'a jamais parler de se sujet « tabous ». Mais pourtant je crois que j'en avais besoin, je crois que j'avais besoin que parfois, ma mère ou mon père me demande si je sens encore ses mains sales sur mon corps. Si je rêve encore de ça, ou bien tout simplement si je m'apprécie. Parce que non seulement je revois ses mains sales mais de plus il n'y a pas un seul jour où je ne prend pas de bains brûlant espérant que cela m'enlève ses images, que cela me rende plus propre. Sous la fumée de l'eau et de mes cuisses rougis par la chaleur j'y retrouve un bien être malsain mais réconfortant malheureusement.

Puis il y a aussi la rupture, celle où tu a donné corps et âme jusqu'à te perdre toi même dans la relation jusqu'à, faire passé les besoins de l'autre avant les tiens. Alors oui j'en ai fais des erreurs et j'en suis consciente, mais jamais j'aurais pu laisser cette personne sans amour de ses parents, délaissés de tous. Mais a cause de ça je m'y suis perdu. Je ne suis plus et je ne serais plus jamais là même personne. Et puis ça va sûrement vous paraître débile mais, le fais que cette personne est eu des parents alcooliques et que j'ai du y faire face m'a laissé une trace, un autre « trauma ». Et à présent à chaque personne bourré que je vais croisé, une boule de stresse et d'angoisse s'insérera dans mon estomac jusqu'à en avoir la nausée et le dégoût fera surface, une nouvelle fois.

Je pense que personne ne parle assez du sentiment de dégoût, car même dans le dessin animé Vice-versa le personnage dégoût n'est pas mis en avant. Pourtant celui ci apparaît plus souvent que l'on ne le pense. Et pour ceux qui, comme moi on leurs sentiments qui se décuplent à chaque occasion, se moment horrible ou tu ne sais pas comment les gérer. Puisque chaque colère, chaque tristesse et un coup de couteau planté dans le coeur. Tout comme chaque petits moments de bonheurs qui se transforme en un éclat de joie au point dans pleurer.... Puis tu regarde autour de toi, tu vois leurs yeux te jugés d'agir de cette manière. Et à cet instant, tu te sent gêné car personne ne comprend et ne comprendra jamais réellement le pourquoi du comment, toi, tu ressens les émotions et sentiments de cette manière. Car personne n'essaie jamais vraiment de comprendre les hypersensibles.
Et mon problème à moi, c'est que le dégoût et trop souvent dans mes pensée, mon corps, m'a vision du monde, cette génération, tout me dégoûte d'autant plus ses derniers temps. (merci dépression tu gère)
Je ne sais pas encore tout à fait pourquoi j'écris parce qu'il est actuellement 02h27 et mes pensées prenez le dessus comme à chaque fois. Sauf que cette fois j'ai voulu y mettre des phrases plus clair, plus compréhensive.

J'essaie juste de me débarrasser de ses pensées qui m'empêche de dormir, j'essaie juste d'avancer et de guérir. De retrouver l'amour, de retrouver le goût de vivre.