Sur la route de la guerre:
Il y a trois chars, un avec Erwin et Levi, le second avec Mikasa, Armin et Ymir et le dernier Hange, Eren, Connie, Sasha, Jean, Historia, Berthold et Reiner ( oui on a mis tous les idiots ensemble enfin Hange elle les surveille car c’est ma Waifu).
Connie: hey les gars je crois j’ai découvert l’origine de cette guerre!
Hange: vazy on t’écoute
Jean: oh putain je le sens pas…
Connie: c’est a cause des vélos mexicains!
Hange: hein quoi!? C’est quoi ça encore ?
Connie: mais oui les vélos mexicains! Vous connaissez pas?
Jean: euh non
Historia: jamais entendu parler…oh un papillon!
Reiner: gnegneugneu je vais l’épouser ( il ne parle pas du papillon hein)
Berthold pince les fesses de Reiner.
Reiner: non mais ça va pas-
Bertold: c’est moi que t es censé regarder comme ça!
Sasha: chut laissez Connie continuer enfin commencer son histoire.
Connie: bon du coup, vous voyez les vélos d’appartement qu’on connait de nos jours. He bah à la base ce sont des vélos mexicains. Enfaite à l’époque au Mexique, les trottoirs et routes étaient impraticables, délabrées, donc personne ne pouvait fair du vélo, faire du sport pour se divertir donc l’état a mis en place les vélos mexicains, comme vous savez ce sont des vélos que tout le monde avait chez soi et comme ça, ça permettait aux gens de pratiquer leur sport ou se divertir et ne pas être privé de leur amusement sauf qu’ avec le temps ces derniers se sont mondialisés et on perdu leur surnom de « vélo mexicain » et c’est l’URSS qui a changé leur nom en « vélo d’appartement ». C’est donc pour ça que les mexicains ont décidé de déclencher une guerre contre l’URSS.
Sasha mangeant une patate et parlant la bouche pleine: oh putain Connie t es un génie!
Levi: he Sasha ne mange pas tout!
Connie: ta vu je suis un génie!
Jean: ta théorie est nulle, elle tient pas du tout la route!
Sasha: hein mais pourquoi?
Jean: bah parce que c’est ridicule.
Connie: c’est toi tes nul!
Sasha: oh eh! Personne n’est nul c’est claire!!
Levi: vous allez tous la fermer oui!!
Erwin: gardez votre calme et votre énergie pour le combat.
Mikasa: oui il a raison…restons concentré sur la mission.
Le vent passe dans ses cheveux et lui donne un air Badass as fuck! Jean bave en la voyant et l’admire.
Reiner: gnegneugneu je veux l’épouser.
Berthold lèche la joue de Reiner.
Reiner: mais ça va pas! T es fou ou quoi!?
Berthold: bah mon petit chou tu deviens shy…
Berthold fait un clin d’oeil a Reiner. Connie cache les yeux de Sasha face a cette scène effroyable.
Trente minutes plus tard:
Levi: gnegneu c’est long gneugneu je veux faire pipi!
Erwin: arrêtons nous quelques instants.
Les chars s’arrêtent, Levi part derrière un arbre pour faire pipi, Erwin le suit. Reiner descend du char pour s’étirer et Berthold le suit, le regardant avec tendresse (c’est pas un personnage). Hange parle avec Mikasa et Armin par rapport au plan d’attaque. Connie et Sasha jouent à la marelle, alors que Jean et Eren se disputent.
Connie: oh regarde un petit bout de bois!
Sasha: oh un ragondin!
Connie: mais non un bout de bois! T es plus conne que moi ma parole!
Sasha: j vais t’éclater contre un arbre comme Petra.
Connie part en pleurant chercher Levi.
Levi: qu’est ce qu’il y a encore Connie?
Connie: ouin Petra est morte contre un arbre ouin ouin
Levi a une larme qui coule sur sa joue mais l’essuie immédiatement mettant une gifle a Connie.
Levi: ressaisis toi soldat!
Connie: euh…mais ça fait maleuhh!!
Il part pleurer dans les bras de Sasha. Ils se remettent en route vers le champ de bataille.
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Voilà le 3ème chapitre! Je vous rappelle de ne pas hésiter a mettre des commentaires. Bisous <3
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2nd Guerre Mondiale avec Snk
MizahParodie de la Seconde Guerre Mondiale avec les personnages de SNK: la guerre qui dure un jour. Débute: le 1 sept 1939 se termine le 2 sept 1939, victoire de personne. Nous tenons à préciser que nous adorons les personnages et que nous n'avons rien c...
