Cementerio

Parte única.

Hace unos días caminaba por el cementerio de mi ciudad, vi mucha gente, curiosamente ese día enterraban a dos personas, una de ellas murio por un suicidio, el otro tuvo un accidente y después de siete largos meses en coma su familia decidió desconectarlo.

Pero no pretendo hablar de las víctimas, quiero hablar de sus familiares, los del último mencionado, no lloraron tanto, quiero creer que porque ya esperaban este resultado. Pero los del primeros, soltaban sollozos descontrolados, en un momento uno de estos familiares tuvo lo más parecido a un ataque de pánico, su cuerpo cedió, quedo de rodillas, parecía no poder respirar, tocaba su garganta tratando de buscar alivio, de sus ojos no dejaban de salir lágrimas y entre balbuceos decía "¿por qué me dejaste amor?" "¿por qué no me llevaste contigo bebé?" . En el momento que vi aquella escena mi pecho se oprimio, sentía deseos de llorar a la par de esa persona, pero me contuve. Cuando comenzaron a sepultar el ataúd, esta persona todavía llorando intento tirarse al agujero en el que estaba el ataúd, él histéricamente decía "¡DÉJAME IR CON ÉL!" "¡NO PUEDO ESTAR SIN ÉL!". Una mujer lo abrazo mientras le repetía una y otra vez "por favor, déjalo ir, deja que mi bebé descanse" los dos en ese momento lloraron y se quedaron un total de cuatro horas en la ahora tumba de un tal Minhyuk el cual tenía 27 años y un novio llamado Hyungwon, ninguno quiso irse, la mujer se fue cuando su esposo la obligó volver a casa, a él no pudieron hacerlo irse, por pedido del mismo lo dejaron un rato más en aquel lugar tan frio y sombrío.

"Se que me escuchas amor, se que me estas viendo, pero lo que no logró entender es por qué me has dejado" susurro mirando a mi dirección.

"Lo siento amor pero tienes que dejarme ir, no te hagas mas dañó".

Dije desganado y es que estaba cansado, hace una semana que oficialmente morí, hace unos cuatro días que me enterraron y hace cuatro días tengo que ver a mi madre y novio venir todos los días a llorarle a mi tumba, es doloroso ver a las personas que más amas sufrir de esa manera y se que es por mi culpa, después de casi toda una vida intentando ser más fuerte que mi propia mente, lamentablemente tengo que decir que no fui lo suficientemente fuerte, no puede seguir lidiando con todo esto, no puede seguir vivo, al principio era soportable, sólo empecé con un poco de autodesprecio, realmente no era tan grave, tan sólo era la edad, o eso todos decían, pero después de casi 15 años viviendo así no sólo era odiar mi cuerpo, ahora era no poder estar sin llorar ni un día, era estar la mayor parte del día durmiendo o acostado, era no comer ni beber nada, era no querer hacer nada sólo llorar, intente ocultar todo, y tratar de mostrar mi mejor cara con los demás, pero hubo un momento en el que tan sólo no pude más, esas ganas de tan sólo terminarlo todo fueron más fuertes. Y lo hice, en uno de mis últimos ataques, rompí una botella de vidrio y con uno de los trozos sólo comencé a autolastimarme, no recuerdo perder la conciencia, solo recuerdo ver la cara de mi hermoso novio llorado y sin saber que hacer, solo pude sonreirle y decirle "Todo está bien" mientras me dormía para no volver a despertar.

Yo pude verme a mi mismo en una camilla mientras algunos médicos intentaban reanimarme, pero ya era un caso perdido, vi como se puso wonnie al decirle que no lo había logrado, vi como callo al piso y quebró en llanto, vi como no pudo dormir es misma noche, vi como trato de afrontar que no estaba más a su lado y vi como fracaso y no pudo dejar de culparse por mi muerte, vi como en tan sólo una semana la persona que más ame murió en vida y todo fue mi culpa. Pero no me arrepiento, por una ves fui egoísta y deje de hacer lo que las personas querías y hice lo que yo quería.

Se que estuve mal, que siempre podemos encontrar otra salida, pero realmente estaba cansado, se que hice que toda mi familia sufra, pero les aseguro que durante toda mi vida yo sufrí más. Ahora sólo tienen que aceptar que hace una semana estoy enterrado acá en el cementerio.

Fin.

No me maten no se que escribi, pero les aseguro que yo lloré más escribiendo esto que ustedes leyendo.