Vomitar

Purgarme, sentir el ácido estomacal quemando mi esófago después de cada momento bulímico.
¿que piensa una persona cuando sus dedos obligan a su cuerpo a expulsarlo todo? Más bien... que pienso yo.
Nada, absolutamente nada, se que está mal lo que estoy haciendo por eso en el momento no pienso lo que hago, porque sé que voy a parar y no quiero parar.

Es inevitable después de cada comida sentir la sensación de asco, pero no asco por la comida, asco por mi, verme al espejo y que una parte de mi mente diga: "estás bien no necesitas hacer eso" y que la otra diga: "¿En serio? Mírate, ¿puedes creer todo lo que comiste? ¿En serio metiste eso dentro de tu cuerpo? Necesitarás un mes de gimnasio para que no se note lo que comiste" ese choque de personalidades que muchísimas veces me llevo a extremos horribles como; comer todo lo que haya en la cocina para después vomitarlo...

"comételo, si total vas a vomitar" 

y eso hice, después de 3 paquetes de galletas, pan, cereales, un bizcocho y literalmente todo lo que había en la cocina, eso hice:

Me dirigí al baño, puse la música a todo lo que daba para que mi familia no escuche él ruido de mis arcadas, me arrodillé frente al inodoro introduje mis dedos hasta lo más profundo de mi garganta... Y así estuve por aproximadamente dos horas. Nunca estuve tanto tiempo, pero no quería que nada de lo que había comido se quede dentro de mi, mi garganta arde, normalmente me detengo cuando siento el sabor a ácido en mi garganta, pero esta vez no, no podía parar, no quería. Me detuve cuando escuché el ruido de la puerta de la habitación de mi madre abriéndose; me levanté rápido, me limpié la cara, los dedos y los dientes, tiro de la cadena, procuro no dejar rastros de la escena del crimen y una vez listo, salgo del baño, lo primero que hago es tomarme rápidamente litros y litros de agua, para que el ácido estomacal que queda en mi garganta no me carcoma la misma.

¿para que hago esto?

MIEDO; miedo que mi dentista descubra lo que hago y llame a mi madre o peor aún, a mi psicóloga y le cuente.
No, no tuve el valor de contarle a mi psicóloga, en mi primera sesión me dejo una cosa muy en claro;

- Todo lo que me cuentes va a quedar entre nosotros como secreto profesional, salvo que estés poniendo en riesgo tu vida.

Definitivamente estoy poniendo en riesgo mi vida, o... ¿eso creo?

No quiero que me medique, no quiero que le cuente a nadie sobre mi problema, pensé una y otra vez eliminar el número de mi psicóloga del teléfono de mi madre, así podía abrirme más con ella...

En realidad...

Si, si quiero contarle a alguien, pero no quiero que sientan pena por mi. Solo quiero desahogarme con alguien, todas las personas a mi alrededor me tienen como una persona "fría" y abrirme con alguien implica que vean mi lado vulnerable y detesto esa idea.

Soy una persona, conflictuada, lo sé.

Me siento muy solo, perdí a muchos de mis amigos, quizás por no valóralos lo Sifuentes, o quizás por... no en realidad no se me ocurre nada, definitivamente no valoro lo que tengo hasta que lo pierdo. Me he tratado de abrir indiscretamente con los pocos amigos que me quedan. Pero creo que simplemente no entienden mis indirectas, o las ignoran... no lo sé.

No los culpo, tengo una amiga que sufre de depresión y anorexia, la quería ayudar, por más de que esté igual o peor que ella, yo sé lo que se siente. Sentir que nadie te entiende.

No sabía como ayudarla así que simplemente decidí ignorar el tema de su problema alimenticio. Tampoco quería contarle a ella de mi problema, no quiero que seamos los amigos con problemas alimenticios, quiero sentirme un soporte para ella.

Ella me gusta, nunca se lo he dicho, tampoco creo que lo haga, pero bueno, ese es otro tema que podría contarles en otra ocasión.

Quizás se pregunten: ¿como llegaste al hermoso mundo de los problemas alimenticios?
Nótese mi sarcasmos por favor.

Sinceramente ni yo lo se, voy al gimnasio hace más de un año y no noto mi un solo cambio, Quizás es eso.

Ante la desesperación, empecé a vomitar, el primer día lo hice y como no se sintió "mal" lo hice repetidamente durante un me tres meses, todos los días, al final del día.

Baje considerablemente de peso, pero aún no me sentía conforme, pero que tuve que parar, un día me dirigía a mi rutina nocturna de vomitar, y...

Vomite sangre.

Fue ahí cuando dije:

- Creo que debería parar.

Estuve aproximadamente 3 meses sin volver a vomitar cuando un día mi vaso rebalsó, más bien se rompió.

Y fue ahí, empecé a vomitar repetitivamente. Las fotos de chicos con un físico marcado y tonificado en mis redes sociales no ayudaban y a partir de esas fotos me anoté en más actividades físicas y a eso le sumaba mis caminatas/corridas nocturnas.

Ustedes pensarán que ahí mi cuerpo empezó a mejorar y a marcarse como me gustaría, pues no.
Apenas conseguía conseguir al final del día, empecé a comer más porque las energías no me alcanzaban y ¿saben que significa comer más para mi?

VOMITAR MÁS.

Creo que necesito ayuda, bueno como creer creer, no.

Definitivamente necesito ayuda.

Juro que trato de buscar ayuda; indirectamente obvio, siempre hablo con mis amigos de las calorías que tiene cada cosa, tratando de dar un grito de auxilio.

Hasta me he emborrachado tiñéndome una botella de vodka entera para poder contarles bajo los efectos del alcohol.

No funciono, obviamente. Soy demasiado cuidadoso, incluido borracho.

Lo único que conseguí fue bailar y vomitar, pero esta vez por los efectos del alcohol y no por los efectos de mi bulimia. No lo niego, fue una muy buena noche, pero me di cuenta que no puedo salir de este círculo vicioso, necesito a alguien que me saque arrastras.