Que duro saber que tu mundo es tan innecesario, tan oscuro, tan loco, jamás he pensando en ser como soy, jamás pensé en convertirme quien soy, jamás pensé que dañar tanto un ser vivo, con cada palabra, cada sentimiento, cada acción, cada pensamiento, con cada sueño, pensé que llegaría a algo totalmente nulo, me puse una meta tan inalcanzable, pero me dejé llevar por gente que apoya, a pesar de saber que una persona así, no llega a nada, que decepción saber que brinqué con toda la fuerza, pero no llegué a tocar el cielo, perdón por hacerte sufrir de esa manera, perdón por cansarte con cada esfuerzo, con cada cambio, con cada ilusión, desde un principio sabía que todo esto era una farsa montada por un niño que sueña a base de su ego, no creí lastimarme tanto, jamás pensé romperme tanto....
Lo hice varias veces, me levantaba, pero hoy pienso claramente en lo que me dijo un viejo amigo, "No creo bro, usted jamás va a triunfar en eso", creí ver muchos cambios desde que empecé, claramente un soñador inmaduro, tiene muchos pensamientos alucinantes, creo que es hora de irme, quizás me de la respuesta que necesito?... no lo sé, solo desearía que hubiera una respuesta...
Pero ese no es el tema que una persona quisiera leer, ya que son problemas internos invisibles que creen graciosos...
Me duele tanto saber que todo lo que dejé atrás hace años, me salude de frente, después de tanto esfuerzo por correr de el, después de tantas lágrimas derramadas por el, después de tantas decepciones de él, después de tantos poemas con el corazón y el alma hecha pedazos escritas por el, después de tantas heridas, después de tanta mierda, aún sigo atado a ti, creí que esa persona que veía en el espejo cambiada y feliz, con una aceptación por todo lo que hacía, era real...
Después de que ese del espejo, que me costó tanto crear, volviera a sonreír sin preocupación, me doy cuenta que solo eras tú, mi pasado disfrazado de mi cambio, te vuelvo a ver atandome, te vuelvo a ver dañandome, te vuelvo a ver riendo, juzgandome en una esquina, amenazandome, me tomas con un cuchillo por dentro, me jalas quemandome, me marcas amandome...
Quiero ser feliz, quiero volar, quiero correr como un niño con un juguete nuevo, quiero sonreír al ver mi cambio, quiero celebrar con un vino por cumplir mis sueños, pero eres tan frío, como existe algo así?...
No dejar de recordarme, lo que fui, lo que hice y ahora, en lo que me convertí, me mentiste diciéndome que había cambiado, que me había convertido en alguien genial, me mentiste diciéndome que volvería a brillar, ahora me mientes diciéndome que puedo amar...
Pero me miras por la espalda y no me dejar ni llorar, sabes?.... Anhelo tanto poder ver a los demás sonriendo por mi, pero no es posible, aún cargo con todo ese peso del que me había costado tanto liberarme, quería negarlo, pero volviste a ponerme esas orejas en mi cabeza, me duele, me arde, esos sentimientos son tan extraños, nunca pude entenderte, nunca pude entenderme...
Siento que me quemo por dentro, deseo desahogarme, deseo apagar este fuego que me abraza, deseo acabar con todo, me siento tan cansado, solo quiero dormir, ya no me alimento, mi enfermedad nuevamente quiere tomarme, mi mamá decía que ya podía estar sano, al parecer nunca voy a poder liberarme de ella, ni de ti..
Sabes?... Esos medicamentos me han convertido en otra persona, ya no pienso, ya no lloro, ya no siento, ya no me amo, ya no cambio, ya no sonrío, dejé de esforzarme, dejé de apoyarme, dejé de valorarme, ahora solo duermo..
Quiero ser todo lo que me propuse, tengo amigos nuevos, tengo nuevas metas, nuevas cosas, por qué tus cadenas no me dejan disfrutarlo?😞
Déjame salir, solo quiero jugar escondido, probar comidas nuevas, charlar sin cansarme, comer sin dudarlo, llorar cuando lo necesito, cantar sonriendo, volar orgulloso, jugar con mis amigos, amar, pero no puedo, tu solo me aprietas el corazón, me lastimas..
Te largaste, o al menos eso pensé, aún sigo amarrado, con cadenas, mirando por la ventana como todos se divierten, ellos creen en mi, me dicen que todo va a estar mejor y que voy a salir en tarima, pero sabes, sigo acá, tomando agua de un vaso roto, me lastimas al clavar esas estacas en mi corazón, por que dices que es por mi bien?....
Vivo con con miedo de expresarme o decir algo, por que se que si lo hago, me dijiste que haríamos aquello que tanto pensamos, sé que es la única salida, irme, cerrar los ojos, ver de cerca esas estrellas, pero tengo miedo de tomar esa salida, no quiero lastimar a mamá, ella me ama, llora por mi, me dijo que íbamos a salir adelante, juntos, me dijo que era increíble, que amaba lo que hacía, lo que escribía, que estaba orgullosa de mi...
Pero tú me manipulas con esa imagen que creí quemar, ella llorando por mis malas decisiones hace tres años, llevándome en ese carro decepcionada, llorando y llorando, no me manipules así, no sabes cuanto sufro, no puedo ni llorar, ni me dejas, me aprietas el corazón, me llenas de miedo, ya ni puedo concentrarme en el colegio, quiero trabajar, sabes?... Me esfuerzo tanto en eso, pero no lo logro, ya ni me concentro al estudiar, déjame comer, mira lo flaco que me he vuelto, solo me alimentas con miedo, sufrimiento y depresión, deja de herirme, mi amigo, mi vida, el llora al verte haciéndome daño, ladra sin cansancio por ayudarme, pero se frustra al no poder hacerlo...
basta ya, me duele mucho ver eso, me duele mucho, aún soy un niño inocente, solo quiero jugar con mis juguetes, tu dolor, no me dejó disfrutar mi infancia...
Recuerdo que solo podía desahogarme dibujando, pero rompiste mis dibujos, dibujaba cosas increíbles, eso decía mami..
Déjame dormir, ya me quitaste mis talentos, no puedo agarrar el lápiz que hice a base de amor, lo usé para dibujar, mi papá me apoyó, me hiciste creer que el no me quería y dejé de usarlo, ahora que cumplí mis 17, lo volví a tomar para escribir, pero no me amo y quiero abandonarlo...
Me siento devastado, estoy solo, en este lugar vacío, podrido, traes siempre a tus amigos, para que se rían de mi, mientras estoy en esta esquina, encadenado, sin decir nada, con el corazón roto, mirando el cielo por la ventana, mientras ellos me tiran piedras criticandome, dejen de golpearme, me duele, a pesar de tener tantas heridas...
aún soy un niño inocente que llora por esas palabras tan duras, el rechazo es increíble, eres tan frío, jamás pensé que esa sonrisa reluciente, fuera tan tenebrosa ahora que te ríes al verme sangrar..
Quisiera escribir todo lo que siento, pero se me acaban las esperanzas, quisiera decirte todo lo que he pasado, pero aún no tengo tiempo, el ya va a regresar y me va a pegar, siempre que lo hace, no puedo decir nada, hacer nada, sacar nada, solo puedo mirar la ventana deseando triunfar...
Con este dolor en el corazón, quisiera contártelo todo, pero no puedo, quiero aprovechar el tiempo que me queda, para llorar, lo necesito, es lo único que me alivia, nos vemos pronto!
Hoy duermo feliz, recuerdas esas estrellas que hay en la única salida que tengo al cerrar los ojos, de las que brillan mucho?
Ayer mami me dijo que era una, que yo brillaba mucho en su vida, me alegra verla sonreír, podré morir tranquilo..🌟
