¡Que alguien me ayude! ¿Qué mierda me está pasando?

Una frase y un pensamiento llevó a la locura.

Mi vida siempre ha sido una mierda como un castillo, que si traumas por aquí, que si bullying por allá... Pocas personas son las que componían mi vida, exceptuando a mi familia, claro (y a día de hoy sigo pensando que esta no juega un papel más importante que el de actor secundario).
Amigos: ninguno.
Importancia hacia los demás: ninguno.
Felicidad: tampoco.
Amor propio: cero.
El odio hacia mí era tan fuerte que hasta los propios profesor@s me hacían bullying, no sólo mis "compañeros".
Tanto tiempo encerrado en casa pasó factura; floreció en mí una rosa marchita llamada "la maldición de la inteligencia". En aquel momento no era tan peligrosa; pero todo empezó a empeorar en la E.S.O.
No fue hasta 4° de primaria que mi vida empezó a cambiar para "mejor". Un chico se trasladó desde Barcelona hasta mi pequeño pueblo llamado Casariche. Tampoco es que mejorase mucho; porque aquel chico llamado... digámosle K faltaba mucho a clase y de 5 días, 3 me quedaba sólo.
Todo pareció mejorar un poco más en primero de la E.S.O. La gente con la que compartía edad seguía siendo igual, por no decir peor. Al menos los profesores se preocupaban más por los alumnos. Seguía estando sólo, para eso no había remedio. Lo malo fue cuando se empezó a manifestar la maldición de la inteligencia. Yo era un chico por debajo de la media en lo que a popularidad y belleza se refería. La parte buena de esta maldición fue que podía demostrar mis cualidades y eso hizo que tanto los profesores como los alumnos me tomaran un poco de respeto. Fue la mejor sensación de mi vida (mejor que cuando descubrí por primera vez el auto-placer).
El bullying seguía, dos moros se metían conmigo porque al subir mi calle yo siempre iba andando deprisa (yo siempre aprovecho el tiempo de la manera que sea) y como ese día se follaron a un payaso antes de ir a clase decidieron apodarme "Correcaminos", como el de los Looney Tunes.
Ese año recibí mi primer parte. Acusado de robar un reloj barato a un rumano del que hoy día no se sabe nada... Bueno.
En segundo seguía gánandome el respeto de mis iguales y superiores.
Aunque, me llevé otro parte. Esta vez por mi propia cuenta. Decidí falsificar mi primera nota suspensa. Aprendí que era mejor decírselo directamente a mi madre que falsificarlo.
¡Oh, vaya, qué sorpresa! Más bullying. Un gilipollas que no tenía nada mejor que hacer decidió recordar los maravillosos días en los que me llamaban Correcaminos (nótese la ironía). Lo que él no sabía es que el Karma se le venía encima...
En tercero fue cuando la cosa se torció del todo.
Este año fue el primero en el que la clase que me tocó me gustó y me sentí cómodo, pues mis compañeros eran personas que SIEMPRE me han respetado; pero que nunca se han atrevido a ayudarme. Y se consideran amigos...
Cambiar la gente "buena" por las notas fue un precio a pagar demasiado alto.
Sí; me sentí bien con la gente que me rodeaba, pero mis notas se fueron al traste.
Durante el principio del tercer trimestre, al regresar del recreo, me paré a hablar con mi amiga (apodémosla C) sobre cómo me iba este año. Mi otro amigo, (digámosle G); decidió entrar en la conversación y decir: pues a CM (digámosle así) le va exactamente igual; y también está escribiendo un libro, como tú.
Quedaos con esa frase; porque fue la primera estrella de un universo de locura. El hecho en cuestión es que yo siempre he sentido una gran admiración por esta persona, la he admirado sin descanso desde la lejanía; porque debido al acoso continuo creé una gran timidez a la hora de hacer el 90% de las cosas, por lo que nunca he sido capaz de acercarme a ella y decirle nada.
El acosador del año pasado, ahora en PMAR decidió revivir otra vez aquellos días en los que él se lo pasaba tan bien. Pero como ya he dicho; todo empezó con aquella frase... Un día no aguanté más y le pegué un puñetazo en la nariz. Él me la devolvió; pero le quedó claro que no debía meterse más conmigo, y nadie más lo hizo, durante un tiempo... Además; el golpe no me dolió tanto debido a la anestesia del orgullo que sentía por haber sido capaz de lograr plantarle cara a un abusón.
Verano; suspendo 4. Me paso todo el verano haciendo la tarea que me dijeron y estudiando. Al final recuperé sólo dos. Fue un milagro que pasase y también un infierno; porque lo peor se viene ahora.
Volviendo al verano; me entero de que había una noche de estrellas en un lugar muy bonito llamado "Cerro Bellido". Logré convencer a CM de que viniera conmigo. No sé si fue la mejor idea de todos los tiempos o una pésima idea que se encargaría de cavar mi propia tumba...
Volvemos al presente. Cada vez me siento peor, no duermo bien por las noches, mis ganas de vivir se desvanecen, mis pensamientos se vuelven más profundos de lo normal, mis sentimientos y emociones se vuelven transparentes y cada día los siento menos...
La cuestión aquí es que yo siempre he sido como un imán; pero no en el buen sentido. Atraía la forma de ser de los que me rodeaban y la duplicaba, casi como si se la robase; pero sólo quedándome con la mejor parte de ellas y siendo como un Ctrl + C y Ctrl + V, es decir, que ellos no perdían nada. Pero a medida que me acercaba a aquella chica que parecía mi Chloe Decker (referencia a la serie de Lucifer. Chloe era un milagro de Dios hecho a medida para Lucifer) me sentía peor. Es como si ella hiciera lo mismo que yo; copiaba las emociones de los demás, con la única diferencia de que era como un agujero negro en lugar de un imán; el cuál parece ser que sólo a mí me afectaba.
Si me intentaba alejar ella tiraba más fuerte y me robaba más fuerte mi ser. Y si me acercaba a ese agujero negro podía sentir cómo me engullía mentalmente.
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Vaya... Tan sólo ha pasado casi un mes desde la última vez que escribí aquí, pero me ha parecido una eternidad. Por dónde iba? Ah, ya, continuemos:
Las clases ya han empezado, de momento todo fatal, mi clase está repleta de repetidores y de alumnos de PMAR. Hay uno en concreto con el que no puedo. Habéis adivinado, es un moro. Las clases tampoco están bien, elegí plástica y me ponen en música, voy a discutirlo con el nuevo jefe de estudios. Me dijo precisamente estas palabras: lo hablo con el director y el próximo día te digo algo. Dos semanas hace ya de eso y nada. Elijo T.I.C. (Tecnologías de la Informática y la Comunicación) y me ponen en refuerzo. Con lo que ODIO tener que ir a clases de ayuda con las asignaturas, me da a entender que necesito ayuda y me cabreo mucho porque nadie, y repito, NADIE me ayudó cuando realmente lo necesitaba. Aprendí a cuidar de mí mismo y no necesitar la ayuda de nadie. Eso sí; yo siempre ayudo a quien sea, pues sé lo que se siente al ver que nadie te ayude y no quiero que nadie sufra eso.
Joder; parece que esto se haya convertido en mi diario personal... Centrémonos.
Decido ser el delegado de clase para guiarlos por el buen camino, y en menos de una semana ya me quieren derrocar porque no convoqué una huelga a los seis días de volver a clase... En fin.
Respecto a aquella chica... (Estoy casi seguro de que todo el que haya vuelto para leer esto es para saber qué fue de ella) Al parecer ahora está en nuestro grupo de amigos. Quisiera preguntarle el por qué pero no me atrevo.
Ahora hemos formado un grupo de vóleibol y ella está en él.
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Ha pasado un día desde lo último escrito.
Hoy he soñado con ella, pero de una manera que no me esperaba; jugaba al ajedrez con ella y no me ha dado buena espina, por lo que me he pasado los 25 minutos que me sobraban antes de ir a clase para indagar un poco sobre el tema. Al parecer tiene que ver con que debo tomar ciertas decisiones importantes en breve, y que si no lo hago perderé la oportunidad y perderé sin siquiera intentarlo, que tendré que combatir con un contrincante inteligente y paciente, en este caso ella y que calcular muy bien mis ''jugadas'', aunque no estoy seguro, tal vez ella significa otra cosadeseo de hacerle saber lo que sientes por él. Tal vez me indica que las dudas, el miedo o la incertidumbre se han apoderado de mí. Tal vez sea que la sola idea de expresarle mis sentimientos me paraliza y el temor por un posible rechazo me cohíbe de manifestar lo que siento. O tal vez sólo sea mis subsconsciente, que la desea.
Quería decirle que soñé que jugaba al ajedrez con ella, pero no me atrevo; no puedo evitar pensar en todas y cada una de las posibilidades, que si no le importa, que si sospecha algo... JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEER, CÓMO ODIO MI MALDICIÓN!!!!
Algún día leeré esto y diré: qué malito, me merezco lo que me pasó en el pasado.
Tan sólo espero que mi futuro cambie a mejor alguna vez, sólo una, yo creo que no es tanto pedir...
En fin, ya volveré.
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Es posible que tan sólo me enamorase de ella y punto? O de verdad sentía amor? En ese caso, qué es todo lo que me ha estado pasando?
Quisiera obtener tantas respuestas... Nadie entenderá realmente lo que siento, soy demasiado complejo para todo el mundo, ni si quiera yo me entiendo, y eso me ha acarreado demasiados problemas.
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Hay veces en las que pienso que no pasaría nada si un día simplemente dejase de existir, a nadie le importaría, y si realmente lo hiciera... tampoco duraría tanto.
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He pensado que voy a convertir esto en un diario personal o algo así, a sí que, si a alguien le molesta, ya sabe dónde está el botón.
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Creo que tan sólo era un enamoramiento adolescente. Hay veces en las que no me ocurre nada cuando me acerco a ella, aunque tampoco significa que sea algo bueno.
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Hoy ella me ayudó mucho prestándome un libro. Había tanto que quería decirle... Pero tan sólo fui capaz de dicirle un ''gracias''.
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CUÁNDO ACABARÁ MI SUFRIMIENTO??!!
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Todo iba medianamente bien hasta que volvieron Las Pesadillas. Hacía mucho que no ocurrían; pero han vuelto. Esas pesadillas en las que revivo mi vida como si fuera un time-lapse como el que le pasaba a Homer en Los Simpsons cuando pensaba que Marge le era infiel con Duffman, pero en realidad era una fiesta sorpresa. Me veía a mí mismo siendo atacado por mis antiguos acosadores, unos chicos específicos, unos profesores en específico, más chicos y después chicas. Más chicos. Más. Más. Profesores. Soledad. Oscuridad. Depresión. Moros. Más chic@s. Inseguridades. Inseguridades. Depresión... Y así hasta que despierto cubierto de sudores fríos. Sólo para volver a dormir y soñar con lo mismo.
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Fusionas a Hardin y a Tessa en su última estrega después del acontecimiento relacionado con agujas (no quiero hacer spoiler) y los comparas conmigo y lo suyo no parace nada en comparación. Al menos ellos se quieren y se tienen en las duras y en las maduras. Yo estoy sólo. No recuerdo la última caricia o el último roce bonito que tuve con alguien.
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Qué mala es la depresión. La pastilla de hoy me ha hecho demasiado efecto y he hecho el ridículo en el entrenamiento de vóleibol.
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Sin comentarios.
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Cada día tengo menos ganas de escribir aquí; pero al menos me calma un poco. Sobretodo ahora que me he cargado mi saco de boxeo y la libreta de lengua. Tal vez borre este ¿''diario''?.
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Hoy no ha sido un día tan malo como esperaba; me ha costado sangre, sudor y lágrimas, pero he conseguido quedarme todo el día solo en casa. Me he tenido que pelear con mi padre y hacer que mi madre se tome otra pastilla para tranquilizarse.
Eso es todo lo que necesitaba hoy, estar solo. Mis padres no entienden por qué me gusta quedarme solo todo el día, pero ellos piensas que sí que lo saben.
Tras el fiasco de no poder ir a una manifestación por la sanidad pública 24/7 en Sevilla por culpa de mis padres y que mis ''amigos '' se lo pasen bien viendo cosas por Sevilla sin mí, necesitaba un esto. Toda la casa entera sólo para mí y mi música a todo volumen, sin importar las consecuencias. Eso me ha ayudado mucho a organizar mis ideas y mis pensamientos...
Creo que este... lo que sea se queda.
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Realmente llegué a amar a esta chica en algún momento? O tan sólo fue una reacción que tuve al enterarme de que se parecía a mí en algunos ámbitos? Creo que fue eso, que al final ni yo mismo sabía qué era lo que quería...
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Hoy he encontrado un vídeo que explica muy bien lo que ha pasado. Luego dicen que no, que no te escuchan... Ha sido decirlo en voz alta y que me salga este vídeo en recomendados. De verdad...
El vídeo es el siguiente; por si a alguien le apetece verlo (si me acuerdo, claro):
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Hoy ha sido un día... digamos raro. He ido al Parque de las Ciencias ubicado en Granada con mis... ''amigos''. He de admitir que no ha sido como me esperaba, ni mucho menos. Ha sido un desastre total. Me he vuelto más enfadado de lo que me fui, y eso es mucho.
Me empeño en hacer que disfruten de su visita, pues yo ya fui el mes pasado. "Desagradecidos hasta el infierno lleno"
Al menos me encontré allí con una buena amiga. Es algo muy extraño en mí; pero no me lo pensé dos veces antes de tocar a propósito su pelo, de manera que notase mi presencia. Esta chica me cae genial.
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Ahora resulta que es lesbiana. Se acabó. Esto llegó a su fin. Diría que fue bonito mientras duró; pero estaría mintiendo, y yo no miento. A la mierda todo. Me cago en todos los putos muertos a caballo de todos. Ojalá me muera ya. Lo estoy deseando.
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