21 de noviembre de 2020
Me pregunto por qué los sentimientos de las demás personas son más fáciles de canalizar que mis propios sentimientos.
20 de diciembre de 2020
Me siento muy mal porque siento que he perdido a dos personas.
Ver imágenes que te recuerdan a ellas, a tu soporte en las buenas en las malas, el compartir las tonterías que hacían juntas, el contarse las cosas, todo me hace sentir tristeza y rabia porque aprecias mucho y no saber qué hacer ante la pérdida es frustrante. Y más aún si no le puedes decir a la otra persona que era otro soporte emocional.
Mi amigo, que lo siento cada vez más lejos, nunca estuvo para mis momentos más vulnerables, simplemente empecé a contarle casi todo porque me sentí vulnerable, además le contaba cuando estaba más o menos parada para poder hablarlo, mas no en el momento.
Duele. Duele. Duele. Duele. Y no sé qué hacer, no tengo a nadie a quién recurrir y decir lo que siento; no puedo, necesito un abrazo.
Necesito gritar.
Llorar en silencio es doloroso si no estoy en mi cuarto.
No quiero dar explicaciones a nadie.
Lo terrible es que estoy sin pastillas que me controlen. Otro posible factor de mis sentimientos.
Lo peor es que duele mucho porque son dos personas a la vez. Si con una es demasiado, el dolor que siento es inmenso.
25 de diciembre de 2020
Quiero llorar todo el tiempo
07 de febrero de 2021
A veces lo extraño, a veces lo pienso. En realidad me tienes atrapada. Me enamoraste y no sé qué hacer.
15 de febrero de 2021
Soy especial al parecer.
La gente me lo dice por mi cumpleaños, que soy demasiado buena amiga, pero la verdad es que yo me considero un desastre.
Es verdad que me preocupo por lo demás y a veces también pretendo ser un dios para ayudar a todos, pero eso llega a empalagar porque no todos quieren ayuda.
Cuesta entender la sinceridad que tengo hacia los demás.
Cuesta entender por qué a las personas les afecta tanto la verdad. En cambio, me gusta vivir una mentira sincera.
Soy consciente de que la mayor parte digo lo que pienso, sin embargo, solo es mi fachada ya que, la verdad oculto mi ser.
18 de febrero de 2021
Perdiste algo encantador y no lo sabes.
14 de marzo de 2021
Me miraste y no tomaste mi mano, más bien me fuiste modelando.
Te preocupaste tanto por mí que todo quedó en indiferencia.
Me endulzaste el oído con las mejores palabras que pueden existir.
Hablaste conmigo todas esas noches y madrugadas extrañas.
Fui confiando de a pocos y de a pocos me fui enamorando, de un ser totalmente bello y roto por dentro. Yo al igual que tú estaba rota profundamente.
Dejaste una huella oscura que no quiero recordar, pero aun así lo hago porque sigo en duelo y ese duelo es la lágrima que derramo todas las noches cuando el corazón se altera y la pasión se vuelve un amargo sabor a ti.
22 de abril de 2021
Hoy me atacó el miedo, es algo nuevo para mí ya que, no sé cómo actuar.
Tengo miedo y me da tristeza, mucha tristeza porque no estoy comprendiendo las cosas y me frustra y me pone triste.
24 de mayo de 2021
Un recuerdo feliz se volvió uno muy triste.
El recordar a esa persona le causa un dolor en el pecho, pero a medida que pasa el tiempo, las lágrimas que se derramaban en el rostro de aquella mujer, terminó por agotarse y solo quedó en ella la indiferencia del amor.
07 de junio de 2021
Solo estoy haciendo lo que es debido, llorar por el duelo que nunca quise afrontar. Por todas aquellas personas que se fueron de mi vida y yo nunca tuve oportunidad de decirles adiós.
08 de junio de 2021
Solo quiero gritar.
Siento que el dolor y la frustración se mezclan dentro de mí.
Y ni siquiera me puedo expresar de la manera que siempre he sabido hacer.
Mi voz no está disponible, se ha encerrado dentro de un cajón y parece que no va a salir.
Solo quiero llorar.
Hay un estrés que consume la vitalidad de mi cuerpo
04 de julio
A pesar de que he perdido tantas personas, lo que más siento que he perdido ha sido a mí misma.
25 de agosto de 2021
Tengo algo muy preciado, pero me hago daño al no valorarlo.
Pensar que nunca me dedicaré a algo que quise momentáneamente, en el cual mis sueños nunca se cumplieron o solo tal vez es una ilusión que me ata cada día con la ansiedad.
24 de septiembre de 2021
Y a pesar de que te molestes por las mismas cosas que hago, aun así sigues estando para mí. Si soy sincera tengo miedo. Tengo miedo de me deje y nunca más vuelvas, tengo miedo de que te aburras de mí, tengo miedo de que no me valores como yo te valoro, tengo tanto miedo que no sé si disfrutar de mis miedos o simplemente dejarte de hablar para así no correr ningún riesgo y quedarme ensimismada porque siento que mi corazón corre peligro cuando estoy contigo. Y no quiero que tú tengas la llave para abrir todos los recuerdos dolorosos que me hacen temer al amor.
