nada tiene sentido en un mundo donde el mayor dolor es lo que más envidia causa

No quiero que pase, si pasa volverá a acabar mal, no quiero que me gustes, porque me rechazaras. Porque algo malo pasará que me impedirá disfrutar. Porque, aunque me digas que sí, sufriré con angustia por bobadas, lo pasaré mal, otra vez, volveré a acabar mal, otra vez, y...

Siento que esto es imposible, que no puedo hacer nada, que jamás gustaré a nadie, que no encontraré a otra como tú. Porque sufro por esas bobadas, y son una mierda. Porque haga lo que haga está mal, si te las cuento, está mal porque sufres porque yo lo pase mal, si no las cuento, está mal porque sufro yo y me siento peor por no poder contarlo, y todo esto siempre y cuando te guste, cosa que dudo que pase.

Porque todo en el amor acaba mal ¿Para qué volverlo a intentar? si me angustio porque tardas mucho en contestar, aunque lo empiezo a controlar.... Porque no se captar indirectas, cosa que duele en lo más hondo de mi ser. Porque parece que luche contra viento y marea para poder ser rechazado, otra vez. Porque no hay nadie con quien encaje, otra vez. Porque con esas angustias mías solo daño a la gente.

Porque si las digo soy un puto paranoico con problemas mentales, pero sino es que soy imbécil por no decir cómo me siento, y, francamente, no sé qué duele más, si el quedarme con toda la angustia que tengo por dentro y no perjudicarte a ti, o contarla toda, y acabar como un descerebrado o un paranoico o un controlador.

Porque desde detalles sin importancia como un corazón o una carita, hasta cosas más importante, pero que ya ni se si las importantes lo son o no ¿Hasta qué punto es paranoia mía? ¿Hasta qué punto es importante? ¿Realmente soy paranoico?

Todo en el puto amor duele, porque es lo mismo me ha llevado hasta el punto de que desee que me caigas mal para así no tener que sufrir tu rechazo, o todo lo anterior o incluso que me rechaces o hasta de arruinarlo todo antes de siquiera atreverme a contarte todo. Porque, de ser así, me despreciarás, me rechazarás, cosa que duele mucho menos que todo lo anterior mencionado.

Porque incluso si todo esto no pasara, en agosto te mudas, A BARCELONA. El amor a distancia no funciona. No puedo estar con alguien a quien sencillamente, no puedo tocar, no puedo besar, no puedo sentir, no puedo abrazar, no puedo amar. Como siempre, todo es una mierda.

Porque por mucho que ahora quisiese abandonar, sin siquiera haberte visto cara a cara, ya me he comprometido a ayudarte, no puedo ahora no hacerlo, no sería lo correcto. Pero mientras eso se desarrolla yo sigo quedando como un paranoico manipulador, por escribir esto, por demostrar otra vez al mundo (AL MUNDO, JODER, COMO MUCHO A MI MISMO) que no sirve para nada.

Mientras todo acontece, estaría muy feo mojar de varios platos, y mientras por un lado intento algo que ya se de antemano que no va a funcionar, buscar algo mejor, más sencillo.

Asique aquí estoy, en una encrucijada con 4 caminos marcados, sin posibilidad de abrir otros. Creo que lo mejor es darse por vencido y dejarlo, pero tampoco puedo, si lo hiciese volveríamos al problema de antes. No hay solución. Solo queda hacer lo que menos duela, pero claro, ¿lo que menos duela a quién? Si es a mí, me dolería solo de imaginarte sufrir (de hecho, ya me duele), si no, voy a sufrir igualmente.

Porque ¿para qué amar en un mundo donde lo mejor del amor es no enamorarse?