No puedo explicar la paja y la poca esperanza que tengo en mi vida, muchos dirán que es algo típico en la adolescencia y bla bla bla, cierren un poco el orto. No sé realmente como me siento ni como debería sentirme, estoy tan pero tan cansada de la vida sin necesidad de que algo malo pase en mi vida, ¿Es necesario pasar por algo traumático o malo para estar cansado? ¿No se puede simplemente estar cansado porque si? no encontrar algo en lo que soy buena ni tener ambiciones me frustra, la frustración me cansa y el cansancio me saca las ganas de vivir. A veces pienso (a veces acá significa siempre) o más bien, deseo que alguien me mate, no tengo el valor para suicidarme así que todos los días espero cruzarme con algún chorro o loquito y que me mate, fuera de joda.
Que difícil es mantener una cara todo el tiempo, y más cuando esa máscara que creaste no funcione bien un día, estar bancandote todo el puto día a las personas que te preguntan si estás bien, no sé ¿Te parece? o mejor dicho ¿Te importa? no creo que seas alguien que se fije en los demás, vivimos en un mundo egoísta, las personas solamente piensan en si mismas y las pocas buenas que quedan se terminan contagiando por las basuras que existimos, las podridas, las que se pudren y no saben bien el motivo.
A veces cuando me levanto me pregunto si soy feliz, ¿Soy feliz? No puedo describir mi vida como feliz, pero tampoco como triste, más bien es aburrida, tan aburrida que me dan ganas de morir, ¿pasará algo más en mi vida? no me importa si es algo bueno o malo, solamente quiero un poco de drama o algo, no sé que venga alguien nuevo a mi vida y me reviente en corazón (ya pasó pero lo dejamos para otro capítulo) y que eso ayude a un proceso en mi vida como en las películas esas clichés que todo el mundo odia pero les gusta consumirlas solamente para llenar el vacío en sus corazones.
Quiero morir pero realmente no quiero morir, solamente quiero cambiar mi vida y eso me dificulta, quiero ser alguien mejor, quiero ser feliz y disfrutar la vida al máximo, pero para cambiar hay que aportar y aportar da paja, tanta paja que quiero morir, y así se repite el mismo párrafo.
Esto lo escribí cuando tenia 13 años, hoy a mis 18 es algo que me sorprende al día de hoy, quizás me volví a identificar y en el fondo de mi "vacío corazón" sigo sintiendo lo mismo, si nos ponemos pensar ¿Realmente somos felices? no creo que exista algo así, mas bien son momentos donde somos felices, pequeños momentos que no duran nada, ¿Que dura más, la tristeza o la felicidad? cuando llegas a tu casa, mas allá de si hay alguien esperándote ¿Sos feliz? ¿No te la pasas todo el día deseando que acabe? ¿A eso llamas vida? no estoy tratando de que te cuestiones toda tu vida, o quizás si, solamente quiero saber si soy la única persona que tiene una vista distinta de la felicidad, y que nos demos cuenta que quizás no exista realmente eso que llamamos felicidad en su totalidad.
Hay momentos que no estás diez puntos, pero también hubieron momentos que estuviste menos diez puntos, es cuestión de vivir con ello y entender que está bien no estar bien, la tristeza es parte de nuestras vidas y a veces esta domina todo nuestro día a día, es difícil vivir pensando en morir, sigo compartiendo eso con mi antiguo yo, a veces nadie se da cuenta que estás mal, y aunque existan esas pequeñitas personas que todos los domingos vayan a la iglesia te pregunten si estás bien, nunca vas a tener el valor de decirlo, por que no sabes como, por que no queres hacerlo. No importa cuanta ayuda te ofrezcan, hay veces que las personas no quieren que las ayuden, y hay que entenderlo, no solo porque sus mentes estén arruinadas signifique que está mal.
Leer lo que escribí hace años me hizo entender que realmente sigo igual, negada a amar la vida, deseando que algún día si aparezca aquel que acabe con mi vida, pero ahora hay mas cosas que me atan a la idea de vivir, no, nunca tuve el valor de acabar con mi vida, por estas cosas que existen en ella, por que aunque me crea un ser sin sentimientos sigo pensando en aquellos que me acompañan, en aquellos que si llorarían en mi partida, por esos que hacen mi felicidad momentánea en una felicidad que me ata a la vida y que poco a poco me hace amarla.
Se que esto no es un cuento, más bien una opinión al respecto de lo que fue mi vida, una segunda vista luego de años, solamente quería que alguien leyera las palabras que escribí en un momento de menos diez puntos, y aunque hoy no esté a mis diez puntos positivos, quizás alguien que esté a sus menos diez puntos lo lea y sepa que no es el único, que hay muchas personas que piensan en la vida como aburrida, y no, no están mal ni son raros por pensar distinto.
Solamente espero que cuando finalicen de leer esto no me pregunten si estoy bien o comenten algo de lo que leyeron, solamente lean y piensen en todas las preguntas, muchas veces hasta que irrumpa ese pensamiento que termine dándome la razón.
S.
