SOMBRAS EN MI OSCURIDAD

Otro día más

23 de agosto- 2021

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En mi pequeño mundo hoy es otro día más. A uds no les pasa que se sientes solos?. Sé que cuál es su respuesta, a todos nos pasa en algún momento o etapa es por ello que tengo la intención de desahogarme por que sé y siento que no tengo a quien contarle mis sentimientos que se encuentran en un caos y a punto de desbordarse, quiero expresarme libremente ante alguien sin que esta persona se quede sin palabras o me ofrezca una mirada de lástima ante lo contado y es que suceda eso es algo que odio en realidad, debido a eso siento que no cuento con nadie
No a cualquiera se le cuenta el desastre emocional que se lleva por dentro, digamos que le podría a contar a mi mejor amiga pero quizás piense que soy superficial o le podría contar a mi novio, sé que el me ayudaría pero tampoco quiero que piense que tengo una baja autoestima (que si la tengo) y luego utilice mis inseguridades para dañarme, tengo mucho miedo de que lo mencionado pase.
Lo curioso de las personas es que todos decimos que las críticas negativas del exterior  tienen poca o nada de relevancia en nuestra vida, sin embargo hoy me atrevo a decir y admito que me importa mucho lo que piensan las otras personas de mi aunque lo niegue, porque aquí entre nosotros algunos decimos lo mismo solo porque el hecho de ser "seguro de uno mismo" se ha vuelto "cool", se ha vuelto como el mejor escudo para los daños colaterales de las relaciones afectivas

Ahí les va otra pregunta, ¿Sienten que todo va completamente bien y mal? ¿Quizás en punto medio entre la felicidad y la infelicidad?
Busco mil respuestas en estos momentos, sentir que todo va mal y que todo va bien al mismo tiempo es una verdadera tortura así como ni siquiera saber a que cuestión estas indagando una respuesta con tanta desesperación. Para ser sincera preferiría pelear con un ser existente y físico y no con mi mente que me repite y retumba a cada instante que no soy suficiente para nada ni para nadie, sé que es todo lo contrario pero mientras más trato de convencerme que nada en mi esta mal es mientras más mi mente me repite que soy alguien que nadie vería totalmente hermosa y no solo hablo del físico sino también de su dichosa personalidad y sentimientos.
Asi que puedo decir que hoy es otro día, otro dia más en el cual odio todo de mi, como generalmente se dice "odio desde mi cabello hasta las uñas de los pies" , ¡odio todo de mi, hasta lo que soy o lo que me he convertido. Sin embargo odio más estar así, me intento convencer a cada segundo que soy perfecta tal y como soy, que si tengo defectos y he cometido errores y que no importa el famoso 90-60-90 o las modelos que nos ponen por todos los lados para que la viéramos como prototipo de mujer- algo que me suena paradójico es que la dama que diga que no importa las medidas impuestas por la sociedad y hay que amarnos como somos, sea la misma persona que cumple con todo, con el cuerpo, rostro y hasta bronceado perfecto.

Tengo la creencia que seria mucho más fácil luchar con mi pta mente si supiera quien soy, esa típica pregunta que hasta el día de hoy me parece tan ridícula es la que me podría salvar ahora mismo- ¿Quien soy?- intento descifrar dicho enigma pero me resulta imposible, al intentar ver mis cualidades,mis virtudes o al menos mis defectos, no puedo ver nada,no encuentro nada bueno en mi, ni tampoco algo tan malo. Simplemente veo a una persona sin gracia que se encuentra en un jodido espiral gris del cual parezco dar vuelta alrededor de algo.
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Es realmente increíble como he llegado a odiar hasta mi propia sombra y eso suena raro pero al verme reflejada ante mi sombra solo me veo a mi, ahí parada que no ha logrado nada pero tampoco está estancada en algo, por que estoy forjando mi futuro asistiendo a la universidad, quisiera tener todo perfectamente equilibrado entre si, pero ¡joder!, no veo nada y es una de las cosas que más me atormentan, seria mucho más fácil si supiera quien y como soy, pienso en que seria a toda onda saber tus cualidades y cuando llegue una de estas tontas crisis poder enfrentarte a ella con la arma más poderosa y es sabiendo cuanto vales.

Debo confesar que hay veces en que el físico me vale, que no me importa nada, que estoy bien así y que son afortunado las personas alrededor con el hecho de tenerme pero lastimosamente esa sensación de paz me dura muy poco luego mi mente vuelve atormentarme por que esta sabe mis peores miedos y juega con eso y me manipula, en estos momentos me siento totalmente desvastada y que al final del famoso "hilo rojo" no hay nadie que ame tantas imperfecciones o el caos que llevo dentro...

¿Ánimos? Ja ..... Lo siento pero no, no hay por ahora, por hoy siento que no puedo más .....