Ma vie

Aujourdhui

Sentiment d être creuse, de vide.. Triste intérieurement, je pleure à l intérieur
Je pense à mes filles et à la chance que j ai de les avoir mais j ai ce sentiment d être malheureuse ... Alors je dis dans mes pensées que j exagéré et que j ai les choses les plus importantes au monde mais ça se suffit pas . J en ai marre de tout .. Rien de me satisfait .. Je ne rêve plus je ne crois plus en rien je subis ma vie sans croire en des projets des satisfactions quotidiennes aucunes ...chaque jour je crois en ma bonne étoile et ce fichu sentiment de ne pas être à ma place perdure dans le temps, je ne devrais pas avoir le vie que j ai ! J ai certainement fais les mauvais choix mais sans cela je n aurais pas mes enfants qui sont tout pour moi ! Je voudrais tant retrouver ma joie de vivre que mes filles aient une maman heureuse et épanouie ... Chaque jour passe et j attend le signe de la providence .. Quand celui ci paraît un obstacle survient une nouvelle fois et fait disparaître cette lueur d espoir ... Fatiguée et lasse ... J ai envie de rêver d avoir des projets d une maison de gagner confortablement ma vie de voyager faire des choses ... Je n ai aucun soutient mes amis s éloignent certainement car ils ont vu des choses avant que je sois consciente moi même de la situation mes parents me délaissent et me juge ma sœur inexistante ... Traumatise par ce poids familiale qui pèse sur mes épaules depuis que je suis arrivée dans ce monde ... Je comprend ma sœur jumelle qui n est pas voulu venir sur cette terre dans cette vie avec moi. Elle a préférer partir et ne pas naître c était trop lourd pour elle et je le comprend. Je pense à elle tout les jours depuis que j ai appris son existence et je me vois avec elle chanter des duo et la prendre dans mes bras lui tenir la main, je nous vois toute les deux. Ça me réconforte et je comprend d ou vient se manque terrible que j ai depuis toujours.