Mes Blessures

Alone

Mercredi 17 novembre 2021

Il est 4h48 du mat, je ne trouve pas le sommeil. Beaucoup de choses se bouscule dans ma tête. Mais c'est toujours le même sujet : Matthieu. Tout ça me rend malade et mon état de santé est de plus en plus instable. Je souffre d'anxiété depuis un bon moment enfin je pense depuis le lycée mais c'est dernier temps c'est devenu invivable. Je ne dors pratiquement plus, je mange de moins en moins, j'ai totalement détruit l'intérieur de ma bouche, je pleure au moindre truc et je ne supporte plus les gens. Je ne supporte plus d'être entourée. J'ai envie d'être seule et de ne penser qu'à moi juste un instant. Clairement actuellement j'étouffe. J'aime beaucoup mes amies mais là je veux que personne ne soit avec moi soit chez moi, je veux juste être seule. De base je devais écrire je m'étais fixé s'écrire tous les jours afin de voir comment au travers des jours j'allais réussir à passer le cap de cette rupture mais j'ai une flemme horrible. Le moindre effort est insupportable pour moi. Aller à l'école me saoule, sortir avec mes amies me saoule, faire de nouvelle rencontre clairement flemme. Je me sens vide, je n'ai clairement plus d'énergie. On pourrait croire que je suis en train de faire une dépression et je le pense un peu quand même. Bon maintenant que j'ai parlé de mon état actuel parlons du sujet « Matthieu ». Depuis deux semaines on ne se parle pas enfin j'ai décidé d'arrêter de lui courir après. Pour faire court, il m'a accusé d'avoir une maladie vaginale et suite à cela je suis partie me faire tester. Pour ma part je savais que je n'avais rien mais je suis quand même partie le faire. Quand j'ai reçu les résultats bien sur je n'avais rien à part une vaginose vaginale mais rien de méchant. Je lui ai tout envoyer et il n'a même pas pris la peine de me répondre. Autant dire que son comportement m'a vraiment blessée. Pour le titiller je lui ai clairement fait comprendre que la chlamydia qu'il avait choppé ce n'est pas moi qui lui ai refilé mais plutôt une autre meuf avec qui il a couché. Je l'ai même appelé vu qu'il ne répondait toujours pas. Je pensais réellement qu'il n'aurait pas décroché mais surprise je l'ai eu au bout du fil. Il était d'un je m'enfoutisme mais du grand Matthieu. « la chlamydia ce n'est rien , ça se soigne » des phrases que mec sans esprit. Je ne sais pas si c'est son comportement de maintenant qui me fait que je suis clairement dégoutée de ce qu'il est devenu. Les gens changent je sais mais là il était méconnaissable. Un manque de respect à en vomir. Rien que d'y penser j'en ai les larmes aux yeux. Je l'ai aimée et malgré tout ça je l'aime encore. Je souffre énormément. J'aimerais pourvoir le détester, le supprimer de ma vie mais je n'y arrive pas enfin je ne sais pas comment faire. J'ai consulté des voyantes car cette situation devient pour moi totalement insupportable. Niveau voyances je sais quand même reconnaitre les vrais et j'essaye toujours de vérifier par le biais de questions si ils ou elles peuvent vraiment me lire l'avenir. Pour la situation vis-à-vis de Matthieu tout le monde a le même discours. Pour l'instant je ne veux pas le dire car je ne souhaite pas porter le mauvais œil bêtement mais on m'a clairement dit à plusieurs reprises de lâcher prise de la situation et d'avancer. De vivre ma vie et de voir où cela me mène. De ne plus rester focus sur mon passé. Une règle que j'essaye d'appliquer tant bien que mal. Le lâcher prise c'est en premier temps vivre comme si ma relation avec Matthieu était fini définitivement et d'avancer. De ne pas se mettre en couple avec quelqu'un pour panser mes plaies. Cette phase est là pour que je fasse une introspection de moi-même, de voir où ça ne va pas et de soigner mes blessures intérieures. J'ai peur de l'abandon et du rejet et peur de ne pas trouver quelqu'un que j'aimerais autant voir plus que Matthieu. La peur de l'abandon, je ne sais pas à quel moment de ma vie cela a commencé mais je suppose que c'est parti de ma relation avec Matthieu. A chaque fois qu'on s'embrouillait, je n'osais pas dire tout ce que je ressentais de peur de le perdre, peur de perdre notre relation. Avec du recul, je me rends compte que cette relation je l'ai tellement idéalisé car je n'avais clairement que des miettes. Je ne sais plus comment cela s'appelle mais en tout cas cela a été prouvé que plus une personne avec qui vous vous entendez bien entre guillemets va commencer à vous donner des miettes de bonheur par ci par là bah juste le fait de se dire que c'est mieux que rien bah vous allez rester attacher à cette relation et parfois même l'idéaliser donc résultat peur de l'abandon pour moi. Actuellement j'ai tellement peur de le perdre que je le stalk par ci par la quand mes sentiments dépassent ma raison parce qu'en temps normal je m'interdis de le faire. Je sais qu'on pourrait me dire de tout simplement le bloquer comme ça je risquerais plus de le surveiller mais je sais pertinemment que je le débloquerais dès lors que j'en aurais envie. Pour commencer à aller de l'avant, j'ai supprimé toutes les photos de lui sur mon tel et j'ai supprimé son contact. Mais est ce que je vais arriver à tourner la page ? je sais qu'il faut penser positivement mais là je n'y arrive pas. Ensuite la peur du rejet qui rejoint a peu près la peur de l'abandon dans le fait de ne rien dire pour ne pas perdre les gens et toujours vouloir plaire aux gens. Cette blessure je l'ai depuis un bon moment même avant que je ne connaisse Matthieu. Je sais quelle est l'origine de cette blessure maintenant que j'écris. Mon père tout simplement. Quand on dit que les parents sont en grande majorité fautif des blessures émotionnelles de leur enfant, ceci est totalement vrai. Quand j'étais petite mon père m'a toujours comparé à mes amies. Au début du collège, je trainais souvent avec les premiers de la classe et mon père n'hésitait pas à me comparer à eux et me dire des mots blessants jusqu'à me faire pleurer pour selon lui que je sois la meilleure. Il y a un jour qui m'a marqué à vie et rien que d'y penser j'ai les larmes qui me monte. Un jour j'ai amené un contrôle de maths si je ne me trompe pas et j'avais eu 13/20. Mon père a voulu directement savoir combien avait eu ma copine Jenny. Elle avait eu un 18. « Tu n'es qu'une merde », « j'aurais voulu que Jenny soit ma fille », voilà ce qu'il m'a dit. J'ai toujours voulu plaire à mon père en faisant des études de médecine, en étant toujours parmi les premiers de la classe et clairement je me suis perdue. C'est l'histoire derrière ma blessure de rejet et je ne sais pas quoi commencer pour y remédier. Je compte bien sûr voir un psy car depuis un bon moment je dois y aller. Donc si j'ai bien compris tant que je n'ai pas soigné mes blessures, je ne pourrais jamais grandir et avoir des relations saines. Comment dire que c'est très compliqué et que je sais pertinemment que je vais passer par des phases horribles. Je viens de me poser une question. Est-ce que ma peur de lâcher prise ne vient simplement du fait de savoir à peu près ce qu'il se passera ? Est-ce que j'aurais lâcher prise si je savais qu'il ne reviendrait pas ? mon problème est que je veux tout contrôler tout savoir à l'avance parce que je veux être parfaite (ça pue la blessure du rejet). Un autre problème avec moi en ce qui concerne le lâcher prise c'est l'attente. Je suis une personne très impatiente et je suis extrêmement jalouse même si je ne le montre pas. Je sais qu'il parle à d'autres meufs surement il en a vu et même plus mais j'ai peur qu'il accroche sur une et qu'il m'oublie. Il faut savoir que même si les voyantes m'ont dit A il se peut que B se déroule. Chaque humain a son libre arbitre donc s'il veut passer à autre chose du jour au lendemain il peut clairement le faire et c'est de ça que j'ai peur d'où l'importance de lâcher prise de la situation. Je ne supporte pas d'être pessimiste mais cette situation me rend triste et regrette tellement mes erreurs passées. Même si il crie sur tous les toits qu'il m'a pardonner je le sais et je connais assez bien Matthieu pour savoir qu'il ne m'a toujours pas pardonner et que cela ne risque de jamais se produire. Donc au fond je vis en ce moment dans les regrets. Je regrette tellement de choses. Il est vrai que ce qui est fait est fait et que je dois avancer mais comment avancer quand tu sais que la personne que tu aimes à un point inimaginable ne veut pas te pardonner alors qu'il m'a autant blessé voir plus dans la relation et que par amour j'ai su mettre mon égo de côté et pardonner. Il est clair que lui et moi on n'était pas sur la même longueur d'onde malgré nos sentiments. Dois-je l'oublier ? Dois-je encore positivé ? je n'en sais rien mais l'avenir nous le dira.