Bueno, primer día que empiezo a escribir mas allá de mi intro.
Lunes, 14 de Diciembre de 2021. Me encuentro con un vacío, no me refiero a esa típica "depresión" de la que se habla hoy día en mi generación o las menores - que honestamente me sorprende como pueden minimizar u opacar un problema tan serio como una depresión - todos los dias. En realidad me siento en un punto en el que todas amistades no valen la pena. Si, cualquiera diría "como exageras" pero es que realmente, encuentro que mis amigos fueron convirtiendose poco a poco en algo tan irrelevante que no cumplen el papel de lo que se denomina. Están ahí? Nunca. Ya no invitan a salir, sólo arreglan entre ellos a pesar que tenemos el grupo. Me he cuestionado si hice algo mal, realmente no puedo comprenderlo. No hablamos, a pesar que a veces voy a buscarlos, a hablarles... Entiendo muchas situaciones como la universidad, el trabajo, etc... Será que yo no comparto mas sus gustos? A veces siento que no buscan un progreso. Mi mejor amigo vive trabajando y cuando llega pasa tiempo con su novia, luego a dormir. Esa es su vida, rutinaria y desesperanzada. No lo critico honestamente, lo respeto y entiendo su situación. No todos tuvimos la suerte de tener una comodidad económica familiar, ya que nadie decide donde nace y a veces incluso tomando buenas decisiones, es muy difícil salir de ahí -Mas aún en un país tan pobre como Argentina. El país mas que más disponibilidad de recursos tiene en América del Sur posteriormente a Brasil, pero no entraremos en ese detalle-. Mis otros amigos... Uff que decir... Uno trabaja como 10 a 12 horas por día, por un salario muy desmerecido, sólo porque le gusta su trabajo. Lo cual respeto y me parece mas que bien, aunque poco inteligente... En fin, no me quiero meter en sus asuntos, de hecho me pone feliz que sea feliz con ello. Mis otros amigos, son mas compañeros de grupo que otra cosa... A qué se debe eso? Simple: Uno está aislado, aparece cuando necesita algo y encima es algo tacaño, ya que pretende que todos le den pero no da nada cuando se lo necesita. Otro se vive quejando por todo, es simplemente inaguantable. Otro simplemente se alejó de nosotros y nos culpa de ello, cuando en realidad el mismo se sale una y otra vez del grupo. Un último estudia y es entendible, quiere un futuro próspero.
Ese es mi grupo, y más allá de ellos están las personas que he conocido por internet... Actualmente he compartido mas con una conocida de internet pero de un segundo a otro, desapareció y sólo vistea mensajes. Quiero creer que no fue por algo propio ya que no he dicho absolutamente nada de nada - De hecho trato de ser la persona mas educada y distinta posible gracias al libro de Dale Carnegie -. Mis otros 3 amigos, mi buen amigo simplemente es joven, a veces está y a veces no. No podría culpar a un chico de estar en sus cabales, está en otra sintonía aunque nos divertimos mucho cuando jugamos. Entre mis otras dos amigas, una simplemente ha vuelto al grupo de origen, donde nos conocimos vagamente y luego se fue por problemas, donde la han insultado a mas no poder y degradado, donde un chico jugó con ella y la usó de arriba a abajo. Simplemente, no tengo palabras explicar mi pensamiento acerca de ello, pero ya que no es mi vida, he encontrado que no es una persona para compartir mi confianza, sino que únicamente es alguien para cruzar pocas palabras sin ninguna intención de tensión o problemas. Mi última amiga, quien más ha dicho que me aprecia y adora compartir tiempo conmigo, se ha borrado y ha pasado por alto muchas veces que he querido compartir con ella. Sin embargo respeto en cierto punto eso, ya que ella ahora está pasando un buen momento de su vida luego de haberse topado con episodios horribles que la vida le puso de por medio.
Ninguno de mis comentarios es para reclamar que no estén dandome apoyo cuando me siento en soledad, tampoco su compañía. Sólo me hace sentir que mis intenciones y pensamientos están un poco alejados de las realidades que hoy día me rodean.
El deseo de una mejor vida, de enfocarme y tener un progreso conmigo mismo, mi ambición de salir adelante y poder tener mis metas tan ansiadas desde hace años, me hacen sentir que mis compañías no están como para compartir estos pensamientos, y eso nos ha alejado ya que no soy la persona que vivía jugando antes sin parar de divertirse.
Actualmente tampoco siento eso de parte de mi familia... Mi madre está siempre trabajando, pero incluso cuando ofrezco pasar un rato a verla, me dice que tiene una reunión en 20 minutos y no puede. Entenderla? Claro que si! Es su trabajo. Pero no puedo dejar de pensar que me hace sentir mal ver a mi familia entera saliendo a comer, a pasear, a hacer algo, conversar y demás, y que ni siquiera me inviten. Cuando estoy constantemente yendo o intentando ir a visitarlos. De mis hermanas menores, la mas grande está por así decirlo de pareja, además de estar en el proceso de adolescencia lo cual es completamente entendible que tenga sus momentos. Mi otra hermana aún mas chica, está muy enfocada en sus estudios y eso es perfecto. No puedo evitar sentirme feliz y triste al mismo tiempo cuando las veo tan grandes. Me sorprende lo rápido que pasa el tiempo. Pero mi madre? Es algo que me apena demasiado, la única persona en quien siento un amor infinito, es quien más me ha dado la espalda a pesar de planteárselo varias veces.
La tristeza de pensar que no hay personas que me hagan sentir en compañía, a pesar de tener alrededor muchas, es algo que no se puede explicar con exactitud. A su vez siento la necesidad de atravesar este proceso y poder trabajar a fondo en mis proyectos, en mis ideas y centrarme para ser una mejor persona. Ansío poder dominar mis idiomas y poder aprender cada vez mas de las ramas de programación ingeniería y finanzas. Quisiera ser una persona que pueda cambiar el día a día, pero a su vez necesito mi estabilidad y mis medios de descarga para seguir en sintonía con el mundo.
¿Será la falta de amor propio o confianza en mi propia persona, la que hace que sienta necesidad de que me acompañen otras personas? No puedo entender... ¿Por qué me afecta tanto no tener compañía? ¿Realmente estoy afrontando mi vida y mi persona o sólo estoy huyendo mientras dialogo con los demás? Es un enredo completamente completo del que no puedo terminar de salir, pero trato de ser fuerte, recapacitar y esforzarme cada vez mas por mi propio bien. Quiero escribir miles de cosas pero se que debo tomarme mi tiempo.
Simplemente, hoy me he sentido solo. Siento que mis amigos no son las personas indicadas para serlo, siento que estoy siendo muy duro con ellos por criticar estos puntos, pero es por mi propio bien. No tienen nada de malo por ser como son, todos son personas que he querido mucho, pero no es lo mismo que era antes. Siento que están en otra sintonía y quieren otras cosas. Y quiero ir mas allá de lo que conocemos actualmente, quiero explorar y tener un futuro con mucho progreso. Y con mis amigos a distancia, no se que esperar. Después de que ese grupo se hubiera puesto en mi contra porque les contaron un relato lejos de lo real, y que hayan interpretado todo de un lado sin haberme preguntado? Realmente no se si quiero mas amigos a distancia, siento lo mismo que con mis amigos. Ellos están en otra sintonía y es mejor alejarme de esos medios. Simplemente tener conocidos puede ser beneficioso, pero no creo que tener amigos como tal sea algo bueno. Vives una realidad muy alterna y desgastas tiempo que no sabes si tendrá sentido. Es como un amigo imaginario, pero que se crea su propia vida y te cuenta de ello. Alguna vez lo verás? Las posibilidades son mucho menores, pero existe aún así. A pesar de eso, no estoy con ganas de ello. Quiero conocer gente de un mejor lugar y en una mejor posición para tomar provecho en lo posible? No puedo negar que sí, pero no quiero ser así de basura e invertir mi tiempo en ello, mejor invertirlo en mi mismo. Luego de conocer a mi pareja a distancia, que fue una experiencia única -por no decir la mas hermosa de todas- no quiero saber mas nada de nadie ni con nadie. No se que pensar, estaré mal o estaré bien? Por ahora sólo quiero desahogarme escribiendo mis sentimientos. Es hora de dar un paso al costado y alejarme de ese grupo que tanto aprecio ha tenido por mi como yo por ellos, y enfocarme en mí mismo. Es hora de buscar mi bienestar, encontrar nuevos amigos. Siempre pienso en nuevos amigos, pero no puedo pensar más en tener un grupo de amigos a distancia, simplemente uno no puede compartir y congeniar así. Trato de mejorar como el señor Carnegie me ha enseñado en su libro (y espero muchos mas libros me enseñen), pero es difícil la distancia y es difícil el distinto foco de madurez. Seré muy imbécil por decir esto? No quiero sonar engreído como si los demás fueran menos que yo y yo estoy en una sintonía mucho menos infantil. Simplemente es muy en serio que quiero trabajar por mi futuro, quiero salir de esta vida, romper los malos hábitos con los que viví. Ser el primer universitario de la familia y poder demostrar que no necesito todo lo que se me ha inculcado para ser feliz, que puedo ser feliz siendo yo mismo. Esa persona que siempre criticaron desde que es pequeña por ser distinta, por tener formas de manejarse distintas. No me gusta aquí? Eso pensaba, pero luego entendí que no es la gente indicada, el lugar no tiene nada que ver. Como hoy leí "Si no te gusta tu lugar, entonces algo no está bien". Yo siento que si está bien, simplemente la gente alrededor no comparte ni respeta mis formas de manejarme. No puedo quejarme por los demás, no quiero decir que ellos estén mal, quizá yo lo esté. Pero en vez de culparlos por los hechos, prefiero tomar mi distancia por ser una persona diferente a como ellos se manejan y buscar mi gente, con quien me sienta acompañado, cómodo, feliz, y realmente poder crear un ambiente en el que todos estemos cómodos siendo como somos. Por hoy es todo, aunque me voy a acostar un poco mal, con una piedra en el pecho o una sensación rara, aún así me ha servido mucho descargarme. Quizá funcione, sólo quizá y eso espero...
Soledad
