"Hyung, los latidos de su corazón son muy rápidos, ¿está bien? ¿No es algo malo eso?, Mire los míos cada que usted está conmigo igual son muy rápidos, ¿estaremos malos del corazón o algo así?"
Si hueningkai, estábamos malos del corazón, porque...nos amabamos, nos queríamos más de lo que él mundo sabía, sin embargo nunca me dijiste con claridad que era lo que sentías, me mirabas y en tus ojos vivían las estrellas de todo el universo, pero me mentias diciendo que solo me amabas como amigos.
Tu amor no era de amigos, nuestra relación nunca quiso ser solo de amigos, ambos sentíamos lo mismo pero ¿por qué cuando trate de ser sincero te alejaste y después pediste disculpas evitando nuevamente el tema?
Las veces que llore en las noches mientras lo único que quería era ir contigo besarte y gritarle al mundo entero que me valía una mierda lo que dijeran de nosotros al ser dos chicos amándose de la manera más pura y linda posible, las veces que trate de averiguar lo que sentías por mi espiandote e incluso tratando de abrir aquel diario que me escondías.
Las veces que me hiciste llorar al decirme que no debía sentir nada por tí porque si lo hacía no solo tiraría a la basura tu esfuerzo sino que también el mío.
Destruiste mi alma Huening, la hiciste pedazos durante más de 4 años, viví enamorado de alguien que pensaba que amar estaba mal por ser celebridades, te admiraba de la manera más linda para poder hacer notar mi amor por tí, pero siempre tenías que hacer bromas al respecto para taparlo.
Siempre me dijiste que dejara de hacer eso porque los medios iban a entrar en pánico y la imagen del grupo se iría a la mierda solo porque te amaba, se que te habías esforzado para estar tan alto pero pensé que en algún momento también me aclararías tus sentimientos. Sin embargo ese día nunca llegó, y no sabes cuan arrepentido estoy de no haber echo más para poder hacer que me dijeras todo lo que sentías.
Estoy arrepentido Huening, estoy arrepentido de haberte amado tan fuerte, tanto que me prohibiste demostrarlo al mundo, estoy arrepentido de cada palabra que te dije, de las veces que pensaba en ti al cantar una canción de amor de nuestra discografia, estoy arrepentido de las miradas que te daba todo el tiempo en las presentaciones para poder admirar lo bien que cantabas y bailabas, estoy arrepentido de haber amado a la persona correcta en el momento incorrecto con toda mi maldita alma.
Siempre deseé que llegara el día en el que me dijeras un "te amo" sin necesidad de aclarar que solo como amigos, no sabes las veces que me sentí tan cansado de amarte, las veces que sentía mi pecho doler todo el tiempo por no poder ser dueño de tus sonrisas más sinceras, por no poder darte besos y abrazarte toda la noche, no sabes cuántas noches deseé tenerte entre mis brazos, besando tu cuerpo de pies a cabeza mencionando siempre lo lindo que era, las noches que deseé tenerte solo para mí, disfrutando y saboreando cada parte de tí.
Pero, creo que ese dolor es más que leve comparado al de ese día.
Todo el dolor que sentí durante casi 5 años en mi fue absolutamente nada al verte allí, al ver tu cuerpo allí después de decirte de la manera más sincera cuánto te amaba y si tenía que hacer lo peor para poder tenerte en mis brazos lo haría, después de pensar tan genuinamente que ese día cambiaría todo y podría amarte libremente, con ese beso tan suave que me diste lo único que sentí fue mi alma abrazando la tuya para nunca soltarla.
Me dijiste todo lo que sentías, me diste aquella carta que hasta el día de hoy sigue escrita en lo más profundo de mi corazón, me besaste y me dijiste un "te amo Choi Yeonjun, te amo tanto que no creo poder seguir viviendo con todo esto en mi corazón".
Me sentí tan vivo hueningkai, me sentí tan feliz, que sentía que esa felicidad absolutamente nadie ni nada me la quitaría, me sentí tan feliz que solo pensé en qué esa noche te haría la persona más feliz del mundo en mis brazos.
Pero ¿que pasó?
Te fuiste un poco después de hablar, me dijiste un último "te amo hyung" y saliste, antes de poder volver a verte en la noche, me arregle me puse el reloj y collar que me habías regalado y me peine de la manera que más te gustaba.
Pero la sorpresa que me lleve fue tanta que llore, me negué tanto a verte así que me reí tan fuerte mientras lloraba y suplicaba que fuera un broma de mal gusto, antes de acercarme a ti grite, grite lo mucho que te amaba, antes de tocar aquel cuerpo que estaba tan pálido con el cuello aún tirando un poco de fluidos rojizos de una delgada línea. Al abrazar al cuerpo de mi amado solo sentí que lo único caliente era la sangre escurriendo aún por su cuerpo, "¿Por qué no me esperaste unos minutos más? ¿Por qué no me esperaste solo unos minutos? ¿Por qué no esperaste a qué si querías hacerlo lo haría contigo? si esto nos unía sin restricciones estaba dispuesto a morir junto a tí"
Acaso Kamal, ¿pensaste que eso estaría bien?
Ha pasado un año desde es día, desde ese asqueroso 26 de diciembre en donde encontré tu cuerpo en mi habitación junto con unos regalos de navidad y un peluche que tenía un pequeña carta
"Hyung, estoy tan cansado tal y como tú, que pensé que lo mejor era irme sin avisar, no sin antes decirte cuánto te ame, amo y amare, intenté ser fuerte, intenté entender que no podíamos estar juntos por mucho que lo exigieras hyung incluso si vivía, nunca podríamos haber tenido paz, nuestro amor sería discriminado, nuestro amor sería lo peor para esta sociedad, me cansé Yeon, mi cuerpo se canso, todo en mi estaba mal, si seguía vivo y podía estar contigo, el haberme obligado a ser alguien que no soy, cambiar muchas veces para encajar y tratar de ser egoísta para seguir viviendo mi sueño echo realidad me mato, nisiquiera me creía capaz de cambiar por el amor que sentía por ti hyung, lo siento tanto"
Te odie hueningkai, te odie tanto que me costó entender que ya no estarías conmigo, te odio hueningkai te odio, te odio...te odio pero, al final yo, también me odio a mi, odio que por este amor yo también me mate lentamente, odio tener que darles la peor navidad posible a las personas que siempre concidere mi familia, odio tener que hacer esto justo hoy, justo hoy otro 26 de diciembre dónde decidí acabar con mi vida, pero sabes ¿por qué Kamal?, Porque quiero ser feliz junto a ti, porque ya no aguanto ni un día más sin tí, hubiera soportado un rechazo, hubiera soportado tenerte lejos de mi aún pero, que siguieras aquí, hubiera soportado todo el resto de mi vida seguir admirandote desde lejos pero seguir sintiendo ese calor y brillo hermoso en tus ojos.
Hoy iré contigo mi amor, hoy seré libre y ambos nos amaremos y seremos felices... juntos.˖♡
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