Вихрь.

Прощание..

Ох уж эти свадебные огни, что сияют так ярко. Будто пара, ради которой они горят, будет сиять так же прекрасно, вечно. И как же порой они быстро угасают. Странно смотреть на них с такого ракурса. Раньше, казалось, что они предвестники долгого и счастливого брака, но сейчас будто пусты и бессмысленны. Лишь излучающие свет, лампочки. Совсем тускло сияют отныне.
Сейчас я сижу на против и смотрю на них, осознавая, на сколько я преувеличивала обычные лампочки. Сижу на против этих лампочек и торжества, сделанного самой же в честь мужа и его второй жены. Сейчас, остановившись, я пытаюсь принять всю реальность событий и поток необъяснимой горечи внутри себя. Как же не хотелось встречаться с самой собой. Сколько бы не избегала, ничего не поделать. Видимо мне это было предписано, как неизбежное событие. Эта горечь одиночества, просто разрывает на кусочки изнутри душу. Будто отныне, я просто оказалась ненужным камешком в крепости, по название семья. Нет среди них места как для меня, так и кислорода для для моего дыхания. Конечно, нет места жалобам, сама ведь вычеркнула себя из жизни. Но страшно даже представить, что человек, с которым я делила целых пять лет , дни и ночи своей жизни, делила и счастье, и горе, в чьих глазах находила ответы на все вопросы и причину успокоения, как только они взглянут в мои глаза,вот так просто сейчас смотрят с искрой желания в чужие. Как же оказалась просто создать жизнь без тебя. Только представить не могла такое. А мой ребёнок? Моя кровинушка назовёт ее матерью? Все так просто? Он не вспомнит про свою маму. Он ведь слишком мал. Ну и хорошо, если не вспомнит. Слишком тяжело будет думать, что на этом свете я оставила детские страдания. Нет. Прочь сожаления. Сейчас я готова принять, те последних два месяца, что так круто перевернули мою жизнь. И даже то, что мой сын будет называть чужую женщину матерью, а муж отныне не на меня будет смотреть с влюблённым взглядом и мечтами о будущем. Главное, чтоб его новая спутница смогла с достоинством принять мою семью и мое будущее. Это единственное, чего я очень сильно боюсь. Нет. Мой сын не будет обделён материнской любовью. Как же страшно, что его маленькое сердечко будет разбито в дребезги. Единственный человек, кому я не смогу дать свою замену, это мама. Даже не хочется смотреть ей в глаза. Слишком больно видеть ее слёзы. Я знаю, в глубине душы, она затаила на меня огромную злобу, и никогда не простит меня. Но благодаря этой злобе, она будет стоять на ногах. И на этом спасибо. Ей будет тяжелее всех. Но поделать нечего.
Что бы не случилось, я готова принять эту боль. И смерившись, вдохнув родной грудью, наконец могу сказать.
Сара покидает этот мир...