Вернись

Что Скажешь? Нравится?

Привет тем, кто прочитает эту историю не знаю будут ли ее вообще читать. Просто хотела сказать, что никогда не испытывала тех чувств, о которых собираюсь писать. Если из этого ничего годного не выйдет, я просто оставлю эту историю на случай, когда захочу плакать. Я никогда не понимала таких людей как мои главные герои этой истории, поэтому мне очень тяжело писать корректно со стороны  человеческого  характера. Я просто буду оправдывать себя тем, что это сянься J

Простите за то, что не умею писать про любовь)) я не знаю похожа ли любовь к кому-то на любовь к себе, или может они совершенно разные…

После его смерти прошло уже три года, но мне до сих пор нелегко принять этого. Поначалу я даже невзлюбил этого человека, потом ,когда увидел на что он способен, проникся к нему некоторым уважением. Я не принимал его за друга и держал дистанцию, за которую на дню жалею раз  тысячу. Если бы я мог вернуться хотя бы за день до того происшествия, ни за что бы не был таким мерзавцем. Почему, называясь одни м из самых сильных заклинателей и спасая стольких, я не смог сохранить одну единственную дорогую мне душу? Я жалею, что когда-либо и кому-либо прежде помогал, лучше бы я сохранил все свои силы,чтобы спасти жизнь всего одного человека.

Иногда мне кажется, что ничего из этого и не было, просто дурной сон, и у меня еще есть время набраться смелости, но нет. Времени больше нет. Больше нет ничего. Вчера я уснул с надеждой больше не просыпаться.

Но сегодня опять встретил рассвет. Я чувствую жажду увидеть его и прикоснуться, хотя бы пальцем. Но каждый раз сознание рушит картину, где я могу этого сделать. Неужели я даже не смогу сойти с ума, чтобы стать счастливым? Это невыносимо, словно и жар и холод под кожей. Это невыносимо – знать, что никогда, больше никогда я не смогу сделать того, чего желаю более всего. Как же хочется зарыдать и просить, чтобы всё вернулось, что я стану чуть более смелым. Но каждый раз, когда я пытаюсь заплакать, слёзы отказываются смыть хотя бы часть моей боли. Я просто мечусь по сторонам и вою, словно животное, неспособное выразить горя ничем, кроме завываний.

Я стал замечать, что в последнее время часто провожу время у озера, смотрю в него так, словно готов выпить то до дна. Такое чувство, что внутри всё ссохлось и сердце где-то в груди, как по пустыни, старается завести пульс. Пульс, который я день за днём сбиваю к нулю. Я не хочу больше испытывать подобного, хочу прекратить это всё сейчас. Но меня останавливает мысль, что в момент после моей смерти объявится он и я даже ином мире не смогу увидеть его. Мне страшно! Мне так страшно! Лишь от мысли, что мне не дождаться его, меня бросает в дрожь.

Что-то в горле так сильно сдавливает. Это ведь нормально?