No necesitas contexto
Porque no te conozco
Y en realidad no quiero que me conozcas
Para empezar sé que nadie está leyendo esto
Así que tal vez estoy plasmando una conversación conmigo de lo que está pasando
Como una especie de consuelo que termina en un "olvídalo. Todo va a mejorar" y repetimos un ciclo constante entre estar bien, luego se desata un suceso que me hace entrar en crisis, entro en un limbo en querer hablarlo con alguien pero a la vez no querer molestar
Y termino regresando aquí a escribir
Es el sentimiento pesimista del momento
Que sé que tiene que pasar
Pero, y si hoy es la excepción?
No es la primera vez que estoy tan cerca del suicidio
Cortar mis brazos ya ni siquiera sirve para detenerme
Al contrario, siento un deseo impulsivo por seguir haciéndolo cada vez más y más profundos
Seguir acumulando ansiedad que no sé cómo sacarla
Ejercicio? En mi casa se burlan de quién lo hace porque"solo vas a durar un día" "te voy a grabar para que veas que no lo estás haciendo bien"
Un gym? Necesitaria ropa deportiva que no tengo y tampoco tengo dinero para comprarla
Escribo con la esperanza de que realmente pase el sentimiento
Porque dentro de mí yo sé que no quiero que sea así. Tengo planes que me gustaría cumplir
Pero sin embargo hoy esos planes ya no significan nada porque para cumplirlo necesito antes hacer más cosas que están un poco fuera de mí
Psicólogo? JA! creo que la harté con tanta insistencia en volver a terapia que ahora que le mandé mensaje pidiendo que me canalizara con alguien más su foto de perfil ya no es visible y solo queda una palomita en el mensaje
Además
Que algo que me detiene es no tener un ingreso de algo
Terminó este mes y empieza un nuevo miedo
Y a la vez una consecuencia mía
A quién se le ocurre buscar trabajo a mitad del mes? No debería sorprenderme que lo único que queda es un intendente super mal pagado
Sé que nadie sabe lo que he pasado
Y por lo tanto nadie debería decir con certeza lo que es alguien o no
Pues yo quería buscar ayuda al menos en superar una crisis de identidad de género
Que resultó en una funa en un grupo de trans
Pensé que los comentarios que recibí los iba a olvidar y ni siquiera iba servir de anécdota
Soy trans?
Dicen que si no tienes una infancia trans entonces no lo puedes ser.
Y que lo que yo creía que era disforia solo es una mentalidad retrógrada que tengo por crecer en un núcleo familiar machista en donde si una mujer no tiene pechos, cadera y no le baja la regla entonces es un hombre
Por otro lado
El pronombre de Ella dejó de gustarme. Sólo lo acepto porque no quiero incomodar a personas conque ya no me siento bien con ese pronombre pero capaz y al final solo estaba en un enrrollo emocional, así que al desatar cables vuelva a sentirme bien con ese pronombre
Qué pensarían? Que estoy jugando con ellos y solo quiero llamar la atención
Pero esas crisis va más allá de un pronombre
Ya no sé ni cómo vestirme, ni qué corte de pelo me hace sentir bien
Empiezo a recordar las etiquetas de los demás en ese grupo
—Tus argumentos son tan sexistes
— Qué misógine eres
—Eso no te hace un hermane trans. No sé que haces aquí
En ese grupo era obligatorio hablar en pronombre de Elle aunque tú no te sientas uno
Que por cierto, ese pronombre empieza a molestarme
En las entrevistas o pruebas de trabajo vivo estresado porque siento que la gente a mi alrededor me está juzgando
Solo hace falta un pequeño error o sentir que no soy apto para trabajar allí y terminar explotando en el baño
Me he vuelto intolerante a cosas que antes me daban igual
Me molesta sentir el sol entrar por la ventana a las 9am
Y ver que empieza a meterse a las 17pm
No tolero que otras personas ignoren algo que les cuento
Y sin embargo luego están enojados porque supuestamente ya no les tengo confianza
Que me dejen en visto en un chat y ver que están compartiendo contenido en redes sociales
Pero igual
Quién querría estar con alguien que se queja de cosas que pasan en su vida?
Tuve un sueño
En el que muchas personas me reclamaban cosas
Personas cercanas o lejanas
Reclamando cosas importantes o insignificantes para mí
Al final de cuentas, me quedé con eso importante
Aunque se los mencioné a un par de amigos y ellos dijeron que no es verdad lo que dicen, sé que esos reclamos son verdad, lo digan ellos o no
Me molesta sentirme un estorbo
Esforzarme para no serlo
Y no lograr nada a cambio
Por no estudiar la universidad no seré nadie que aporte algo productivo
No sé ser un buen amigo
Creí que era trans y al entrar al saloncito quemaron mi autoestima con etiquetas como Machista o Misógino
Sin embargo, no me siento una mujer, no quiero sentirme una
Porque sería una mujer muy fea
Qué soy?
A dónde voy?
Qué quiero ser?
Qué voy a hacer de mi vida?
No sé. Solo olvídalo. Todo va a mejorar
