Chocotortaloca era shitposter.
Sin embargo, Chocotortaloca tenía una historia oscura por detras de sus nalgotas bbl.
Hace 43 años, el pomberito había asesinado a machetazos al padre de chocotortaloca, y obligó a la recién nacida chocotortita a iniciar un culto en el cual ella alabaría hasta la muerte a esta criatura.
Ella debía crear un sinnúmero de libros de shitposts donde ella les mostraría "memes" a personas, pero secretamente les lavaria la mente y las uniria al culto david. El daviculo, incluso.
Esta criatura incluso robó el verdadero nombre de chocotortaloca.
Chocotortaloca era Dios. Chocotortaloca había creado un libro llamado Chocotortaloca Circo Temático, una aparentemente inofensiva pero siniestra trampa. Ella tenía muchísimo de la criatura. Chocotortaloca era Shitposter.
Triste. Pero chocotortaloca era muy linda para llorar. Chocotortaloca era shitposter.
Chocotortaloca se despertó con los rayos del sol atravesando sus cortinas y frente a la PC se sentó, porque chocotortaloca era shitposter.
Ella había acomodado su despeinado pero todavía seductor nido de cuervos al cual llamaba su cabello en un todavía más seductor rodete. Porque Chocotortaloca era shitposter.
Chocotortaloca estaba triste, porque ella era shitposter, así que salió a dar un paseo por las lindas calles de Madrid. Desafortunadamente, apenas salió de su jaula y se sacó el bozal, Chocotortaloca fue cegada por la resplandeciente pelada de un señor extraño.
Lo único que Chocotortaloca quería era un mínimo de respeto.
Chocotortaloca llegó a Paris donde vio un famoso restaurante administrado por ratas. Sin embargo, el propietario del restaurante y su RATOTA que lo controlaba jalandolo de todos sus pelos, habian desaparecido.
Chocotortaloca tuvo una idea. Chocotortaloca, la cual pesaba 2.31 gramos y media 9 sexys pies de largo, tuvo una fabulosa idea: quedarse con este negocio y abrir el ChocoRestaurante. Un restaurante hecho de chocotortas, para chocotortas, de chocotortas.
La única comida posible que tenian para ofrecer era una gelatina con salchichas, la cual no podía verse peor pero estaba hecha con todo el cariño y amor y mugre de chocotortaloca. Chocotortaloca era mugrienta porque era Shitposter.
Un perro sarnoso llamado Zuko porque le faltaba un ojo habia sido contratado por chocotortaloca como empleado del Chocotortaloca Restaurante.
Desafortunadamente, Alfredo Linguini y su ratita con sida habían llegado al chocorestaurante dado a que Alfredo habia roto con su francesita luego de que ella le intentara meter un fran pancés por el innombrable.
Chocotortaloca odiaba a Linguini. Linguini la disgustaba, la horrorizaba. Linguini obligaba a Chocotortaloca a verlo. Linguini le daba dolor de barriga a Chocotortaloca. Porque Linguini era colorado. A Chocotortaloca le apareció un gorrito celeste con pompón amarillo. Saben quién más era colorado? Judas.
Chocotortaloca desesperadamente corrió hacia Linguini y le sacó los ojos con una cuchara. Chocotortaloca de un solo mordisco le cortó la cabeza a su rata Romina.
Chocotortaloca comenzó a caminar hacia Paraguay. Chocotortaloca llegó al lugar y comenzó a adentrarse en sus playas. Llegó al fondo del mar donde conoció a Juan Detergente y le planchó la ropa.
Chocotortaloca Era Shitposter. Chocotortaloca se tropezó y murió.
