Der Verbannte Gott /·der Hobbit·/

Kapitel 70.

Ich Zettel eine Verschwörung an, die aber irgendwie auch keine ist. Man ist das seltsam...

,,Ver-dammt-e scheiße eines Höllenhunds!", stieß ich aus, hoffend, das Bard darauf reagierte.
Dann zog ich mich auch schon die letzten Meter hoch, während ich die Kante zu fassen bekam.
Die scheiße wäre deutlich einfacher und schneller, wenn ich mich einfach zu meinen Sachen Teleportieren könnte!
Aber nein, Zeus muss ja unbeding-  Der harte, kalte Stein verschwand abrupt unter meinen Fingern.
Was blieb war leere und erschrockene laute...

Für einen Moment war alles schwerelos und hell, durch mein Körper zog ein Kribbeln bis meine Füße genauso plötzlich wieder festen Boden fanden, wie die kalte Steinkante unter meiner Hand verschwunden war. Überrascht von dem plötzlichen Gewicht das meine Beine unerwarteter weise belastete, knickten sie mir fast weg wie Strohhalme, weshalb ich etwas unkoordiniert nach hinten stolperte um mein Gleichgewicht irgendwie dabei zu finden.

Irg, scheiße. Das ging auch schon Mal besser. Manchmal hasse ich mein Leben.

Kaum das ich mich fing –ohne zu fallen!– richtete ich mich auf, nur um meine Umgebung zu bemerken.

Perplext blinzelte ich. Vorsichtig drehte ich meinen Kopf um fest zu stellen, das ich direkt in der Nähe meinen Sachen stand und dabei von Bofur, Nori und Bombur mit riesig großen Augen angestarrt wurde. Denn die Augen der drei wirkten wirklich so als vielen sie ihnen gleich aus dem Augenhöhlen wie Murmeln. Aber wenn ich's nicht besser wüsste, würde ich sagen, das die gerade einen Herzinfarkt haben, so wie die mich anglotzen –oder einen Schlaganfall. Ich weiß ja, ich bin klasse. So schockiert müssen sie aber nicht gleich sein.

Nori öffnete den Mund, nur um ihn wieder zu schließen. Seht! Ein Norifisch!
Ja, mit Konzentration hab ich es heute echt nicht. Wenigstens kann ich es auf's ADHS schieben, was natürlich hier dran schuld trägt. Genau. Das tut es. Es ist schuld. Insbesondere meinen schrägen Gedanken.

Kopfschüttelnd legte ich meine Rübe in'n Nacken um tief durch zu Atmen. Ver-dammt! Ich bin einfach schon zu lang nicht mehr irgendwo hin Teleportiert, und dann auch noch ohne einen dramatischen Auftritt á la Dramaqueen Zeus.

Da es jetzt echt schräg wird widmen wir uns doch lieber wieder dem wichtigen Dingen.
Gut?
Gut.
Na schön.

Also, das kam jetzt sehr unerwartet, aber scheiß drauf, Hauptsache es funktioniert endlich Mal wieder was nach Plan. Dafür schnapp ich mir am besten mein Zeug und mach mich wieder auf den Weg, bevor ich den ganzen Spaß verpasse. Und das ist das letzte was ich will, doch die dummen blicke der drei sind auch nicht schlecht.

Riesige glubscher, offenere Münder, die Gesichtsfarbe als hätten sie einen Schlaganfall –haben die vielleicht sogar einen? Ich mach keine Mund zu Mund Beatmung, das können die schön vergessen.
Oder eventuell sollte ich ihnen aber vorher noch ein kleines Liedchen trällern? Mehr als tot umfallen können sie dann ja eh nicht. Hmm, ob die hier irgendwo eine Ukulele haben, mit der ich Thorin –für Musikalische Zwecke natürlich– erschlagen kann?

,,Was geht ihr Hobbylosen Penner?"
Ja, sehr schlau Ares. ,,Ich möcht nur mein Zeug holen, also guckt nicht so dämlich aus der Wäsche. Es sei denn das ist euer normaler Gesichtsausdruck?" Vielleicht ist er das sogar, wundern würd's mich nich.

Mit einem Schulterzucken und einer hinterher geschobenen, wegwerf Handbewegung, schob ich mich an dem Fettsack, seinem Hut tragenden Brüderlein und dem Rotschopf von Dieb vorbei. Mein Zeug lag immernoch an der gleichen Stelle, wie ich es zurück gelassen hatte. Gut zu wissen. Kein tatschi tatschi bei meinem Zeug –ansonsten gibt es tote.

,,Du... Wie...?", brachte Hutie heraus, der immernoch so aussah als würde er mich für eine Halluzination eines heftigen Drogen Trips halten. Nene, ich bin echt, so gar live und in Farbe. Cool, ne? Sieht man auch nicht alle Tage. Aber ich weiß ja, wie umwerfend ich bin. Außerdem sind Drogen überhaupt nicht gut, also Finger weg davon!