Через рот

Глава первая, в которой становится понятно, что хобби бывают очень разные

Ладно, давайте начистоту: вы дрочите. Да, именно вы. Именно дрочите. Мастурбируете, самоудовлетворяетесь, душите одноглазого змея, играете с киской и прочие отвратительные эвфемизмы — кому что нравится.  В этом нет ничего постыдного, неловкого или смущающего. Потому что дрочат все. Да, все. Ваши родители, ваши соседи, ваши учителя и преподаватели, ваши коллеги, даже ваш начальник дрочит. Тот уборщик на улице, который каждый день подметает у подъезда, и милая продавщица в магазине, что пробивает вам огурцы на кассе, и мимо проходящая мамочка с коляской. Все они. Может, не в данный конкретный момент, не сегодня и, возможно, не на этой неделе, но они определенно дрочат.

Хорошо, не все. Не каждый первый. Но точно каждый второй, нет, девять из десяти. И это нормально, ведь дрочить — это приятно. Кто-то бы сказал, что это не так приятно, как получить зарплату, прокатиться на американских горках или съесть килограмм мороженого в одиночку, но тем не менее это приятно.  Ладно, с этим разобрались. Дрочить — нормально. И теперь, когда мы прояснили этот момент, плавно перейдем к Антону Шастуну.  Конечно, вы не осудите Антона за то, что он любит дрочить, правда? Как и большинство юношей двадцати одного года, к тому же одиноких, к тому же студентов с большим количеством свободного времени, он тоже не чурается такого бесхитростного удовольствия.  Есть предположение, что, возможно, он чуть-чуть перегибает с этим палку (надеюсь, вы оценили каламбур), но, право слово, все мы не без греха. Пожалуй, Антон дрочит чересчур часто. Пожалуй, он делает это более специфическими методами. Пожалуй, в половине случаев эти методы можно охарактеризовать как «ты что, больной?».  Но Антон всегда считал себя просто изобретательным. И в целом его увлечение (а, поверьте, в его случае это было самое настоящее хобби) никак не стесняет по жизни. По крайней мере, не стесняло первые три года университетской жизни: по счастливой случайности он жил в комнате один, и никто не мешал ему придумывать всё новые и новые способы самоудовлетворения. Никто не мешал ему претворять их в жизнь.  А, поверьте вновь, это почти искусство. Хотя почему почти? Учитывая, что этот парень на протяжении десяти лет дрочил как минимум два раза в день (по самым скромным подсчетам), в этом деле он достиг настоящего мастерства. Типа реально. Мало кто сравнится с Антоном в дрочке.  Вы не представляете, сколько способов мастурбации существует и сколько еще можно придумать. Серьезно, вы не представляете. И близко. Даже примерно. Если, естественно, вы не Антон Шастун — тогда вы всё представляете прекрасно.  Во-первых, фрукты. Выберите крупный фрукт, например, арбуз. Да-да, с точки зрения ботаники это ягода, но к ягодам мы перейдем позже, пока не забивайте этим голову.  Эти инструкции пригодятся, в основном, тем, у кого есть член (ведь у Антона есть член, и весь его сексуальный опыт сосредоточен вокруг этого факта), но и все остальные могут узнать много интересного и, возможно, полезного.  Итак, арбуз. Или дыня. Не берите фрукты с крупными косточками, а также отложите цитрусовые подальше. Грейпфрут может казаться привлекательным вариантом, но, поверьте, ожог слизистой того не стоит. Понятное дело, вы всё равно наденете презерватив, но латекс с кислотами не дружит. Так что лучше арбуз. Антон обычно выбирает средний размер, но тут кому что больше нравится. А дальше просто проделайте дырку в кожуре ножом, резаком или дрелью — и готово. Следите, чтобы дырка была примерно диаметром под ваш член, иначе ничего не выйдет.  Совет: для начала дайте арбузу прогреться при комнатной температуре, не используйте вынутый из холодильника.  Банан. Банан — универсальный фрукт. Даже если отбросить варианты с засовыванием в себя (Антон таким не занимается, не хватало ему еще ходить с фруктовым салатом в жопе), банан позволяет фантазии разгуляться. Вы можете размять мякоть и засунуть ее в графин, чтобы использовать как мастурбатор, либо обрезать неочищенный фрукт по длине вашего члена, убрать мякоть и использовать кожуру как мастурбатор.  Минус: подходит только для тонких членов.  Кожура — вообще полезная вещь, не выкидывайте ее. Толстым и плотным пластом кожуры от манго можно, например, обернуть член, это куда приятнее стандартного кулака.  Так, вернемся к ягодам... Нет, это шутка. У Антона нет абсолютно никакого рецепта с ягодами. Ягоды лучше съешьте, желательно с творогом: вам понадобятся силы для экспериментов.  Антон как раз доедает завтрак, ковыряясь ложкой в твороге, и раздумывает, чем бы порадовать себя сегодня. Насиловать «Фрутоняню» не хочется, так что он думает о еде в более широком смысле.  В современном мире на полках магазинов такой огромный ассортимент продуктов, что отказывать себе в удовольствии как минимум глупо.  Для начала запомните: всё, в чем можно проделать дырку или размять в массу, идеальный претендент на секс. Хлеб, сыр, тот же творог (Антон сиротливо смотрит на остатки в тарелке: на дрочку ему уже не хватит), всякие там колбасы.  Подходит и то, что способно разбухнуть до массы: хлопья, каши, макароны. Макароны — партнер на все случаи жизни, Антона они никогда не подводили. Только берите спиральки или рожки, от спагетти много пользы не будет.  Нюанс: вам понадобится что-то, куда можно засунуть (во всех смыслах слова). Подойдет стеклянная банка, обрезанная бутылка, высокий стакан. Будьте аккуратнее: оттирать с ковра рисовую кашу — та еще задача.  Антон прикидывает, сколько у него времени до прихода соседа. Тот свалил на какую-то там подработку ранним субботним утром, так что наверняка вернется лишь вечером. Но это всё равно напрягает. Они живут вместе всего два дня, а их сожительство уже вызывает столько проблем.  Ладно, это мелочи. Антон опускает взгляд на свою ширинку: а вот это не мелочи. И, раз у него впереди целый свободный день, самое время для кружка «Очумелые ручки».  Нет, это не рубрика передачи «Пока все дома», которую так обожает бабушка Антона. Если бы в той рубрике делали такие штуки, бабушка, пожалуй, глубоко бы охуела и больше никогда не включала телевизор.  Еще в детстве Антон понял, что он рукастый. И не в смысле рукастый до дрочки, хотя это тоже, безусловно, так, а рукастый в принципе. Несмотря на природную неловкость, он отлично что-то мастерил. Всегда мог починить велосипед со слетевшей цепью или чью-то сломанную игрушку.  Лет в четырнадцать его настигло озарение: необязательно ведь дрочить руками, когда можно сделать мастурбатор.  Он начал с инструкций из интернета, потому что зачем изобретать колесо, если его давно изобрели? В данном случае колесом стала банка из-под чипсов Принглс, в которую нужно засунуть две губки для мытья посуды, а затем щедро залить всё смазкой.  У четырнадцатилетнего Антона не было смазки, и он использовал мамин лосьон для тела. Лосьон до тошноты пах апельсином и, как оказалось позже, жутко жегся. Хер от него горел, как олимпийский факел, вот только победителем Антон точно не был. Тогда он потратил все карманные деньги на качественный лубрикант и с тех пор не изменял ему.  Но само изобретение оказалось на редкость удачным, и весь подростковый возраст Антон никогда не выбрасывал тубусы из-под чипсов.  Другой отличный партнер — свернутое влажное полотенце. Оно куда лучше хайпового носка, который, по сути, мало чем отличается от обычного кулака. А вот у полотенца можно настраивать плотность и диаметр, и при желании Антон мог делать его очень тугим — это приятно.  Самым любимым у Антона было трахнуть щель между диванными подушками в старой квартире, но в общаге нет ничего подходящего. Здесь он иногда просто трется о простынь, но это скорее болезненно, чем доставляет удовольствие.  Антон размышляет, а не поэкспериментировать ли со слаймами, которые он вчера купил в Детском мире, как в дверь вежливо стучат.