Мне некому выговориться, поэтому оставлю всё что происходит в моей жизни сдесь. Я не могу понять, как могу быть настолько прогнившей. Иногда бывают такие тригеры, когда ты просто соврал человеку, не задумываясь об этом. У меня так большую часть жизни. Я просто вру, и не могу это контролировать. Я не перекладываю вину с себя, нет, я наоборот, обвиняю себя больше чем кто либо. Сегодня я должна была пойти на допы по математике, но из-за того что было в западло, я как всегда соврала что мы сегодня учимся, и пошла на подработку. Познакомившись с новым парнем, что работал со мной на листовках, я зашла в магазин и купила орешков. Я пришла домой, и позже зашла моя мать. Сказала что знает о том, что я соврала, и ждала объяснений. Но она меня перебила, сказав что бабушка тоже знает. Бабушка - это человек что всегда меня поддерживал, и старался сделать всё, чтобы я ни в чём не нуждалась. Я уже настолько привыкла слышать какая я эгоистка, бесчувственная мразь, безсовесный монстр и т.д.,что я смотрела на собственную мать стеклянным взглядом. На все её вопросы, в повышенном недовольно тоне, я отвечала спокойно, не дёрнув и глазом. Внутри меня всё сжалось, но что то внутри как бы заставлял меня всё это скрыть. Я понимала насколько плохо оборачивается ситуация, но я продолжала отвечать так же холодно, будто мне абсолютно всё равно на себя, бабушку и всё что произошло. По глазам матери я видела, что она напуган от моего отношения на ситуацию. Она начала называть меня безсовестным человеком, но я просто отвечала "да" и кивала, ведь понимала что она говорит правду. И даже сейчас я не могу заставить себя поменять "образ" человека, которым я являюсь для своей семьи, уже слишком поздно. Мне остаётся лишь продолжать играть роль, которую я построила враньём. Я не ненавижу жизнь, я ненавижу в ней себя. У меня бывали мысли о суициде, но я не могла заставить себя. Я часто стояла на крыше девяти этажного дома собственной бабушки, и на руке у меня есть шрамы, но я не смогла сделать всё до конца. Я пала в глазах тех людей, что были мне ближе всех. Моего любимого человека я потеряла, из-за своего эгоизма, ведь думала что так будет лучше, но теперь страдаю. Меня не греет мысль о том что она счастлива без меня. Но часто это мнение меняется. То я рада тому что так случилось, но страдаю, то я страдаю что так случилось, и при этом продолжаю страдать. Я разрушила жизнь многим, и часто это было потому, что мне было скучно. Я двуличный монстр, которому то насрать на чувства близких, то нет.
Во мне будто живут два, а может и несколько людей, и все они разные. Я нехочу это ощущать, я хочу спокойствия, хочу наконец прекратить это, хочу умереть чтобы не доставлять всем проблемы, прошу убейте меня, кто нибудь помогите, я не смогу сделать это сама, мне страшно что этожет обернуться чем то плохим. Вдруг я разрежу себе шею, но не попаду в сонную артерию, вдруг я всё же прыгну с девятого этажа, но что то пойдёт не так и я выживу, я не хочу всего этого....
