Futuro y control

Yo ya no sé en qué más pensar la verdad. Todo el puto día encerrado en esta cárcel no me deja hacerlo con claridad. Últimamente todo se siente tan vacío... Este prometía ser el verano de mi vida; pero aquí estoy, llorando por aburrimiento o frunciendo el ceño por costumbre. Todo se siente tan plano que pareciese nunca haber tenido volumen. Me han silenciado la vida, la adolescencia es una mierda ¿quien lo hubiera dicho? El sueño adolescente del que todos hablan es una mierda, porque lo podría tener todo, pero me da miedo.

Todos están por ahí haciendo de todo con drogas, sexo, fiestas,... Pero supongo que a mi la pandemia me ha arruinado la vida. ¿a quien intento engañar? Yo ya venía roto de fábrica. Pero... ¿y si eso no fuese así? ¿y si los que están rotos son ellos? Todos buscan una vida vacía llena de sentimientos banales que les hagan sentir algo más que pena ¿y si eso es lo que quiero yo? ¿y si no lo es? Buscar un compañero de vida que sea para siempre hasta que deje de serlo. Alguien que te quiera y te folle hasta que deje de hacerlo. Yo sé perfectamente que un amor no va a ser para siempre, no soy gilipollas. Ni siquiera yo estoy dispuesto a ello. Pero ¿y qué? Yo estoy dispuesto a sufrir tu perdida ¿te parece eso poco signo de cariño?

No te creas todo eso que te dicen sobre el amor eterno. Pero cuando dejas de creer te dicen “folla”, y yo no quiero usar y tirar a nadie. ¿O a quien no quiero que usen y tiren es a mi? Tantas preguntas sin respuesta. Tengo miedo a ser un robot y negar la parte humana que puede sentir miedo. Tengo miedo a ser la máquina que comete errores. Porque al fin y al cabo a ojos de las expectativas todos somos maquinas que siguen cierto patrón, ¿que pasaría si me salgo de ese patrón de forma positiva? ¿Estaría mal visto a ojos del pesimismo costumbrista de las personas de esta sociedad triste y muerta?

Todos se han vuelto tan abiertos a ojos de lo que siempre se consideró obsceno y vicioso que si ahora no eres aquello que ahora se mira con buenos ojos, quizá estés mal hecho, seas aburrido o controlador. Pero ¿y si tampoco soy así? Quiero mi libertad para hacer lo que quiera, tanto para bien como para mal. Follar o amar. O quizá ambas. Soy humano, contengo multitudes. Fóllame mientras me besas y acariciame mientras lo haces. No te enganches mucho a mi, por si algún día alguna de mis multitudes decide cambiar de opinión. O qué coño, hazlo, engánchate, inténtalo, demuéstrame tu disposición aunque solo fuese por unas horas. Todos tienen su objetivo y quiero ver cuál es el mio viendo cuanto dura el tuyo. Puedo ser una hora, un día, o una vida, pero déja que yo tambien elija si tu eres mi hora, mi día o mi vida.

Me he pasado tanto tiempo tratando de no ser egoísta o posesivo que se me ha olvidado la naturaleza de ser humano. Yo también tengo derecho a no sentir vergüenza por mis errores. No sé que es lo que quiero, pero lo descubriré cuando llegues a mi. Tú serás mi hoy, y él será mi vida. Pero para ya de exigirme, para, porque yo vivo dentro de ti y yo también me canso, y yo soy mucho más importante que cualquiera que sea ajeno a este cuerpo o a esta mente. Ni lo sabes todo ni me importa que no lo sepas. Coño.

En esta vida no hay nada claro, aunque todo el mundo este empeñado en ello. Mi futuro no lo vais a escribir vosotros, no quiero, no me da la gana. No sé si me casaré, o si tendré hijos, o un perro, o un marido con el que envejecer. Mi futuro será que el que tenga que ser y parte de él será porque yo haré lo que yo quiera hacer en cada momento, y si ahora yo no quiero follar con nadie, no lo haré, ni te juzgaré si tú lo haces, pero déjame elegir mis posibles errores que serán mis decisiones.

¿Y sabes lo que quiero hacer ahora? Vivir.
Y beberme un vaso de leche, ala, a tomar por culo todo el mundo.