Как много может нам сказать весна?

Душевная, мучительная боль.

Идёт дождь. Свет в комнате выключен.Темно и холодно.В этот момент  хотелось бы прижаться к кому нибудь и долго не отпускать. Согреться. И чувствовать себя хорошо. Как жаль, что многие призерают это чувство, хотя сами этого хотят. Хотелось бы общаться с человеком свободно, безмятежно. И не выдавливать из себя смех. Точнее попытаюсь объяснить. Тебе не смешно, ты не хочешь веселиться и улыбаться, а что то внутри тебя делает это. Улыбка как бы дрожит и хочет уйти, но не получается.  Тебе больно. И этот человек, сам того не подозревая, делает тебе больно своим присутствием. Когда ты один. Прошло два или два с половиной года, а ты всё помнишь. Точнее ты идеализировал этого человека и помнишь только идеал с его внешностью. Ты помнишь переписки,всё,что тебе писал этот человек. Но, чувсто, что здесь что то не то... Оно противно. Как будто это так надо, это любовь. У тебя ещё не было человека что бы это почувствовать. Это не то.Это не любовь. Это привязанность к идеалу, который ты себе выдумал.  И думал по ночам,только об этом несуществующем человеке. И больно от того, что в реальности человек обсалютно другой. И то, что в переписке, тоже не он. Больно? Я знаю. Прошло два года, а я всё так и не могу до конца забыть тот выдуманный образ. И мне всё ещё больно. Но всё утихнет. Ведь ещё летом я не могла это контролировать.  Этот человек был рядом. Благодаря мне. Я была инициатором всех встреч, поездок и тд. Но сейчас.  В душе действительно утихло хоть чуть чуть. Да, мысли пробегают, очень часто. Но они так же быстро забываются. Летом я могла согласиться на то, что бы всё вернуть, а сейчас... Если бы это произошло сейчас, я бы закричала, как будто психически больная. Я бы повторяла всего одно слово:"нет", как будто это страшный сон и убежала, рыдая от боли. Я бы страдала,но понимала, что будет хуже. Что это уже не тот человек. Это не тот силуэт, что был в моей голове. Но с этим человеком,  я не могу чувствовать себя свободно, спокойно и радостно. Он не плохой. Это просто не тот, кто мне нужен. Я понимаю что быть одной мне гораздо проще и лучше. Я говорила летом: "если я буду одна, я не выживу". Сейчас,  это координально не так. Я другой человек. Всё будет хорошо. Я знаю, что сейчас нет людей, кому легко. Но я уверенна что мы справимся. Научись быть одним. Будет легче.  Нельзя забывать о людях. Есть не справедливые. Но добрых, любящих, уважающих тебя в два раза больше. Поверь, причинять себе боль, не стоит. Я понимаю, больно. Больно внутри. Но пожалуйста, поверь, ты справишься. Найдётся тот, кто будет рядом. Тот самый человек. Запомни, ты не должен ничего чувствовать. Тебе просто должно быть хорошо,весело и легко с человеком. Это и есть любовь. Цени себя. Цени людей и их душу. Заботься о родителях и о себе. Иди к цели. И мечтай. И тогда, всё точно получится. Пожалуйста, держись...