La rara de la familia

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Siempre fue difícil para mí encajar con la sociedad. Para mí, fui educada principalmente por mi padre y mi hermano, que por mi madre, así que por eso la tendencia de que me gusten cosas de chicos. Las cosas de hombres.

Esto no me da vergüenza, al contrario, me da orgullo saber que no soy como las demás niñas. Incluso me siento feliz con mi cuerpo. Lo malo es que últimamente no quiero demostrarlo por culpa de mi madre.

Ella siempre me dice que debo comer más, cuando yo ni siquiera tengo hambre. Ella siempre me dice que debo maquillarme o vestirme como una mujer, cuando a mi no me gusta el maquillaje y ese tipo de ropa me incomoda. Ella siempre me dice que debo comportarme como una "señorita", cuando yo me siento insegura por eso. Ella siempre me decía que estoy muy plana y debo usar ropa que me ayuden con eso, pero ahora prefiero no mostrar nada de mis atributos.

Ella me enseñó a maquillarme, pero yo no lo hago. Ella me dijo que debo usar faldas y vestidos, pero yo me siento aprisionada en ellos. Ella me regaña porque no me gustan las cosas que hacen las mujeres y últimamente no me importa cómo me visto, pero ella no entiende que es por mi inseguridad de mi cuerpo así que prefiero no mostrarla y sentirme segura con lo que me pongo aún que me vea mal.

Ella me decía que necesitaba comer más para atribuirle algo a mis pechos, pero yo sé que hay más personas que están peor que yo y están felices con eso. Me pidió disculpas cuando conoció a una mujer así, pero el daño ya no lo puede remediar. Me dicen "quítate la chamarra, hace calor" y yo no obedezco. Cuando me quito la chamarra y traigo una playera que muestra lo que tengo, me da pena y no puedo dejar de verlos aunque esté distraída. Yo estaba bien con mi cuerpo y ahora también lo estoy, pero el único detalle es que no me gusta mostrarlo ante la demás por vergüenza a lo que digan los demás.

Mi mamá ahora me dice que haga algo como si de verdad fuera mujer, pero no le hago caso, así que prefiere ya no decirme nada porque sabe que ya no vale la pena.

Nunca fui buena socializando, los únicos amigos que tenía los lograba gracias a mi familia. Ellos siempre han sido los sociales. Los amigables, los divertidos, los entretenidos, los agradecidos, los agradables, los que ayudan a sus amigos en los momentos difíciles, los que dan buenos consejos. Ellos siempre han sido los amigos que toda persona quiere tener.

Yo no.

Yo siempre fui "la hija o hermana de mi amigo". Yo siempre fui la callada, la niña de nombre raro, la que siempre seguia las reglas, la que se reía de todo, la que siempre lloraba por cosas pequeñas, la que era buena para recibir bullying, la responsable, la hija ejemplar, la hija que muchos deseaban. Eso me hiso sentir que estaba vigilada. Sentía mucha presión sobre mi, así que trataba de no hacer el ridículo, ni de cometer errores y era buena para eso. Pero eso provocó que me concentrara en otras cosas que no me iban a ayudar. Me gustaba dibujar, pero me rendí porque sabia que no iba llegar a nada. Me gustaba cantar, pero lo deje para concentrarme en la escuela y mis calificaciones, provocando que me costará mucho trabajo cuando quería hacerlo. Me gustaba hacer ejercicios que requerían ser flexible, pero lo deje y ahora me cuesta mucho trabajo usar mi flexibilidad.

Cuando termine la primaria, mi infierno se acabó. Sentí como si un gran peso de encima se fuera. Me sentí mejor.

Tomé un año sabático para recuperarme, pues gracias al bullying no me sentía lista para continuar con mis estudios. Así que tomaba clases de inglés y aprendía a limpiar la casa mientras mi hermano menor seguía estudiando.

Honestamente, siempre me he sentido excluida de todo. Algunas personas tratan de incluirme, pero no ayudan, solo me hacen y hacian sentir más rara.

A veces, cuando yo quería hacer algún amigo le pedía ayuda a mi hermano, pero solo quedaba en ridículo, así que decidí rendirme.

Me empezó a gustar un niño que es más grande que yo y que es amigo de mi hermano. Yo solo era una niña cuando ya quería tener novio. Me gustaba mucho, pero al poco tiempo de que me rechazará conocí el cariño hacia personas que no me conocen y que tampoco existen. Me empezó a gustar un personaje de una trilogía de películas, lo que me provocó una obsesión por la misma, pero eso molesto mucho a mis padres. Ellos no lo entendían y no lo entienden. Pero, por lo menos, ya casi no me dicen nada ahora.

Cuando el amigo de mi hermano me rechazo, me dolió mucho, pero no tanto como la muerte de ese personaje.

Una vez que me sentí lista para regresar a la escuela lo hize y me sentía feliz, tenía buenos amigos, pero empezó la pandemia y todo se arruino. Fue como si una tormenta cayera sobre todos nosotros sin siquiera avisar mientras nosotros disfrutábamos del sol de verano. Esa pandemia hiso que perdiera a mi mejor amiga.

Después de eso, tuve otra mejor amiga durante la pandemia, pero me traicionó y ahora ni siquiera nos hablamos. Gracias a la pandemia y a mi hermano conocí mi serie favorita: The Umbrella Academy. Quedé completamente maravillada con Cinco y su personalidad, al igual que de su físico, no lo voy a negar. Al poco tiempo, en las redes sociales, empezaron a hablar de un tal Aidan Gallagher. Se me hiso familiar asi que decidí investigar. Nunca imaginé que Aidan Gallagher era el antiguo crush de mi infancia.

Después empezaron a hablar mucho sobre una aplicación anaranjada en la que podías leer historias como las que se leían en TikTok y en YouTube, asi que decidí explorar.

Luego de mi adicción a Maze Runner, me hice adicta a TikTok. Y después de mi adicción a TikTok, me hice adicta al YouTube. Y después de mi adicción a YouTube, me hice adicta a Wattpad. Y esta no le he podido dejar. Para mí, Wattpad es como el alcohol o el tabaco que hace daño, pero es refrescante y adictivo al mismo tiempo. Con esto, empecé a volver a sentirme segura de mi misma.

Desde entonces no he dejado de imaginar un millón de cosas. Con cada cosa que ocurre, me imagino una situación completamente diferente. No debería, pero así es.

Actualmente tengo 16 años, tenía como 14 cuando la pandemia por Covid-19 inicio. ¿Hay algo de lo que me arrepienta hasta el momento? Solo el haber confiado en mi anterior mejor amiga sabiendo su mala reputación. Todos los días trato de cambiar, y ahora soy totalmente diferente a como lo era hace 2 ó 3 años.