OS de Newtmas

~ 15 ~ Esprit libre

Et coucou tous le monde !
Je viens avec un petit chapitre quelque peu pensif je dirais...vous comprendrez en lisant...
Sur ce, bonne lecture !
Kiss <3

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Ne plus pensé à toi, parfois, j'en rêve. 
Cette liberté d'esprit, ne pensé à rien d'autre que moi et le moment présent.
Que mon esprit puissent penser à autre chose que toujours toi.
Que tous ne tournent pas tout autour de ta personne, tout le temps, à chaque putain de secondes de ma vie.
J'aimerais que tu passes en arrière-plan pour que je puisse vivre ma vie pleinement à certains moments.
J'aimerais ne pas avoir cette dépendance affective qui me bouffe de l'intérieur, qui me torture et me met dans des états pas possibles.
J'aimerais mettre toutes ces peurs de côté, mais je n'y arrive pas.
Les questions, les images et les films fusent. 
Les "et si" m'épuise, me rendent fou et me contrôle.

Enfaîte, je pense que je suis toxique envers moi-même. 
Je n'ai pas confiance en moi, j'ai une peur folle de l'abandon, tout cela me donne des idées noires et parfaitement improbables. Tu m'aimes ! Pourquoi aurais-je peur ?
Parce que tu peux toujours me lâcher comme une merde du jour au lendemain sans me laisser d'explication. Après tous, ils l'ont bien fait eux.
J'ai une confiance aveugle en toi, mais mes démons sont toujours là à me torturer en permanence.
J'en pleure parfois, même plus souvent que tu ne le penses, et j'en ai honte. 
J'ai aussi envie de me frapper pour me faire réagir d'avoir autant de pensées négatives.
Cette peur que tu te lasses de moi, que tu ne m'aimes plus, que je t'insupporte, que je sois de trop dans ta vie.
Ce mélange de sentiment me ronge d'autant plus de l'intérieur quand on est à distance, que l'on a pour seul moyen de communication les messages et les appels.
Moi qui est en permanence besoin de ta présence, de ton touché, de te voir, cela m'est insupportable. 

On pourrait penser que j'en fais trop, et j'en suis pleinement conscient, mais c'est plus fort que moi ! Je n'arrive tout bonnement pas à me contrôler !                                                             
Parfois, il m'arrive de te faire ce que j'appelle "une crise", je m'énerve contre toi pour des choses si stupide ! Puis à la seconde ou j'ai lâcher ses mauvaises paroles, je m'en veux et par en excuses. Je sais qu'à la longue, te dire que je suis désolé ne suffira plus et qu'il faudra que j'agisse et que je contrôle mes émotions et mes pulsions qui n'ont pas lieu d'être.

Et toi, parfait comme tu es, tu ne me dis rien, ne me reproche rien, même si je sais et ressens que cela te pèse.

Croire que c'est facile de vivre avec toutes ses choses, ses sentiments dans mon esprit, dans mon cœur, n'est que faux, il faut le vivre pour comprendre.    

Je ressens la chose comme une sorte de torture mentale sur laquelle je ne saurais mettre de mot juste. Je sais juste que c'est douloureux et que cela me tourmente beaucoup trop pour que cela soit quelque chose de normal.         

Je suis pleinement conscient que de ton côté, ma dépendance peut-être difficile à vivre pour toi, je suis envahissant à toujours vouloir être collé à toi, tu as besoin d'espace, de ton espace personnel, et j'ai du mal à te le donner, puisque je ne vis et ne vois que par toi et pour toi, très grosse erreur de ma part d'ailleurs.                       
Mais la bonne nouvelle dans tout cela, c'est que je vais aller mieux. Je vais me sortir de tout ça. J'ai réussi à parler à mes parents après maintes fois à ouvrir la bouche sans lâcher un mot. Je vais aller voir un psy et enfin tous lâcher, et j'espère en ressortir avec un réel soulagement. Et je veux y croire, parce que je veux aller mieux pour moi, pour nous.

Je veux pouvoir être pleinement heureux même loin de toi et savoir faire la part des choses entre notre relation et moi-même. 

Et ce, "je veux", se transformera en "je suis".

Alors mon amour, je te fais la promesse de tous faire pour aller mieux.

Et je sais que ce jour-là, tu me regarderas de tes yeux caramel avec fierté et amour, le sourire aux lèvres, ton nez légèrement retroussé.

J'aurais réussi.